逃离
饭桌有时候像个修罗场
父亲会在吃饭的时候
通过言语攻击的方式展示自己的控制力
母亲则会用冷暴力予以回击
这种对抗往往会最后转嫁到我身上
我想起小时候被他们诸多挑剔
现在也还会被他攻击作为同志的身份
他像个垂死挣扎的动物
维护着最后一点脸面
我的父亲是一个愚昧迷信又固执的人
他信奉的准则是亲情为先
这是一个让他很纠结的事情
一方面在亲戚身上吃过很多亏
也发生过很多冲突
另一方面每次争吵过后
放低姿态求和的永远是他
这让他扭曲的自尊心备受打击
我常常会看不起他，他也能感受到我的蔑视
父子之间奇妙的心意相通常常会招致毒打
他那颗飘忽的自尊心只能以这样的方式体现
我想我没有爱过他
就像母亲对他的态度一样
诚然他给我们提供了很多便捷
他很会做饭，也负担了很多家务
但这只是他取悦别人的手段
他需要通过做饭来证明自己的价值
他很喜欢组饭局，而且多是请人到家里做客
他需要一个舞台，需要讲他那些蹩脚的笑话
我也是最近才开始研究他的动因
我发现他对外人会把自己放得很低
他永远处理不好人与人之间的距离关系
在我看来他的社会经验是非常缺少的
他没有认知自己行为的能力
所以永远以一种让人很不舒服的姿态与人交往
讽刺的是他为了体现自己的控制力
会来指导我的人生
我也不会反驳或者怎样
冷暴力对他很管用，只要我的心定
我可以包容他，像个父亲一样去包容他
他对年长于他的女性非常有好感
是极尽谄媚式的讨好
我猜他从小很少受到这方面的关爱
可怜的小孩，即便60岁了
想要的东西还是没能得到
我不想治愈他，他不是我的责任
就像他一直把我当做私人财产
行走的延续香火工具一样
我想尽快逃离这里
不想再听到这些看到这些
他们的纠缠让他们纠缠好了
但是有一点也让人难过
那就是我很难跳脱出父母一辈的影响
很多东西，一出生就决定了
我多少也按着他们的社会经验在行走
我是如此反感我的成长历程
它不够快慰也不够潇洒
全是小心翼翼意犹未尽
有时候会很羡慕父母是高级知识分子的小孩
那样的孩子童年一定很快乐吧
不用去治愈什么，想要的也敢开口要或者自己去拿
三十岁还有什么参不透的呢?
可能只有做不到吧。ctmd
