结婚前，建议先经历这三件事

经常有读者在微信上问我：“我们在一起三年了，是不是可以结婚了呢？”

其实在我看来，要不要结婚不是看你们在一起的时间长度是多少，而是看你们对彼此的了解程度。

有的人谈了三年，还是不了解彼此，那依然不适合结婚。结合我这么多年以来的咨询经验，这里分享三个结婚前尽量要先经历的事情：

第一，一定要见过彼此最真实的一面。

见过彼此最真实的一面后，依然还能在一起，就说明了你不是喜欢上理想化的对方，而是喜欢上真实的对方。

胡因梦和李敖的婚姻只维持了4个月，对于离婚原因李敖对外宣称说：

是因为看到胡因梦这样的大美女不仅每天也要吃喝拉撒，而且居然会在马桶上做出狰狞的表情。

这个就属于典型爱上了理想化的对方，而不是爱上真实的对方。你要欣赏得了对方才华横溢的样子，也要接受得了在被窝里放屁的损样。

第二，真正吵过架，并且处理了矛盾。

这里的吵架不是指，小打小闹的吵架。比如，你没接我下班，生气吵架了，然后哄好了，和好了。

这里所说的吵架是指，涉及到你们人生大事，金钱利益的吵架。比如去哪个城市发展，以后钱谁来管等等。

为什么要提前经历这种级别的吵架呢？

因为你们现在怎么处理这种矛盾，婚后你们也是怎么处理的。相当于提前看看你们彼此的处理方式是否匹配，如此不匹配，就要尽早磨合。

我有一个读者，她跟男朋友因为家务事吵架了无数次，因为每次她在辛苦拖地的时候，他男朋友要么在打游戏，要么在看视频。

从来不帮忙，然后她总是阴阳怪气地嘲讽。比如，让我自己一个人累死好了。也会说一些自我攻击的话，比如，我就是苦劳命，哎。

久而久之，男朋友也受不了她的阴阳怪气，就爆发了。

她在吵完架的冷战时，找到我，问我怎么办？

经过深入的咨询疏导后，我发现在做家务过程中，真正让她产生焦虑情绪的根本原因是：

她的家庭属于重男轻女，从小家里活都是她干，她的父母，弟弟都是不帮忙，只享受。她觉得父母只把她当工人对待。让她产生了不被重视，不被爱的感觉。

而男朋友这种不帮忙的作为，就重新激活了她小时候那种，不被重视不被爱的感觉。

后来，我教她这样去回复：

亲爱的，我刚刚之所以这样，是因为在小时候我的父母也是这样对我，只让我干活。你不管我的样子，让我产生了不被你重视的感觉，我非常害怕，不知所措，所以才跟你闹情绪。

他男朋友听了之后，非常震惊，因为他根本没想到背后会有这么多层情绪在里面，他突然很心疼她。

最后，他们达成了共识：家务大家一起分担。

自从有了这一次深入沟通后，他们之后几乎再也没有因为家务事而吵过架了。甚至在其他事情上发生分歧和争执时，也懂得如何去沟通了。

可以说，只要不是涉及到底线层面问题的吵架，他们几乎是吵不崩的了。因为他们已经掌握了处理分歧和情绪的能力。

第三，深入观察过对方的原生家庭，看看对方爸妈是如何相处的。

这不是单纯的见家长那么简单，而是要去对方家里住上几天，看看对方是如何相处，家庭氛围如何，遇到矛盾时，都是如何处理。

因为很大概率上，对方父母的相处方式，会有一部分传承到你们的相处方式中。

所以要提前观察看看，对方爸妈的相处方式自己能不能接受。

我之前有个朋友，跟男朋友在一起两年多感情挺好，但是见完家长后，就提分手了。

因为过年的时候就打算正式见家长，于是就在年初二的时候去了男朋友家里。

刚好是年初二，男朋友的家里也来了一些亲戚。于是男生的妈妈就指挥我这位女生朋友去厨房帮忙。

但我这位朋友心想，我也是客人呀，为什么要我去帮忙。于是就拒绝了这个要求。

事后她对我说，我看到的其实不是礼节问题，而是他们家里对于“媳妇”的定位问题。

我还没嫁过去她就对我指手画脚，我无法想象日后真的结婚了，会如何对我。我能理解这是观念不同，但是我无法接受这种观念不同。

以上三件事就是结合了我的个人咨询经验所总结的，你可以理解为，就是提前将婚姻比较致命的问题，放到了婚前去经历一次。

毕竟，能用分手解决的问题，就尽量别上升到离婚去解决，劳民伤财呀。