回避型依恋真的可以挽回么

1、“回避型依恋”是依恋模式，心理学上用来概括这个规律：小时候被忽视，以后面对亲密关系的时候容易逃避。并非需要去医院看的精神病症，更不是人格障碍。简单说声称自己是回避型依恋，去精神科也没人接的。 2、挽回回避型依恋的人，可能喜欢前任的赚钱多、人品、家境等硬价值，以及处事风格、社交圈、恋爱感受等软价值，怎么和回避型依恋相处对他们来说也是难题，但没难到超越喜欢的程度，事情背后有很多面。 双向互动正常交流的恋爱确实好，如果你更在乎这方面，找一个没有回避型依恋模式的人当伴侣确实不错。 3、假定有个他对你的影响很大，你相处中没了自信和自尊，很痛苦，该及时止损。“同情应有限度”“一个人性格有缺陷只能自愈”都是对的。 —————手动分割线————— 问题描述里透露“对挽回回避型”的强烈愤恨，明明从第一点问题来看，你并不清楚回避型依恋不能拿来定义一个人，也不是病。恨意从哪来就很有趣。 恨是为了保护自己——恨一个观点，必定是观点用某种方式伤害了你。也许你曾经抱着“我该挽回回避型依恋”这种念头，一退再退，同情关怀没换回有“回避型依恋”特征伴侣的一丝转变，你受伤很深，不知道出路在哪。 不要被观念所缚，你当下只需考虑“我真的需要挽回他吗？即使他是个回避型依恋”。 主语在你。 挽回是你的需求，他作为回避型依恋不好挽回，是你遇到的困难，并不能一概而论。 这题也就清晰明了了。 曾是最紧密的恋人，却由于种种生活的摩擦，从相识、相知、热恋……最终一步步走向破灭。相信我们每个曾经历过或正在经历这一阶段的朋友都懂得这是怎样的一种撕心裂肺和无奈。 让我们回到过去吧，也许你会说：不可能，他是个糟糕的人让我吃了很多苦，好像是回避型依恋我不知道怎么办。。。可人非草木，孰能无情，又怎能轻易放下过去？于是你依旧忍不住去想：如果很多事情能够重来，我将做出不一样的选择，我们之间的感情便不会走到今天的地步。 这不是容易的事，你不甘不舍，却又犹豫恐惧。 你不知道该不该这样做。你一时认为分开是正确的选择，于是冷起心肠；一时却又甘愿被情绪折磨，痛苦不堪。 于是把他（回避型依恋）作为挽回的主语，而不是“我”挽回。必会自扰。 还不明白自己真正想要什么，还没走出情绪的朋友，不要急。在这一阶段，你需要好好冷静，需要梳理自己的感情。 短时间内，你可以叫上三五好友，或醉酒、或蹦迪，甚至可以一个人不分昼夜的独自躺在床上默默流泪。等你的情绪发泄的差不多的时候，你可以冷静思考了，回想到你们的过去，在一同经历的那段时光中，彼此的角色，所体验到的情感，所思所为，每个细节历历在目栩栩如生。这个阶段，你开始冷静的做出决定，对于他，我选择换回还是放弃？ 不管是选择放弃或者是挽回，你都要在充分的冷静思考下作出选择，在充分聆听自己内心的声音后做出选择，而不仅仅是听朋友说、父母说、亲戚说。当然，他人的一些经验的确可以借鉴，但是需要你充分思考后再做判断。 独自作出决定，是你作为一个成年人明白自己应付的责任及敢于承担责任的体现，也只有这样，你才能主动且全力以赴的为自己的选择付出努力。 多嘴一句： 我知道网上有很多声音，告诉你再温柔一点，回避型依恋就能被你破开心防；或者说我们就该惯着，改变他人的生活模式不正确。结论就是你熬能有熬出头的一天，面对回避型依恋你就是要吃苦的。 在听信“我们应该怎么做”这种大众言论之前，你更该想想“我为什么要这么做”，直到能回答“我为了自己哪个需求才做了”，知行合一，内心充实，你就不会痛苦了。