2022年3月29日

很久很久没有打开过这个账号了

这个账号是四年前我患严重抑郁症的时候开设的账号。

这个账号记录了我很多歌抑郁无眠的夜晚，也记录了我很多濒临崩溃的瞬间，是那段灰暗岁月里一方的净土。

我喜欢豆瓣，尽管微博近年来已经成了营销者的天地，甚至成为了所有明星公关的场所，但这样的一个又私密又公共的社区，实在给我带来很大的方便。

2018年我认识了现在的老公，在摇摆不定中相处了两年，最终奉子成婚。

婚后的生活比较幸福，老公温柔体贴，积极乐观。

但婚后一起做生意时他暴露了自己身上最大的缺点，他开始暴躁易怒，不配合，不商量，不沟通。所有软弱、懦弱的本质在他身上暴露无遗。

因为儿子的存在，生活有苦有甜，甚至他的存在稀释了生活的苦。

我以为我已经逃离了抑郁，殊不知这是儿子存在的假象。

因为儿子的出生，为我的生活重新开辟了一条新的赛道，我开始迫不及待的转型，以期待给他一个幸福且经济宽裕的童年，但操之过急的莽撞得到的却是最终的失败。

其实生意上的失败于我来说并不是多大的打击，但是老公的种种表现确实让我伤了心，有时候，闭上眼睛仿佛就能看到当初他一场冷漠的眼神，疏离、暴躁、抗拒、厌恶……实在与当初相爱时蔓延都是粉红泡泡的模样对不上号。所以，我会想，究竟是往事为假还是现在为真？是否从一开始人都为了达到自己的目的而善于伪装？

我想江先生是一个很会伪装和忍耐的人，尽管我不否认他是个心地善良的男孩子。他会为了达到目标而隐忍不发，但一旦得到后便会肆无忌惮。

我内心总是觉得可笑，可笑人为何不能从一而终？

天真？

是啊，天真，心存美好。

人总会变的，我不否认世事无常，也接受别人的变化。只是我不接受的是一开始的欺骗和后来的“变化”。

儿子江岸是个可爱的男孩子，在某种程度上治愈了我。有他在的地方，我总是觉得倍感踏实，没了从前的慌张和无力感，仿佛生活自从有了他就有了抓手。

生意失败后，我立刻找到了现在的工作——国家电网。

公司福利待遇很好，人际关系也nice，可始终觉得不那么对劲。

最近我的情绪又开始不好了，总是迷迷糊糊，工作也进不去。这种状态像什么呢？像是掉入了一个空虚的空间，周围灰蒙蒙的，抓也抓不住，听也听不到，缓缓张张，没有落脚点。周遭同事谈论声、笑声都飘飘渺渺的。

我在心里暗暗：糟糕，又犯病了。

2019年11月，我查出了怀孕，接下来就是如同公主般的10个月，在期待小生命的同时享受着丈夫带来的呵护。

2020年8月，我生下了儿子江岸，短暂的产后抑郁后，当了5个月的全职妈妈。婆婆的离开让我肚子抚养儿子异常辛苦，但也难得充实。

2020年12月，返岗。与儿子的分别让我觉得度日如年。

2021年4月，我辞去人民网的工作，与老公一起开了一家餐馆，希望它能成为我们事业的一个新起点。整日起早贪黑的工作除了让我和老公每天全身臭烘烘外，还给我们的感情画上浓重的污点。我们吵了很多次架，他有很多次对我责备与嫌弃。看着眼前人，我陌生于人为何会在不变脸的情况下变了一个人？也气恼于他竟然责备我。

2020年8月，小店因甲方合同原因，被迫搬离，儿子也在7月的时候送回了老家。所以，我不喜欢我的公公婆婆，我讨厌他们打着“为我们好”的旗号只愿意在老家帮我带孩子，丝毫不愿意在北京与我们统一战线。

2020年9月，等待新店开张的那段日子，我和老公因为思念儿子，几乎天天吵架。终于，一气之下买了深夜的火车，回家见他。

2020年10月，新店开张，各方面不尽如人意，虽然最后扑腾了一下，但无用，最终，2021年11月，正式关店。

2020年11月，我面试找工作，在等待国家电网offer的同时去了广州微信总部，争取一份工作，心想，如果能够进入微信总部，广州是一个不错的城市，我愿意在那个地方生活。

2020年11月23日，我正式通过了微信的面试，即将进入微信公众号团队。可是，最后因为职级与薪资的问题，我最终放弃了腾讯。随之而来珠江在线为我抛来了橄榄枝，但相比起珠江在线和北京的国家电网，思虑再三，我决定返回北京。

2020年12月16日，正式入职国家电网。

2022年3月29日，也就是今天，我感觉自己情绪又不对了，我想请假休整几天，但是一想到要面对婆婆……就一阵头疼。

下班了，见儿子去。回家。