“情商高”，不是从不发火，讨好所有人！

前言

蔡康永曾说：“情商高比智商高更让人幸福，因此情商高更重要。还有一点，是谁定义的智商评估的呢？智商高也只是一个伪命题。情商高并不是从来不发火，从不生气，那么空做一个没有情绪的皮囊，做人还有什么意思呢？”

最近反思自己是不是真的是情商低时，听到一个播客，瞬间点醒了我。一位女作家，回老家会怒怼那些冒犯自己的亲戚。她承认自己就是所谓的“情商低“吧。

主持人提到，西方人的情商高，是知道自己边界，敢于发声，敢于表达自己的不满，有很强的同理心。而国内的情商高，好像是讨好所有人，避免冲突，和气和大局是第一位的。

正文：

一.情商确实很重要！

情绪商数，简称情商（英语：Emotional Intelligence或Emotional Intelligence Quotient，缩写为EI或EQ），是一种自我情绪控制能力的指数，由美国心理学家彼德·萨洛维于1991年创立，属于发展心理学范畴。

情商高的人更容易在社交中得到快感，甚至在调查中发现，很多领导者其实智商平平。最著名的案例是美国总统小布什，他的智商检查仅为91，在美国低于90就可以视为智障。（这个案例有待考证）。

但是阿里巴巴的创始人，马云，他高考三次的经历，数学曾拿十几分的案例，众所周知，他的成功，可以视作情商打败智商的最好案例了。

当我看到情商一词，出现在1991年时，惊了一下，原来情商还算是比较“年轻”的概念。但是我们古人早也有“话术”“谋略”以及“婉转”等用语，以及近些年很爱用的“套路”，北京话叫“会来事儿”，“社交牛逼症”等，能体现出，我们其实对情商这一概念，并不陌生。

最让我惊喜的发现是：情商跟增加免疫力有关，因为情商高的人更能增强控制情绪的能力，而情绪低落，生气易怒，害怕社交，抑郁这类情绪会导致免疫力低下。免疫力低下会生很多奇怪的病，比如抑郁症，尿道感染，恶心，胃病，甚至引发心脏问题。

我曾写文吐糟过的情商低的希腊同事，她经常生病，她确实免疫力很低，很容易生气，我和闺蜜都有情绪非常低落时，导致了胃病和尿道感染，因为情绪低落喝水少，没有食欲，吃饭不规律。

所以我真的怀疑，情商和情绪，免疫力以及生病这些事，确实互相之间有关联，毕竟情绪健康，也是健康的重要一项。

我这周经过思考，在日记写下了这句话：“所谓情商高，绝不是讨好所有人。”

不止一次提到自己从小因为父亲严格打骂我，让我不能展示“愤怒“，不能给在他面前“摆脸色”，以及自己当个几年的留守儿童，从小缺少关注，一直换读书环境，加上曾做过服务性质很强的导游，自己一直有点“讨好所有人”的病根。

二.情商高不代表讨好所有人，从不发怒

那个播客里，女作家补充道：对啊，如果讨好所有人是一种情商高，那么狗的情商也很高，为什么我们要学着成为一只狗呢？说完二人笑作一团，我也跟着笑了。

对啊，我们为什么要学成一只狗，见谁都摇尾乞怜呢？问题是现在的狗都不这样了，都只会讨好自己的主人，更何况是我们人呢？

写这篇文章起因很小，是来自于与一位读者后台私信的“撕扯”。

即便我刚读过另一个博主对情绪稳定的建议，我也很认同的一点：不要一睁眼醒来，就看手机，因为大脑还没有调整到最佳状态，一睁眼看到一些负面信息，很有可能会毁了自己一天的情绪。

但是我还是手欠，充满期待的点开了私信的小红数字，蹦出来之前一个读者的回复。那个读者一开始很礼貌的问我国内的幼师如何来德国，如何做等几个问题。我还算是客气的回复了她的几个问题，告知国内很多文件需要公证。

对方没有感激，直接抛来下一个问题：“啊，那该如何公证文件呢？国内小白表示一点也没经验…….”

