关于那些不可言说的伤痛

缺爱的人，一生都是叛逆期。

原生家庭带来的伤痛

关于母亲对我态度粗暴的记忆，始于6岁前。那时还住在陕西省岐山县山区的家属院里，母亲那时候在子弟学校教书，没收了学生的玩具水枪，拿回家给我玩。某个夏日午后，她在睡午觉，我独自一人玩水枪，结果突然不出水了，预感不妙的我，只能求助于母亲，把玩具水枪放在她胸前的被子上，然后把她叫醒，她睁眼看到我，听到我的诉求后，不耐烦的把玩具水枪扔到一边，责备我打扰了她的午休。现在犹记得那时的心情，想象中的母亲会耐心、温柔的拿起玩具，一边安慰我，一边帮我解决问题，但真实的母亲拒绝了我的诉求，并且让我感到恐惧，而且更加可怕的是，我发现她的午休竟然比我还重要。

这之后，无论是考试没考好，或者在学校被老师训斥，亦或是跟小伙伴有了争执，母亲都是严厉批评我，指责我，如果我因为各种原因打扰了她的午休（身为教师，她有寒暑假，漫长的假期里每日都会午睡），她的态度会立刻变得十分不耐烦，也让我十分不解。

另一件印象深刻的事，是小学五六年级时，班上会选拔一些写作好的同学，周末集训，为市里的作文大赛培养选拔参赛选手，我当时和另外几个女生一起，被选入了“作文班”。经过了多次培训、练习，某个周末，突然被老师告知这次参赛名额有限，我和另外几个女生都没有被选上，只有两个人获得了参赛资格，这样我只能背起书包回家。平日的周末，都是母亲来接送我上“作文班”，我得知了消息后，走到门口的小卖部，打电话给母亲，告诉她这个坏消息，希望她现在来接我。电话里的她得知这个消息后，用不耐烦的语气对我说“你自己回来吧”，说完就无情的挂了电话，我一个人默默走回家，走了半个小时，回家也难免一顿数落。这个故事后来被我写进了日记（会交给老师批阅的那种），而且用了“那一刻，天都塌下来”这样的形容。

成长过程中，不可避免的会有伤痛，但假如，这伤痛来自于你最亲近的人呢？

父母的支持，对于孩子来说，就是天与地一样的存在，被父母忽视、指责、用轻蔑的态度对待时，天崩地裂的感受也是真实的。

这样的事情，贯穿了我的整个童年时期，直到青春期，跟母亲的矛盾愈演愈烈，经常把自己关在门内嚎啕大哭，摔东西，或者撕心裂肺的冲她大喊大叫，我时常感觉到自己没有价值，或者唯一的价值就是考出好成绩，但我无论怎样努力，也无法达到她的期望，在母亲的逼迫中，甚至有过suicide的念头，觉得只有死掉，才能结束所有的痛苦。而父亲，因为工作很忙，时常出差，在我和母亲矛盾冲突非常激烈的时候，他不在场，有时母亲向他告状，他只会摇摇头，说我让他失望。也有矛盾更加激烈的时候，两个人一起骂我，父亲更是对我施加过严重的baoli。

粗暴又愤怒的母亲，加上消失不见的父亲，这构成了我的原生家庭。

二次伤害

小的时候，以为每家每户都有个严厉的、不耐烦的、粗暴的母亲，随着年龄增长，我慢慢发现，不是这样。

我就读的高中是寄宿制，高二时，来了一批另外一所私立学校的转学生，他们不怎么学习，行为举止也特立独行。其中一个个子挺高、长得挺漂亮的女生成为了我的同桌，我们逐渐成为了无话不谈的好朋友。某一天，突然她不再理我，我只能传小纸条给她，问她发生了什么，她回答说，因为我对父母很不尊重。原来，是某一日我在宿舍和母亲打电话，又有了争执，我抱怨了几句，被同宿舍的女生听到，这个女生转头告诉了我的同桌，我就被她扣上了“不孝顺”“不尊重父母”的帽子。这之后，我们的关系就越来越淡了，虽然我有向她解释的意愿，但她已经在内心对我下了判决书。

这件事，让我深刻的感受到，不是所有人都能理解我的原生家庭，理解我和母亲紧张的关系，也不是所有人都对我经历的一切感同身受。通过我的想象，以及为数不多的交流，他们拥有我向往的家庭，有慈爱的母亲，宽容的父亲，家中不缺欢声笑语，更不会被施加肢体baoli，无论做什么错事都会被原谅和理解，被照顾的很好。

