如何缓解恋爱中的过度依赖？

一个人依赖过度就像寄居蟹，必须要附属在什么身上才能得以生存。比如，长大了依赖爸妈是成年巨婴，结婚了依赖伴侣是妻宝男，换个性别就是夫宝女。

过度依赖的关键词，不是依赖，而是过度。适度的依赖其实没有伤害，是人与人情感维系的纽带，你需要他，他被你需要，会增进亲密关系。

但过度依赖则不同，是你没有了他，你不能活，他一旦达不到你的需要，你就会崩溃。感情中这种靠依赖别人来生存，这时你已经不再是你了，你成了另一半的附属品。

一、谈恋爱正确的相处方式是什么？

谈恋爱不怕依赖，不需要过度妖魔化这个词，亲密关系反而往往需要相互的依靠和慰藉。我为你温酒煮茶，你为我遮风挡雨，正是你来我往的互相取暖，才让情感越来越深厚。

但很多人没有把握好这个尺度，就造成了两种极端情况：

一种是没有依赖，情感疏离，两个人之间像隔着一道墙，你无坚不摧，他难以走近。这种谁也不需要谁的假性亲密关系，时间长了，会让彼此都感觉孤单，很容易因为件小事就分手。

另一种是过度依赖，一个人很难独立存活于这个世上，需要依附别人才能得以生存。在我看来，这是种“情感饥渴症”，没有爱，你给我爱；没有安全感，你给我安全感；没有幸福，你给我幸福。

就好像你对你的人生是完全失控的，你无法掌握自己的人生走向，你所有的精神物质需求，只能通过某个人来获取和满足。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是这样的人，小时候缺爱，长大了追爱。对于爱这件事，她从没想过靠自身获得，而是一次次飞蛾扑火，将被爱的希望全部寄托在每个出现的男人身上。

二、过度依赖会带来什么样的后果？

记住，过度依赖有害无益，当你把爱和情绪的需求，全部寄托在另一半身上，你就会逐渐变得被动和失控。

因为这世上除了你自己，没有人会保证永远不改变、不离开，再说还有那么多不可预料的意外发生，到时候你怎么办？连基本的需求都不能自给自足，那只能变成，这个人走了，赶紧等待下个救命稻草出现。

到最后，你就会经历这样的过程：

越来越质疑自己，不相信你有能力承担自己的人生；缺爱，需要爱，不停的寻找能索爱的附身者；找到了，拼命扑上去，担心对方跑了，会默默承受一切，变得卑微、懦弱、失去自我；慢慢的，你连自己的名字都忘记了，只剩下某某人另一半这个身份。

悲哀不？更悲哀的在后面，爱情维系靠的从来都是吸引，不是顺从和依附。当你连自己的性格、特点、优势都丢了，个人价值等同于对方的价值，相信我，离你们分手也不远了。

三、如何依赖有度，在感情中保持舒适的距离？

其实，恰好的恋爱相处模式从来没有过度，也没有疏离，只有适度。这个你们相互依赖是有尺度和底线的，是你爱他，但从不失去自我；你需要他，但从不依仗他；你渴望被帮助，但从不强求他。

这里面的关键点是，你的自我还在不在？你还是不是个有独立思想，独立人格，敢爱敢恨，能为自己人生做主的主宰者？

记住哦，不是附属品，是主宰者！两者的区别在于，附属品是你缺爱，就会急于找个人爱你，希望对方能无条件满足你，包容你、体贴你，照顾你的神经脆弱，安慰你的敏感自卑。

如果对方达不到，就觉得世界崩塌，难以承受，下一步，要么靠取悦对方来让他达到你的期待，要么赶紧分手，换一个人来给你期望的爱。

看到没？附属品是没有自我的，你的自尊和爱要靠对方来供给，就像嗷嗷待哺的小婴儿，对于爱的乳汁只能向外索求，不能自己争取。

而主宰者则不同，即使有依赖，灵魂却是自由的。你需要爱，会要，但对方给不给不会强求，因为你始终知道，人生的幸福只能靠自己获得，别人给是情分，不给是本分。

懂得适度依赖的人，都懂得在自我和需求间找到平衡，需求真正被满足要靠自我的实现，不是他人的成全。

比如，缺少肯定，那就努力在工作事业中找到价值感；渴望被尊重，那就用努力赢得世界的掌声；想要有人爱，首先爱自己，当你能从自爱这件事上获得成功，你就会发现你想要的一切都能稳握在手中。

正如电影《优雅的刺猬》中说“要做追逐繁星的人，不要做鱼缸中的金鱼。”于其等待被喂养、被观赏的幸福，不如享受成为人生观赏者的自由。