那天，我也是刚起床，这种问题，让立刻联想到我在北京读初中时，语文老师曾因为我们偷懒，很生气的说过：“你们就差我把知识掰开了，揉碎了，嚼碎了，塞给你们嘴里了是不是？”

我不太客气的回复道：“网上咨询很多。我有专业的咨询链接，如果你有兴趣可以参与，毕竟我也是有工作和写作任务的，如果有兴趣可以看一下。出国不易，不要做伸手党，时间也是金钱，非诚勿扰。”

对方终于安静了几天，我心其实还挺开心，看来一提到收费咨询，对方就安静了，那么挺好的，毕竟我有自己的主业。 结果几天后的这天早晨，我醒来，第一件事儿打开豆瓣私信，更开盲盒似的，对方连续回复了好几条：“好的，那我看一下。”

接着她说“你还是多读一些情商类的书吧，你情商一定有问题，凭什么贴标签，说我是伸手党？”

早起看到这种回复，我没有像一年前，就生气的忍住了，或者直接截屏发到网上，让大家评评理，而是也攒了一段话，发过去后，显示出一个红色的惊叹号。对方已拉黑，我这大早上，碰的一鼻子灰！

之前的会习惯性的躲避矛盾，被欺负了也为了“和气”，吞下所有的委屈。每天戴着面具微笑，无死角的圆滑处事，让所有人满意，尽力让所有人都喜欢我。

这四年在德国的生活，让我每天在德语环境里气势汹汹，直来直往沟通中，渐渐松动了“讨好型人格”，甚至还有了点攻击性。直到无意间我听到了播客，发现，哇哦，原来情商高也有中西文化差距啊！

国内的情商高，强调的是和气生才，放在西方的直来直往社交场上，其实是一种软弱。但是回复国内的读者，我确实好像还得回归大环境，拿出淘宝客服的服务状态，亲爱的，亲爱的。

三.自学情商+案例分析

情商是一种认识、了解、控制情绪的能力。跟智商不一样，情商可以后天学习改善和提高。美国著名作家兼心理学家，哈佛大学的心理学博士，丹尼尔·高尔曼最著名的学术著作是：《情商（EQ）——人类最重要的生存能力》，并出版了《情商》一书。

他指出EQ由五个向度所组成自我察觉、精准的情绪自我察觉。（emotion self-awareness）、自我规范、自我激励、同理心、现实检验能力。

我会根据这五项的定义，加上自己的小案例，送上不成熟的小建议。

1.自我察觉

精准的情绪自我察觉。（emotion self-awareness）

案例分析：

比如上文我写道的，遇到了一件不开心的事儿，你能知道自己为什么不开心。我一醒来就看到国内小白连续发问，尤其是问完一个又一个，是有点不耐烦了。我现在反思当时为什么生气，除了早起，被连续问到不耐烦的情绪背后，其实有两个层面。

第一，我期待的是一种正向沟通，比如有读者写很长的烦恼，礼貌的咨询我意见，或者是因为我的状态不好，鼓励我，甚至虚荣心作祟，我期待赞美。我是期待与读者的互动的，因后台私信，认识了不少编辑约稿，也有很多也在欧洲生活的豆油，她们成了我海外生活的重要精神后盾。

第二，我有太多次不好的免费咨询体验，大多数真的只是问问，经历过无数次后，我才出此下策，收费咨询。这次我认定对方只是问问，其实根本不会操作，在浪费我的时间而已，我的帮助其实是无效的，因为对方的问题是一个无底洞。尤其是这个读者提问的如何公证文件这类问题，其实百度一输入就可以跳出一整页内容。

