细数原生家庭带来的伤害

昨天已经码完了原生家庭篇，感谢豆瓣给过审了，好歹能有个记录的地方。

原生家庭带来的伤害，都是心理上，性格上，人格上的，极有可能伴随一生的伤害。

来好好数一下这数十年，在父母离婚之前我的性格一直算是开朗不怕事的，说直白点就是个闯祸精。在小时候和发小在楼下花园捉泥鳅蝌蚪，看见毛毛虫也不害怕还戳着玩，两个人爬大石头攀树，和男孩子打架，传说中的熊孩子干的事我们统统都干过。

但是在离婚之后，因为母亲特意交代，如果你是单亲的事情被别人知道的话，就会被同学看不起的，反复念叨，导致从小就产生了一种自卑感，因为没有父亲，从小就要低人一等，不敢对别人提起。

在父亲离家之后没多久，母亲也提着行李去旅游散心，双亲前后离去对于只有八岁的我，有很深的被遗弃感，再加上，母亲从小就和我说是因为奶奶嫌弃我是女儿，父亲是因为对方有个儿子，我是一直这样相信的，直到成年以后。这不仅破坏了我自身的安全感，还成功的把仇恨转接到我身上，在过去好几年的时间里，我对我的父亲有着很深的怨念。

和我相处其实并不多的父亲，我对他的感情是很复杂的（小时候），一方面孩子天生就会把父母当做榜样，哪怕是人渣，因为血缘种种的关系，孩子天生就对父母有崇拜感，更别说我母亲从小就在耳边念叨他有多厉害，会弹吉他，唱歌很好听，英语很厉害，可以直接和外国人交流，我们家只有爸爸可以做到这样的事情哦。离婚后他约见我的次数还是很多的，不得不说他对我还算是很“上心”的，虽然问过我想要什么之后一次都没有送来过，都是给我买点东西应付过去，他其实没有什么重男轻女的思想，但要说他对亲生儿有什么很在乎的地方，恐怕是担心以后没人养他吧，毕竟他是可以装死一整年的人。一开始为一开始，但是随着离家时间渐长，后来见面就成了麻烦事，以前但凡生日或是过年都会过来见一下我，或是偶尔出差到这边也都会抽空来见面，再后来提前一天约见，第二天又借口爽约，用过最多的借口就是下大雨了出行不安全，现在的话就是疫情，我们应该已经有四年没有见过面了，到这个年纪我也不在乎见不见面了。

他其实是个很贪玩的人，在我小时候经常会带我去游乐园玩那种套圈圈赢公仔的游戏，或者射气球赢公仔，他不会主动去买一个公仔，只会在这种套钱的小游戏里赢，或者娃娃机，会带我玩很多机动游戏，其实应该是他自己想玩……他出差各式各样的工厂，有一次给我带回来一大袋出货剩余的和服娃娃，因为是出口外国的货，在外面是买不到的，我很喜欢这种小物件，完全继承了我外公的收藏癖，什么几十年前的东西都喜欢留着，搬家都带着。

我是在二年级的时候被迫自己独立入睡的，一开始很不习惯，所以很多的娃娃都被我搬到床上，摆的满满，我爸怕我掉下床，在靠下床那一边围了一圈公仔，说它们会保护我的安全，所以一个人睡觉也不用担心的。我爸还有一个喜欢半夜起身看球赛的习惯，因为我睡得房间离客厅更近，所以半夜他都不开声音的，有几次我半夜起来想上厕所，刚好看到他进来给我上被子。他对我外公一家也是很上心的，当时我舅舅和姨妈外公的工作多少都是托他的关系，还会给外公外婆带很多衣服，每年都会送很多礼，离婚之后外公其实没什么芥蒂，再怎么说还是我的父亲，也有劝我说千万不要怨恨父亲，如果他知道我妈是怎么教导我的，不知道会不会气昏过去。后来过年我爸来找我出去玩的时候都不敢上外公家的，我外公倒是很客气想请他上去吃饭，大概是没有脸面吧，反正没有答应上去过。

我的母亲，其实是个很情绪化的人，并且从来不承认自己做错什么，就算证据明摆在面前，她都会说是为了别人好，自己永远都是受害者，还有很严重的一点，就是她的贪欲是会加倍膨胀，永无止境的。想来我的父亲早就知道了这一点，所以才会受不了。

