如何挽回前男友
分手后你想挽回，没问题，可看看你们都是怎么挽回的？不是电话轰炸，就是微信刷屏，更有甚者拿私照、性命威胁对方复合，这是什么？挽回吗？我很明确的告诉你，这不是挽回，这是不要脸的死缠。你都把人家缠烦缠怕了，他没把你送局子里已是万幸，还期望人家跟你复合，你觉得可能吗？
我一再强调，挽回不能死缠烂打，不能卖可怜的疯狂纠缠，可为什么还会有人踩雷？因为你根本没搞明白什么是挽回，或者你从来没有想过这个问题，因为你还没走出“痛苦区”，换句话说就是没认清分手事实，你挽回的方式能对吗？
一、认清分手事实，走出“痛苦区”。
分手对绝大多数人来说都是痛苦的，尤其是被甩的一方。不甘心、怨恨、报复等负面情绪让你很难做出正确行为，所以才会疯狂的死缠烂打，结果把自己感动的要死，对方却跟事外人似的该聊新欢聊新欢，该泡吧泡吧，狠心绝情的样子让你以为谈了场假恋爱。
是对方心真的够狠吗？这一点却有存在，但最主要原因是——对方比你先走出“痛苦区”，所以才做到了心如止水，无动于衷。而你之所以深陷分手痛苦中无非以下两点：
第一点：不接受分手事实，始终活在幻想中
你不接受分手事实，那么挽回时你就会不自觉的带入恋人情绪和行为，比如对方不回你微信，你会像以前一样质问对方为什么不回，撒娇耍脾气；对方跟异性多聊几句，你就会歇斯底里，大骂对方花心，总之一个劲的以恋人身份质问对方。
你觉得这样做分手这件事就不存在了吗？我告诉你，分手就是分手，不会因为你不承认、不接受而改变，你这是“掩耳盗铃”，除了徒增痛苦，根本解决不了任何问题。
另外，告诉你个扎心事实，对方之所以跟你分手就是不想跟你做恋人了，不想再跟你有纠缠，而你挽回时却以恋人身份出击，你这是什么？这是在打对方的脸，在告诉对方你们还没有分手，他能不拉黑删除你？
我跟你说，别整天活在过去的痛苦中，认清现实，接受结果，比卑微乞求对方别分手要像个人。死缠烂打，哭哭啼啼的卖可怜，那是小孩子的把戏，别丢咱成年人的脸哈。
第二点：不甘心在作祟
分手一方面说明你们不再有关系，另一方说明你之前投入的时间、感情、金钱等彻底沦为“沉没成本”，而沉没成本越多，你越容易不甘心，因为爱情褪去华丽的外衣就是场不折不扣的交易。在这场交易中，你亏得连裤衩都不剩，你能甘心？指定不能吧。
所以，在不甘心、怨恨等负面情绪的驱使下，你总想着扳回一局，来证明自己的价值，于是大张旗鼓的挽回，结果呢？越挽越乱，给“靶子”（挽回目标）打的到处是眼，能不被踢出局吗？
你不甘心我理解（尤其是被甩的），谁做“生意”赔了不心疼？但有个道理你要知道，心态决定行为，你心态乱的一逼，满满的负能量，还指望人家回头，你觉得现实吗？
人都喜欢靠近美好的事物，再看看分手后的你，除了丧就是丧，让对方提不起一点兴趣，挽回能成功吗？所以，想逆风翻盘就必须把负面情绪给我剔出去。
我再强调一遍，挽回之前必须认清分手事实，跳出“痛苦区”，你才能做到不乱于心，不困于情，才能站到更高层面上看待这份感情，就像青蛙望天，一直坐在井底，那不管它怎么望都是井口那么大，感情同样如此，不跳出痛苦区，你永远也不知道问题到底出在哪儿。
二、你们为什么分手，真的是因为不爱了吗？