事情过去了很多年，让我再一次有这种体会，是工作后，和同组一位关系不错的男同事聊起来自己的父母。小时候容易感冒咳嗽，那会儿还和母亲同睡一张床，有时半夜咳得厉害，母亲又被吵得睡不好，就会一边使劲拍打我，一边不断的抱怨，我将这件事告诉了那位同事，本期望获得对方的同情和理解，结果他说“我觉得你妈妈那会儿拍打你是想缓解一下你的病情，并不是在打你，哪儿有家长会在孩子生病的时候打她呢？” 一时间，我不知说什么好，我的记忆不会骗人，母亲重重拍打我的记忆绝非后期加工，而在我伤口上撒盐，也是母亲经常做的事情。

一方面，中国社会里传统的“孝”的概念仍在持续发挥影响，21世纪的今天，我相信仍会听到家长说“不打不成器”“打是亲骂是爱”这样的说法，似乎家长就有权利对子女施加暴力，而公开去讲父母的不是，绝对会被视为大逆不道，也极容易被贴上“不孝”的标签。另一方面，人类的悲欢并不相通，我拥有一个看起来让人羡慕的家庭，父母都是知识分子，经济上给了我很大的帮助，送我出国留学，资助我买房，但当我把这些长期的、看不见的伤害摊开来给别人看的时候，我甚至能想象到对方露出不可思议的表情，进而被吓到逃跑的样子。

整个社会形成了一种让痛苦难以被言说的氛围，这一点，也类似在婚姻关系中，女性遭受了baoli却不敢向外求助，自古便有“清官难断家务事”的说法，也有“家丑不可外扬”的说法，家里的事情，永远那么暧昧、那么模糊，很难划清权责界限，传统文化在限制着我们的表达。

但我仍要表达。

随着年龄增长，我更加不会向同学、同事、朋友抱怨和吐槽父母，只有一位最亲近的朋友知道这些，也能理解这些，我们两个，一个遭受过原生家庭带来的伤害，一个遭遇过校园暴力，成年后相识，更觉得惺惺相惜。他带给我许多慰藉，足以让我感恩一生。

一面是冒着被误解的风向，向外寻求支持，却没有得到，一面是每一次跟父母摊牌，说出我的心声，倾诉我这些年来遭受的委屈时，每一次得到的都是否认，反驳，以及转移话题。“我们是少你吃还是少你穿了？”“你记错了，没有这样的事情”“你怎么就记得这些不愉快的事情？好的事情你为什么不记得？”，一次次的否认，给我带来了二次伤害，也让我更加坚定了以后要逃离这样的原生家庭，我也永远无法跟他们和解。

后来，看《奇葩说》的某一期， 马东说：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。” 蔡康永回答：“那不是原谅，那是算了。”

说得真好，我可能永远不会原谅父母做的那些事情。

如何治愈？

这些年读了一些关于心理学、关于原生家庭、关于亲密关系的书，也深刻的了解到，原生家庭带来的伤痛，如何影响到我和他人的相处，日复一日的经历原生家庭带来的看不见的伤痛，在我心底留下了许多伤痕。

没有从父母那里得到无条件的爱，因而在建立亲密关系时，也暴露出很多问题，比如不安全依恋，比如情绪控制问题，比如将长期从母亲那里习得的方式，不由自主的用在亲密的人身上，给对方带来伤害。

我从未怀疑过父母对我的爱。爱是真实的，伤害也是真实的，只是他们从他们的父母那里习得的爱的方式，很多时候是扭曲的，而我也在于他人的交往中感受到，别人和我不一样，别人的家庭和我的家庭不一样，大部分80后、90后的家庭，多数情况下，都是通过关爱、支持、理解、照顾来表达爱，而我这样的家庭，不仅仅给孩子带来的伤害，更重要的是，影响了孩子成年后与他人的关系，甚至影响了婚姻。

曾经很长一个阶段，我在做一件事情前，脑海中会冒出“要是我妈知道了会疯掉”“要是我妈知道了会骂我”这样的想法，这属于心理上没有与原生家庭脱离，现在逐渐没有这样的想法了，而且地理隔离这招很好用，自从我不同他们住在一起，也刻意减少了看望他们的次数后，我觉得自己在变得更强大、更独立。

从自我觉醒的那一刻起，我接下来的人生，都会努力的逃离原生家庭的负面影响，而不是让这种伤害，一代又一代的传递下去，我希望这个循环，从我这里停止。

关于自救的方式，我没有看过心理咨询师（虽然一直想去，但从哪里找到靠谱的咨询师是一个很大的问题），基本都是靠读书治愈自己，这篇知乎文章，讲述了心理学上常用的治疗方法，没有条件去看心理咨询师，又做过测试，结果是不安全型依恋的朋友们，可以尝试一下：

知乎：心理学里依恋理论中，对于具有多种不安全型依恋的混合型的人有哪些治疗方法？先天为焦虑型，后天形成回避型？

书上说，成年后，你可以选择自己的依恋模式，让自己从不安全型逐渐变为安全型，作为成年人，应当对自己负责，可以打破旧有的叙事，重新书写属于自己的人生。问题永远有解，只要找对方法。

（献给所有曾经遭受过类似伤害的人）