大风有暖阳的奥森公园

3.28

我一直对于我妈不支持我读研这件事耿耿于怀。

遂将所有不良词汇加之于她。觉得她虽然受过一定的教育，却仍然是顽固不化的农村妇女；觉得她自私，只是为了让我留在她的身边；觉得她爱慕虚荣，利用了我研究生的名声，却从未给过实质性的帮助……

我对她的怨恨，从离开她身边这么多年来，从未消减过。甚至还与先生说过，我与我妈的自然相处不超过六天就会吵架。直至这次因怀有身孕，我妈过来照顾我。我才知道一个母亲爱自己的孩子，许多时候根本不需要去解释这种爱，而只是默默行动。

她记得我爱吃的东西，妊娠高糖的我，能吃的东西很有限。我曾经不止一次地嗔怪她，我在娘胎里没吃好的（这也是她自己说过的），导致我从小体弱多病。她仿佛要将这一切弥补回来一般，想尽办法弄来我喜欢吃的东西，想各种法子给我补身子。

一日，我与先生、我妈出外回来，本打算出去吃省时省力，又担心前一天买回来的食材会过期，我妈一回到家门，没有歇息一秒，就系上围裙给我们张罗晚饭。孕晚期的我在外奔波了一天，早已招架不住，坐下不久就打起盹了。醒来，她已将晚饭备好等我来吃。

作为孩子，我只能是合格，会给她钱、给她买日常所需的东西，但从未记得她真正喜欢些什么。也是因为最近给她买衣服，才想起来她一直都喜欢宝蓝色。

带她出去玩，她也像孩子一样开心。路途上、生活上，从不需要我们为她操心什么。

我想，这是我的福气，妈妈的一生却极少能得到他人更多的付出。她的父母重男轻女，她是大姐，底下几个都是弟弟，父母也没因她是唯一的女孩而给予她更多的东西。她说，打从她记事起家里就有干不完的农活。喂完猪得割草，割完草得去生产队替下妈妈回来吃饭，回家后还得照顾家里几个弟弟。长到大姑娘时，就去生产队的米粉坊挣钱养家，每个月口袋里只剩下当月买卫生纸的钱。嫁了我爸，虽不至于受苦受累，但我爸也不是个懂得疼人的人，每天回到家里还得我妈伺候他。

所以说，我妈这辈子，或者说她这一辈的农村女人大多是这样，一辈子劳碌而享受不到太多别人给予和付出的。

如若碰到像我这样许多时候只记仇不记恩的孩子，下半辈子也几乎享不到清福。

我也根本无法保证能给予我妈多少保障，现在的生活更倾向于各过各的，但需要大人出场的时候，他们从未推脱。

我不知道，我到时候能不能做到这样。或许有新的形式，几十年后血缘社会中亲缘关系会逐渐淡薄，而出现新的家庭模式。这些都不得而知。

但是我爸妈他们这一辈的农村人，好像还保留着、维持着一种非常传统的中国式的血亲关系，在他们眼中孩子永远是孩子，他们对孩子仍然是无条件付出的关系，他们仍然觉得自己一辈子的所作所为是为了孩子。

在这样的关系之中，我仿佛变成了被动接受者。我接不接受，我爸妈都会这样对我好，而接受才是对他们这份付出的肯定，对他们的接纳。或许偶尔也有被道德绑架的意味，但是反过来想，我们因“绑架”的反向付出，与他们主动的正向的付出相比，几乎不可同日而语。

并且，他们真的没有因此想要我们回报什么。这是通过长久岁月中得到认证的，我如果不给他们钱，他们不会向我要；他们没有要我一定要回老家，但曾经也的确催过婚。我至今也感谢我妈的催婚，让我遇到了现在的先生。

或许，他们的经验告诉他们，什么年龄做什么事，或许他们也最清楚自己孩子内心深处的需求。我的确是因为想结婚而结婚的，每个人情况不同，我妈也清楚如果我不需要，怎么强迫我都没用。就像很多年前，我瞒着她考研读书一样，她知道有些事奈何不了我，有些事必须她来帮忙张罗。

今晚，吃完妈妈做的饭菜，才真正觉得自己不是在异乡。