2022.03.19（sa）

晚上散步的时候写的。

回家之后的夜晚都想要一个人出来散散步。

风呼呼的吹，后面有车灯照着我，影子长长的，我不小心踢出去的小石子，弹了好远。

他们说下周要降温，散步呢，让我觉得特别凉快。出门买了一只苦咖啡，一边叼着，一边听歌，一边散步。

最近醒着、睡着都在听N叔。就好像是我命中注定，在这个年纪一定会听到一样。就像我在高中，命中注定会听到科本的声音一样。

想了好久要不要把这首歌分享在朋友圈或者qq空间里或者微博里。想了好久，也不会有人在意我发“the name of samurai”吧。于是全都分享给了胖胖。

散步的时候我在想什么？某种意义上，我也记不到了，我在想什么呢？

在涪陵的家，在山上。家门口是搬过来的骨科医院。想起初中的时候，每周一天要和同学去食堂提中午的饭，然后吃完饭再把剩下的倒了剩饭的桶提到食堂。记忆中，一直都是我一个人提下去的。有一次下楼脚崴了，有点痛。但是我还是坚持提下去了，回忆中的我好像一直在跟自己打气，没关系，不痛之类的话。后来回家，我妈发现肿了，于是去医院看了，绑了石膏。然后关于体育的中考，我得到允许可以晚一两周去考试。那个时候我最想要什么？我最想要的是一份真挚的有回应的友情。我在抗拒什么？我在抗拒被人接纳、不真诚对待。

有时候会感觉很疑惑，我到底是怎么长大的呢？我，是在绝对的孤独、虚无中长大的人。直到现在我还是在拒绝所有指向我的好意。

今年的海棠开的特别的好。淡淡的粉色，贴着绿色的小小新叶。小区的夜晚，很多在疯癫的小孩子。回到那个时候，我会觉得自己是一个怎样的小孩呢。

表达的能力已经在慢慢退化，我想有一天它甚至会消失。这种“走在温柔的风中，我不小心踩到了枯落的黄角树叶”的心情，有一天，会变成仅仅是一种心情，我再也没办法告诉其他人。这个时刻我多么想要无声的，拥抱着我的胖胖，身体突然变得柔软起来，像一只小狗想要被全全拥抱，被爱抚，抬起头就能确认这个人爱着一无所有的小狗。感官，变得有平静，又陷入了无限的虚无中去。就像是一个秋日的午后，睁眼醒来，风吹着那层纱帘，我盯着那忽蓬起又忽贴着窗栏的纱帘，只有我一个人，我只想要一个人。

害怕看见前面一团的是被撞死的小动物，每天又把死挂在嘴边的我，又害怕失去包裹，温暖。害怕自己成为绝不会被依恋的个体。

刚刚狠狠摔倒的小男孩，突然又爬起里，和小伙伴疯跑起来。我曾经也是那样的小孩。啊，想起来了。是一个摔了很多次还是会站起来奔跑的小孩。所以现在我膝盖上才满是疤痕。

被爱也不安，可是一定有神明听到我的声音了吧。