不忠确实是父亲的过错，但我不会认为我的母亲是完全无辜，十来年的相处，八年多的婚姻，其实他们小争执完全没有终止过，我的父亲不喜欢让我知道他们争执，但我的母亲很喜欢让我看着他们争执，好让我知道父亲是怎么“欺负”她的，然后我必须帮她，不然我就是不爱她了。父亲受到的教导，和在奶奶家是一样的，小事都退让女方，大事握主权，但是我奶奶比较能干，大事也能明事理，在我爷爷外出的时候大小事都是奶奶抓手的。积少成多，小到今天父亲没有按她要求摆鞋子发脾气，每一件每一件琐碎事都要闹一闹，以显示他对我母亲的“爱”，和她在家庭里至高无上的地位，父亲是从来不喜欢在我面前争吵的，只要我在，我母亲提起就会乖乖去做，我妈自然知道这一点，所以但凡有些什么事情，她就喜欢在我面前说，父亲一次次的忍让强化了我母亲的强势，当然她是从来不觉得自己有什么错的，她永远都是受害者。

所以在离婚后没有父亲管控她更加变本加厉，我奶奶不喜欢我是因为我是女儿；我父亲要为了别的女人离婚是因为别人有个儿子，是他抛弃了我们；她去赌博是因为没有父亲的收入，她一个人没有办法养活我；她离婚的事情我不能告诉别人，因为单亲的孩子让人看不起。

多年的相处，我学到了她身上所有的缺点，鸡毛蒜皮的事情就喜欢吵闹，去计较，无理取闹后依旧宠爱才是被爱的证明，做错事情先怪别人，自己永远不道歉，真爱至上，去追爱。

离婚后有一次，她带了同事和同事的孩子上门玩，我的母亲主动提出要我把那袋和服娃娃拿出来玩，我不乐意，最后还是拿出来，因为是外面没有卖的，很新奇，对方很想要，我妈不过问就说要送人，反正我有一整袋呢，我发脾气不肯，就说我自私，最后还是送走给人了，我说那这袋我都不要了，全拿走吧，她还怪我发脾气不对，最后一袋子全扔了。这样的事情不止一次，包括我很喜欢的发夹，一整套的，和我爸特意给我买的公主头冠，我的手链，一件件我喜爱的物品，因为别人喜欢就得送给别人。到后来也麻木了，她要拿走什么也无所谓，没必要过问。

12年搬家换新家的时候，明明是叫搬家公司，最后车厢也是有余的，我想带走我爸给我赢来的公仔，她不肯，要我全扔掉，说搬家很麻烦，这种不必要的东西就不要了，所以搬家什么也没带走，很多的回忆和情绪都留在了旧址。只有几个，因为外公带过我，知道我睡觉都要抱着的公仔，他过来帮我保留了几个，有一只哈巴狗公仔，现在还躺在外公家的客厅。我这集旧物癖，九成九是遗传我外公了，今年过年想给外公买新衣服的时候他发脾气不肯要，我外婆说，他现在还穿着我爸十几年前送给他的外套，死都不肯穿新的。

我妈有意加在我身上的仇恨，加上没有回忆用的旧物，我爸忙着躲高利贷，我对他的感情越来越淡。

这么多年间我妈教会了我什么呢，一种不该属于我的自卑，家庭破碎后同样破碎掉的安全感，对周遭变化特别的敏感，尤其在意他人对自己的看法，以及单亲家庭最常见的，缺爱。

我不但遗失父爱，连母爱也是不正常的，因为我妈一贯的做法，她要想对什么人好一些，那必定要从别人身上捞回什么，在她身上是永远没有无回报的爱的，她好像一辈子都没有办法学习到什么是爱，如何去爱。我至今都没有办法理解，几十年恩爱如初的外公外婆，给予孩子们的东西都能去考个国家级端水大师，没有重男轻女，没有恶习也没有做过恶事，为什么会长出我妈这样一个奇葩东西？更甚至可以说在三姐弟里，外公外婆是最疼我妈的，因为她最会骗人，会说好听的话。

对我来说目前人生中最难熬的不是父母离婚，然后先后失踪，或是校园欺凌，又或是母亲欠债，而是在欠债之后，被网络电话轰炸的日子，从一大早就开始，没有别的电话可以打的进来，拦截也拦截不了，有些是私人手机号，更多的网络电话，上班的时候都要关机，还有各种暴力催收的短信，在还没卖房的时候就开始了。晚上回去煮清汤面，也不敢乱花钱，不买菜，用枸杞鸡蛋一起煮，买一瓶橄榄菜。那段日子，手机一响我都会神经反射，特别紧张，晚上也焦虑的睡不着，不知道以后的日子会怎么样，会不会有人找上门，之后很长的日子，都因为这件事情导致有些神经衰弱，一点很小的事情都会开始焦虑，晚上也不好睡。