在一起的理由只有一个，我想和你在一起，而分手理由却不尽相同，如出轨、家暴、性格不合、三观不同等等。不管是哪种，归根结底都是你对他没了吸引力，让他无利可图，他才抛了你这只“股”，因为人都是趋利避害的。
举个例子：
恋爱初期有荷尔蒙和新鲜感加持，这时你对他的吸引力最大，你撒娇也好，无理取闹也罢，他跟你翻过脸吗？几乎没有吧，顶多就是暗示你别作过了头。
但等激情褪去，新鲜感消失，你对他的吸引力就会逐渐下降，甚至消失，这时别说你任性了，就是你看他手机，问他今天去了哪里，做了什么，他都觉得你是在无理取闹。为什么会这样？因为此时的你对他而言不在是“含在嘴里怕化了，捏在手里怕碎了”般珍贵。换句话说就是他对你没了兴趣。
心理学“两性吸引力法则”告诉我们，男女的感情源于吸引，而吸引力的大小是稳定亲密关系的关键。所以说，不管你们是因为什么分手，都可以笼统的归结为没了吸引力。
那是不是说明复合无门了呢？当然不是。有句话说的好，你能吸引一个人一次，就一定能吸引他第二次，而挽回从本质上讲，其实就是二次吸引的过程，而能否重建二次吸引，关键就在于你能否找到让吸引力消失的“点”，也就是分手原因。
根据十多年的挽回经验，我发现吸引力消失的原因主要体现在内外两方面：
Ø 【外】：你不再是你
对方之所以选择你，一定是因为你身上有他想要的“东西”，如长得好看，带出去很有面子；性格好，对他体贴入微；家庭背景好，能给他借力等等。
但你们在一起之后，你又变成了什么样：
|不再注意形象，衣品断崖式下跌，别说化妆了，窝在家里时能把脸洗了就不错了；
|一吵架就爱翻旧账，鸡毛蒜皮的小事唠叨个没完没了，那架势颇有一种不把人烦死决不罢休的气势；
|频繁查岗，要求上升，对方一个不满足，张嘴闭嘴就是“你是不是不爱我了”“我怎么眼瞎跟你好了”“你看xxx的对象……”，总之不把对方贬的一无是处就咽不下这口气。
……
你看看，你还是你吗？简直惨不忍睹。恋爱初期，有激情、荷尔蒙和新鲜感加持，对方会自动忽略掉你的某些“缺点”，放大你的闪光点，但激情总有褪去的一天，这时你的缺点必然无处遁形，吸引力能不下降吗？
所以，找个安静的房间，仔细回想一下，恋爱后的你还是之前的你吗？如果你“变”了，那么必须给我重视起来。
Ø 【内】：无法调节的矛盾
好多人的分手理由都是“我们不合适”，是真的不合适吗？其实爱情根本没有绝对的合适，能否长久在一起，取决于你们之间是否有无法调节的矛盾。
所以啊，重建吸引力的关键之一是，先弄明白你们之间的矛盾是否真的不可调节。
比如，分手是因为性格不合，待在一起总吵架，那你就要想想你们为什么吵架，是因为鸡毛蒜皮的小事，还是因为触碰彼此底线的大事？如果是大事，你愿意迁就对方吗？
再比如，因为一方出轨而分手，那如果对方真心悔过，并回心转意，你还能接受对方吗？
……
其实，无论是哪种矛盾（除非有血海深仇），大多数都是可以调解的，就看你愿不愿意，这也是挽回根本不存在没戏一说的原因之一。
那么——
三、我们到底应该怎么做，才能挽回前任的心呢？
1、摒弃“托付心态”
什么是“托付心态”？简单点说就是，我把我的人生成功快乐的责任交给你承担。也就是让别人承担本应该你自己承担的事情。
人之所以会有托付心态，最主要原因是自我价值感不足。自我价值感不足便需要外面的补足和别人的迁就，得不到这些，你的负面情绪便会出现。
举个简单的例子：