其实这么说来这个小读者还挺厉害了，不讨好他人，敢于生气，也指出了我不耐烦其实是跟情商有关系，不知道如何控制自己的不耐烦情绪。

如果因为他人的一句话陷入自我怀疑和负面思考，这类事，发生很多次了。我开始真的反思，自己好像确实有情商问题，因为我太在乎别人的看法。

这是最初也是最难的一步，清楚自己的情绪边界，然后守护边界，不允许任何人践踏我们的内心边界。

• 小建议：意识到情商的存在，是最重要的第一个环节，俗话说知己知彼，当我们知道自己的不足时，知道自己的边界时，才能更好的宣誓主权。

我现在会尝试睡前挤出10分钟记录自己的比较大情绪起伏写下：

1.What 是什么情绪。2.Why 有这种.3.反思good or not .4.How找到解决方案。也许是小题大做了，这位读者，让我开始陷入了自我怀疑，以及自我情商的反思。我的应对方案是：

1禁豆瓣三天。2.严格执行睡前睡醒不看社交媒体。3．编辑一条比较礼貌的统一回复，让有有兴趣的咨询的读者直接去看咨询链接，不做多余的回复。

4．继续学习情商这件事儿，真的很有意思啊！

2.自我规范

积极、适当地控制和表达情绪自我情绪。情绪的表达是可控的，不会“情绪失控”。

案例分析：

观察自己，什么时候是自己情绪最容易失控的时候？比如我是在早上或者下班很累的时候，以及非常饥饿的状态下，我是不能很好的“控制情绪”。这一点尤其是在处理亲密关系时，非常重要。你要知道自己什么时候最容易生气，最容易情绪冲动。比如我知道我伴侣有起床气，所以我会早上给他一点独处的时间，下班后回家，我知道自己情绪有点低落，会跟伴侣提前打好招呼，麻烦他帮我点一个外卖或者是电饭煲里先做好饭。回到家，我会要求一点点独处的Me time时间，刷刷剧，单纯的吃顿拉面或者直接倒在床上，睡上一觉。

小建议：

越早能察觉到自己的不开心，并且合理的表达出自己的不开心，其实也是一种情商的修炼。

现在更开始，睡前和睡醒前，会关掉手机，远离社交媒体，下班后很累时，也会减少社交，因为这个时间段很容易情绪冲动！总结出自己一套情绪低落的应对策略吧，比如物理远离产生的冲突的人，保持独处，出门散步，转移注意力，避免情绪失控时的做冲动决定，比如冲动消费和暴饮暴食。

3.自我激励

调动情绪，达成自我激励、自我驱动，完成目标。

案例分析：

这位读者让我回忆起当年，我为了出国这件事儿，多次请留学生吃饭喝咖啡喝酒的往事。出了学校，哪还有提供24小时免费询问的老师，手把手教我们，如何过上自己要的生活呢？

当年，为了提前搞清楚留学签证细节问题，我还特意去过上海的德国中心，留学签证的门口蹲点“抓人”，抓到一个补办留学签证的女生，跟着她去小超市买水，想请对方喝咖啡，加了微信，问一问准备细节。

对方也因为我问得太多表示不耐烦，告诉我6个字：善用搜索引擎。真正出国留学后，我发现信息检索能力，也是大学生的重要基本素养。

当初问朋友圈里，问我如何出国这件事儿的人有20多个人，但是只有一个，真正的来了，她读了我所有的文章，是真的发了好几个红包。

因为对方进入过社会，有了工作经验，知道社会人的时间是需要金钱去计算的，所以后面在国内读语言班，跟语言班的老师处的也很好，也会给对方塞红包，她的德语老师还帮她写了德语推荐信。

小建议：

情商是需要经历和阅历的。如何跟人打交道，对还在象牙塔里的大学生和初入职场的小白来说，确实是难的。但是我们可以定大目标，但是按小计划一步步去实现，给自己足够的时间去提升自己。

我打算给自己一到三年的时间，去好好提高情商，争取改掉情绪冲动，不耐心，以及过度在乎别人言论的问题。

4.同理心

共情能力强，通过细微的信号，敏感地感受到他人的需求和欲望，识别他人的情绪。是很好的“聆听者”，当别人在倾诉时，能巧妙地回应，表达理解、尊重对方的诉求。善于调控他人的情绪反应，帮助别人表达情绪。