她离谱到什么程度呢？赌债爆发的时候她首先推卸责任，说都是想给我更好的生活，因为快过年了想给家里都添点好东西，闭口不认自己的过错，她是受害者。信誓旦旦像我们所有人保证，卖了房子已经还完了，以后不会再赌博；实际上还经常去打麻将打到半夜，房间里还有买码的书，后面还三番五次和我借钱，一会说自己病了，一会说自己急用，从小到大她在我这借的钱没个几年都还不回来，这么明显是个傻子都能看出来，我说你不是保证已经还完钱了吗？你卖房子还有几十万呢？（她和我们说欠的钱只有几万块钱，卖房的钱还有剩）

从18年末到现在22年，这件事已经算是第五个年限了，她至今没有一点悔改，她到现在还没有觉得是自己做错事，我后来多次尝试理性交谈，她都说是时运不好，上天对她不公，一点也不觉得自己有错。别说这件事，从我出生到现在，她是没有道过一次歉的，强行把我的玩具送人也好，这十几年间做错过的事情也好，从来没有一句道歉。

外公外婆真的一辈子都在苦，吃儿女的苦，从小到大哪怕没有太多物质条件，至少还是可以喂饱饭够保暖的，平安让三个儿女长大成人，之后外公到广州去工作，再后来随着我出生一家子都搬来东莞，原本应该开开心心的，我爸妈离婚，后没多久外公又摔了腿，再后来舅舅生意失败，家里蹲了很多年，好不容易好一些了，我妈又爆发赌债，现在二老都七十多了，已经四年了，一大早就起来出去做兼职，最缺钱的时候晚上做到十一点才回家，外婆有三高和糖尿病，每个月要买好多药，没有退休金，外公一个月只有千来块退休金，儿女都没有上交钱，舅舅一家好歹是负责了伙食费，但是我妈只上去吃不交钱，舅母对她意见很大。

最要命的是老人家的养老钱，一点一点被我妈借走，从来没有还过，外公最是心软，我妈说什么他就信什么，外婆有一次气不过，拉着我说，你妈前阵子又去找你外公借钱，那是外公最后的养老钱，一万多块钱，全被她拿走了，一分钱都没有还回来，还从我这里拿走了几千块钱，这个人都好像变了鬼了。我外婆心比外公要狠一些，但是也架不住我妈强势要钱（被吓的）。那时候是2021年，春节，那时候我已经搬出去了。

近些日子已经很少听外公外婆说起了，可能是我妈威逼，也可能是我外婆真的心狠，但是我却在阿姨那里听说她还在找阿姨借钱，然后脑子有点糊涂的阿姨又借了，好在联系密切起来，及时发现了，又说教了一通，真的好不放心，叔叔那边暂时没有什么听说。

这是至今为止的故事了，也是我第一次从头细想，直白面对，是时候要和过去决裂，和过去的自己和解，重新生活。

细细数来，都摆脱不去自卑，敏感，缺爱，缺安全感，18年后续事件带来病理上的中度焦虑，略微抑郁，神经衰弱，我最难过的一段日子，晚上无法入眠，褪黑素按最大剂量只能睡一个小时，一点轻微的声音就会惊醒，心理上和身体上都有很大的负担和压力。

最要命的是什么呢，我可以逃离我爸一家带来的痛苦，但我无法逃离我妈一家带来的痛苦，我的外公外婆还在家里，我没有办法逃离这个没有上锁的牢笼。情感上，道德上，没有办法舍弃的家人，说句大不敬的，我是由衷希望我妈能够早一些去世，至少赶在外公外婆之前，这样我还能好好孝敬二老，起码能安享晚年。

人最害怕的不是死亡，而是对未知的恐惧。

我妈存在的每一天，负债都是未知数地增加，到前几天还能接到来找她的催收电话和短信。

我为什么这么清楚是增加而不是下降呢？

因为她没有很好的学历，并且几十年如一日不去提升自我，在竞争力这么强的社会早就被淘汰了，所以她现在的薪资特别低，扣掉社保还不到四千；她还吃不了苦，工作虽然工资低，但是实际需要上班天数是很少的，并且照常发薪，照理来说有负债又有时间的人都会去找些兼职早日还清，或是让自己过好一些，她不是，她一有时间，就去进行追爱活动，去进行迫害家人活动，不上班的时候，她就去当“贤妻良母”，主动照顾男方和男方的孩子，给他们买很多东西，让他们可以过的好；如果男方带孩子去前妻那里了，她就在家睡到日上三竿，醒来就上外公家里吃饭，然后去狐朋狗友那里继续赌博。工资除去房租和必要生活支出以外，需要留一部分出差用，因为报销得次月才发。这般行动真不知道是感动了谁。

这件事情好像没有尽头，从一开始的焦虑，恐惧，无力，到烦躁，到麻木，虽然债务与我没有太大关系，但是似乎只有到她死亡，才会有结束的信号。