- 人际交往的结果是正是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准：第一是我们的期望，第二是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样。亲密关系中的满意度不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏，相反，满意度来自交往结果和比较水平之差——预期差比绝对值更重要！放低预期，享受过程。
- 如果其他的亲密关系有希望比目前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益。另一方面，即使我们对自己目前的亲密关系不很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。
- 如果人们不喜欢自己，他们往往认为别人也不会喜欢自己，从而会低估自己与其他替代伴侣相处的前景。习得性无助也有影响力。如果人们过久地陷在糟糕的亲密关系之中，他们会丧失希望，忧郁的低估在别的关系中也不会表现出色。
- 一旦你习惯于完美伴侣，就会发现你从ta的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过去少。
- 人们期望自己的爱情关系充满魔力，而不仅仅是愉快舒适。但如果期望如此之高就很难体验到幸福。
- 结婚两年之后，大多数人体验到的幸福只会和结婚前差不多。赢得彩票和找到完美伴侣都不太可能使你永远幸福。
- 长期保持的亲密关系显然会发生很多生气和恼怒的时间，这点或许超过一些人的想象。
- 已婚夫妻在一起生活的日子里，对待彼此的方式可能比对待其他人更刻薄。如果与自己不太了解的人讨论问题，被试者显得彬彬有礼、意气相投；他们会压抑批评并隐瞒自己的受挫感。相反，与伴侣在一起时，人们就会表现得比较令人讨厌。
- 失去通常比同等程度的得到对我们影响更大。表扬能够削弱批评带来的打击，但两者加在一起时候，人们还是会感到苦恼。因为坏的比好的有力量。
- 要保持亲密关系的满意度，或许需要保持至少5：1的奖赏-代价比率。不能维持大量正面交流的夫妻，其婚姻失败的危险要增加一倍。要想亲密关系兴旺繁荣，需要更多的奖赏而不是减少代价。
- 93%的已婚夫妻报告做爱次数远高于争吵次数，而没有一对痛苦夫妻是这样做的。
- 亲密关系中不存在冲突和批评并不必然意味着就会出现快乐和充实，正如快乐和充实的出现并不表示就没有冲突和批评。
- 当对伴侣的行为所带来的愉悦进行评定时，妻子们特别欣赏丈夫表示关爱的行为，而丈夫们则喜欢妻子任务指向的帮助行为。我所看重的或许对你并不重要，这些不同的认知使得我们在追求相互满足的交往方面变得更加复杂。
- 要使亲密关系快乐充实，我们要为伴侣提供快乐、有趣、兴奋的经验，尽力满足他们的接近目标，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们，这也是刚刚恋爱的人会快乐无比的原因之一。
- 在盲约中从不放屁的人，可能会在成为夫妻后就随便的在餐桌旁放响屁，并且会说“对不起，我控制不住”，以此开脱自己的失礼。 问题在于，如果我们愿意，就能控制好自己——我们只是怕麻烦而不愿意那么做。每一刻的幸福都不是理所当然，都需要我们用心努力的经营。
- 亲密意味着伴侣了解自己的缺陷和弱点，也最可能因此而使我们受伤。
- 所有的亲密关系都不意味着快乐无忧。我们所期望和我们所得到的之间存在着差距，这会让我们感到受骗和失望。美满的亲密关系需要努力奋斗和无私奉献，人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使做的比其他人好，其亲密关系也只能以失望告终。在步入婚姻殿堂时有着最高期望的夫妻，他们梦想着婚姻生活是多么美好神奇，在婚后数年也是最不快乐的夫妻。
- 置身于幸福和稳定的亲密关系中的人们，可能不会去想“伴侣最近为我做了什么”，原因可能是伴侣已经做的足够多或者自己很幸福根本不介意。然而，如果他们的关系开始变糟，令人陶醉的收益蒸发时，即使共有关系中的亲密伴侣也会开始密切关注交换过程。
- 在家务劳动的分配和照料小孩的问题上，保证公平是明智之举。如果这些杂物由双方平均分担，府祁门往往都会对婚姻感到满意。如果伴侣一方承担大部分家务，糟糕的情感就会肆虐，并影响到婚姻的质量。男人要多做家务、照料小孩、维持爱情，这样才能拥有幸福快乐的妻子。