案例分析：

其实类似有咨询倾向的读者，一度让我很烦恼。因为我理解那种，出国之前，面对复杂的手续和签证文件，不知道该怎么办，自己手头紧张，囊中羞涩不能找中介，打算自己动手的小伙伴。所以看着后台的问题，如果我不回答，自己不提供一种举手之劳，对我来说也是一种内心折磨。

我确实很敏感，以及三言两语间，很快的分门别类的给对方贴上标签（这绝对是不对的），但是确实能给我节省了很多时间，很快分辨出，这个人是不是我的有效沟通对象，以及好不好相处。

经过反省，我知道自己确实还是不能做到有效的表达情绪，很容易生气和不耐烦。

在亲密关系里，我其实会更注意一点。当我发现我伴侣和朋友社交时，对方情绪不对的时候，我会问他，是不是工作压力大了，或者是不是饿了？知道了对方会情绪低落的时候，并有效的避免因为外界不舒服而跟对方发火，这确实对处理亲密关系和朋友之间相处，很有帮助。

小建议：

开诚布公的聊天，让你的朋友，家人，伴侣知道你的情绪底线。当然前提是，你自己知道自己的底线在哪，这就要回到第一步了。

5.现实检验能力

精准和客观地检验现实（reality testing）环境中的资源、有利与不利的事物。面对现实能保持乐观主义积极地接受变化，综合各种资源灵活应对多变的环境和压力，成功地解决问题而不失控。

案例分析：

我曾有一个杭州室友，毕业后我们挤在一个18平米的合租公寓，她睡上铺。她非常非常非常努力，梦想是去法国看薰衣草田。但是她是一个现实主义者，现实到有些悲观，她认为现在那么努力，说不定未来某一天就会死掉呢，所以就别想那么多的活在今天，别期待未来会更好了，谁知道呢？

我很疑惑，“怎么会呢？你每天那么努力，日子当然会越来越好的啦？”我当时好像确实有点盲目乐观，没有被社会毒打过。但是我确实是一个比较乐观的人。

当年我第一次自己动手出国前，也想拉着想要周游世界的她，她拒绝了，后面我回国打算第二次正式出去留学，她请我吃饭，在饭局上，她是很现实的，直勾勾的看着我的眼睛说：“你要想清楚，第一次你出去，远方有德国家庭招待你，这一次你出去，可是没有一个人帮你的，肯定会更难的！”

事实上，杭州室友她是对的，第二次我再到德国准备留学，真的非常非常的辛苦，因为疫情和文件公证等一系列问题，我一度焦虑到严重脱发，醒来收到德国官僚主义推来推去的的邮件，就狂奔到洗手间，对着马桶狂吐。当时的伴侣也因为我的情绪化，导致了分手。但是如果我一开始就知道如此不易，我可能就不出去了。所以乐观，其实真的是一件好事儿啊！

小建议：

适当的现实主义让我认清人生和活在当下，但是持续的乐观主义，看清了生活的本质，面对险阻的“轻敌”，依旧热爱生活，依旧勇于尝试新事物，也许是罗曼罗兰式的英雄主义，同时也是情商世界里，我们要日常修炼的一环。

结语

情商高是，对自己喜欢的人适度示好，与跟自己气场不合的人，能保持不讨厌。

情商高也不是套路人，真诚是所有有效社交的前提，尤其是亲密关系里，还是少用套路，用真诚去换真诚。

如果你遇到过不真诚的人，那个人冲你吐了一口愤怒的痰，这不代表这个世界的人都是不友好的坏人。请可爱的你们，尽可能保持乐观一点，转身去洗把脸，给自己一点修复时间，顺便敷一下面膜，总结一下经验，以后如何避免遇到这类情况。记住乐观的人，并能保持自省和学习，情商都不会太低的！

文章里干货部分，是来自维基百科，以及丹尼尔·高尔曼的《情商》。