恋爱时，你整天围着对方转，把他当成你的全世界，对方发了两句牢骚，你就认为对方不爱你了，责怪他不体谅你，对你不够好，然后引发争吵。
是对方真的对你不好吗？并不是，而是你把对方对你的好当成了理所当然，换句话说就是，你觉得他必须且应该对你好。
我告诉你，在这个世界上没人必须对你好，就连你妈都不是必须对你好的，因为我们每个人都是独立的个体，所有的爱和付出一定是建立在合理阈值内的，一味的索取只会令人心寒，加速亲密关系的瓦解，因为对方也是人，也需要爱。
所以，必须摒弃托付心态，否则，你永远学不会付出，没有付出就想有回报，可能吗？我告诉你根本不可能，因为感情说白了就是场价值交换。空手套白狼那是做梦！
2、提高自我价值，重建新印象
一个人想保有持续的吸引力，就必须不断的提升自我，让自己成为高价值的人。
在一起时，前任就是你的全世界，你把所有心思都放在对方身上，现在分开了，你要学会经营自己的小日子，以提高自我价值为目标，不断提升个人魅力，才能重新吸引对方的注意力。
正所谓，你若盛开，蝴蝶自来。但有一点你要注意一下，你提升的方面必须是对方感兴趣的，因为并不是所有好的改变都适用于每一个人。
如果：
|你的前任喜欢博学多才的人，那你就多读书，不断充实自己的知识库；
|对方喜欢风趣幽默，情商高的人，那你就要学会控制自己的情绪，提高自我情商；
|对方喜欢身材好，颜值高的，你可以取长补短。如，通过化妆的手段完善自己的五官，或者是在专业教练的指导下，塑造魔鬼身材，提升自我气质等。
总之，你首先要提升的“价值”必须是对方感兴趣的，这样才能在对方面前眼前一亮，因为人只会被自己喜欢的东西吸引。
另外你要谨记，展示自我价值一定不要刻意为之，否则对方会觉得你还爱着他，离不开他，无端增加对方的自我优越感，对挽回百害无一利。
3、“相似效应”加持，扭转挽回局面
心理学上有个著名的“相似效应”，是指人与人之间的相似性会产生喜欢。直白点说就是，人喜欢和自己相似的人，“物以类聚，人以群分”就是这个道理。
举个例子，我们常说找对象一定要找“门当户对”“三观相同”的，其实就是利用了“相似效应”，因为相似的家庭背景、思想文化会减少矛盾的产生，也更容易产生共情和吸引力，从而提高恋爱体验度。
所以，想要挽回前任的心，首先你要让他感受到你和他的相似性，要给他一种“你们就是一类人”的感觉，他才会把目光重新落到你的身上。
那，我们该怎么做呢？
可以从他的兴趣爱好入手，如他喜欢运动、唱歌跳舞，那你就跟着学，努力融入他的交际圈和生活圈；
还可以从他的生活习惯改变，比如他不喜欢吃榴莲，那你就跟他说你也不喜欢吃（哪怕你喜欢吃，也要装不喜欢）；他喜欢打王者，那你就陪他玩……
简而言之，多方面深入他的领域，这时他一定对你充满疑惑与好奇，怎么之前没发现你们之间的相似性呢？从而给挽回带来新的契机，扭转情感局面还会遥遥无期吗？
我知道挽回并不容易，需要勇气的同时更需要耐心，所以当你准备开启挽回之路时，一定要做好打持久战的准备，并且坚信自己一定会成功，否则，你就别挽回。因为挽回是一门内外兼修的课程，根本没有套路可言，也不存在一概而论，只有不断突破自我，成为更好的自己，才能重新捕获前任的心。
最后，你要记住，真正的挽回是一种“表达”，而不是卑微的死缠烂打，双向奔赴才是这场挽回的真正意义！
