恋爱技巧（十）：幸福从成长开始，成长从自我审视开始

以前失恋，首先会想自己在这段关系里面有哪些做得不够好，以后如何能够提升或者改善，比如态度不够好，然后对对方不够关心，或者沟通方式太生硬一类的，然后会思考对方为啥不合适自己，以及避免再跟同类型人群交往，同时也会及时了解到对方曾经的套路不再上当受骗，不被对方骗，也不被自己骗。

现在的话，我已经知道了方向大于选择，选择大于努力的这件事，会率先思考自己当初是以一种什么样的状态和心理进入的这层关系，然后才是相处和对方套路，建立了属于自己的一套基础关系框架，并且在不断扩张和完善当中，也通过跟朋友、爱人、亲人、网友的交流过程中不间断地去稳固它们。

如果一个男孩子一直跟你哭穷，并且强调自己从来没有被认真理解，和被人好好爱过，或者说自己没有朋友，那其实就应该知道这人既不努力，也没有好的家世，同时也不肯去主动跟身边人和解，遇到问题只知道逃避，以及过分自我只考虑自己的付出，会刻意践踏他人的真心与付出，当成理所当然，或者自作自受。注意这个跟刘学州的那种我为什么不能被爱是两个概念！前者强调事实，后者拼命寻求答案，以及被爱的证明。前者是理性而又冷静的，后者是感性又疯狂的。也对，不理性冷静如何骗人呢？感性又疯狂的状态被欺负，给人人鱼肉几乎已成必然；所以任何时候都要对自己的状态有清晰的认知，以及及时调整自己的状态，不管是外在的，还是内在的。

这是我对以往的人的一个总结，可是昨天我跟闺蜜聊天，不自觉发现了自己的问题，也结合前两天跟男友口吐芬芳时候说的：一个人被骗除了对方是王八蛋以外，自己不是一点问题都没有的，是不是对方满足了自己什么在正常亲密关系里面不能被满足的点，所以才会遭此横祸？？？仔细一想还真是，5年前我有一个朋友，他在选择工作和创业的时候有问我意见，我觉得自己当初帮到了他，他也听了我的建议，然后跟他老婆一起说我对他们多重要什么的，可是婚礼没有邀请我，然后吃个饭也吐槽我没有他其他朋友那样有权有势，我听了就非常不舒服，也就是说我的倾囊相授跟那些有权有势的人的一次敷衍相比简直不值一提！后面我创业对方也没有借钱给我，慢慢地我也就疏远他们了。这个过程中，可能我特别享受对方给我的捧杀，以及对我认知的充分认可吧。

这份对认可和陪伴的渴望来自于心底里面的不自信，以及自己蹩脚的沟通技巧和有限的认识朋友的途径，总想通过他人证明什么，就像弗洛伊德说的那种客体自恋，总要通过一个过分自我和自恋的认可来达到自己自恋的目的。跟很多女人爱诗人，爱画家，爱文艺的人的情感类似，我也曾经为他们深深着迷，后来慢慢地跟自己和解，也知道他们对我人格补充的局限性，最终还是要自己补充自己的缺失，别人能做的十分有限，尤其他们还是飘忽不定的人格，并以此为荣，完全不符合我的要求和诉求。

而历次失败的感情基本也分别基于我对：

1、跟条件优渥的人的正常关系的期待与渴望，犹如久旱逢甘霖一般地酣畅淋漓；

2、对自己人格魅力和女性魅力的认可的迫切需求；

3、真实陪伴，以及对我物质价值和精神价值的认可与依赖的渴求；

4、5年前失落的友情则是源于我对认可我本人价值的渴望，而不是公司给我的权利。

当我不再需要别人来证明自己，完整自己的时候，自己就能调节情绪，自己就能正确看待周围的人和事，并且合理自处与自洽的时候，才是我能够获取爱情和友情的开始，因为一段真正健康又长久的亲密关系一定是发生在两个成熟又完整的人身上的；

希望我今后也能够一直努力去让自己自信，

1、对于条件优渥的人可以正确认识他们的不足和他们与我的适配性，积极提升自己的实力和逼格，有更多优秀的人来跟我做朋友一类的，也让我身边人不自觉更加努力；

2、保持身材，内外兼修，对自己的人格魅力和女性魅力充分自信；

3、经营好自己身边的亲密关系，通过正常途径去认识朋友，因为即便是同个人，不同途径认识的，对自己的态度也是截然不同的；不让自己缺少陪伴；

4、努力实现自我，不再需要他人来认可我的社会价值和情感价值；

以后如果还遇到别的事情的话，我会继续积极提升自我和完善框架。而事实上所有的 “情深不寿、慧极必伤”中的“情深不寿”是当你的爱过分浓烈，对方没有能力回报你同样的爱，或者没有跟你走下去的欲望和决心的时候，“慧极必伤”则是当你某方面的智慧特别高深，跟自己其他方面的认知水平不匹配的时候；无论什么事情都极力完善自己的认知，做到细致入微、心细如尘，包括对方爱你的程度，如果不能接受对方爱你的程度不如你爱他深，或者很介意他的行动的时候，其实说到底，自己也没有爱他多深，至少爱的不是本来那个冷血又自私的他。所以爱不能太满指的是不要在未肯定对方心意，以及自己的承受能力以前爱太满，因为如果是双向奔赴，那叫浓情蜜意，如果是整体认知超前，那叫不可多得的人才。

我喜欢的从来都是热烈又温暖的拥抱，讨厌敷衍又饱含同情，既然学不会好好爱我，那留着干嘛呢？用来伤害自己吗？