有哪些聊天技巧可以让前任主动复合？

和前任聊天为什么难？ 我就问你，你和“敌人”聊天难不难？ 两个彼此伤害过的人，看见过彼此的软肋，见证过彼此人性的污点，目睹过彼此的原生家庭，以及温和的态度下包裹着的阴暗的内心。 这样的两个人，想让他们再次建立“亲密的”联系，你敢说不难？ 难，且难于上青天。 但这个局也不是说破不了。 因为所有的人际关系的建立，其实“内核”都是相似的，都是不断建立信任感和依赖感的过程，不断的从不平衡转向平衡、从陌生转到熟悉、从矛盾冲突转到自我和解的过程。 同样，这个过程也需要你摆脱自我中心的视角，共情对方的世界，看到两个人之间存在着的相似和互补，还要避免相似成为疲倦、差异成为累赘。 当然，这个过程当然免不了痛苦了，因为人与人交往本质就是痛苦的，你必须要撕扯掉自己内在的一部分。 但这也和自我成长、自我对话、自我接纳很像，就是打破之前自己的预设、打破对方对自己的预设的一个过程。 再说，谁会拒绝一份“纯粹”的爱呢？ 因为纯粹的“爱”是一个灵魂的必需品，如果对方感到了被爱，感到了被需要，感觉到了被理解，其实无论你们是什么关系，什么角色，什么阶级，他都会被你“打动”，都会选择和你相爱。  在回答“如何和前任聊天”“如何和喜欢的人聊天”这个问题前，我作为一个过来人，想先问你一个问题： Part 1 你觉得，在关系里，你自己到底是施虐方，还是受虐方？ 很多人内感和前任聊天痛苦，很有可能是因为你一开始的自我概念就发生了偏移。 比如说： 你由于无法接受“前任”这个身份，所以你不断地证明你不是他的“前任”。 你由于没有办法接受自己“被抛弃”，所以你疯狂的在他面前证明你值得被爱。 你偏执的认为自己是“受害者”，所以你指认对方是“施虐者”。 我目睹过得大部分的来访者，他们无法在潜意识内接受自己“被抛弃”，便会疯狂地把愤怒外投，投射到对方身上，认为自己是无辜的，对方才是剥削自己的那个人。 她们会觉得全世界的人都是在针对自己的，不会共情自己，不会理解自己，不会包容自己，自己眼前深爱的这个人也是如此。 所以在和对方聊天时，她们的言语表达也是凸显了内心的冲突与惆怅： “我都说我自己错了，我不该那么对你，你怎么还是那么倔呢？” “你怎么又突然不理人了呢？你理一下我好不好？” 我直说了吧，这其实是一种弱者可笑的“自我感动”。 因为当一个人愤怒和委屈时，他的视角只会停留在自己身上，只会看到自己内心痛苦的部分，看不到对方的痛苦与脆弱。 痛苦、悲伤的人会更加的“自我”，说的就是这个道理。 可能你还会很委屈，明明聊天时我就是在迁就他，我就是在“讨好”他，他不回应我，我去表达我的焦虑怎么了，不可以吗？ 可是，你只是看到了自己的焦虑，自己的脆弱和痛苦，你有好好去观察、好好去体会过对方的痛苦吗？  对方也许就是因为看到，你总是放大自己的痛苦，总是忽略他的痛苦，他才会那么回避你，在聊天时也总是那么的沉默和不配合。 而你之所以总会在他面前表达自己，表达自己有多爱他，多需要他，可能反而是因为你内心缺少一种面对“质疑和被拒绝”的勇气。 你害怕在对方面前你是迟钝的，你是不值得被爱的，所以你反而要成为“表达者”，而不是那个“倾听者”。 你想让对方接纳你的痛苦，所以你会证明你是弱者，而不允许对方表达任何微弱的痛苦。 你更听不懂对方“我好累”“我想一个人静一静”和漫长的沉默，究竟代表着什么，你也不想进入对方的世界，去沉浸下来考虑他到底诉求着什么，他在压抑什么情绪，他在不满你什么。 如果你能静下心来，体验对方的感受，我不信你感受不到。 所以我会说，想要让一个人，让前任爱上你，你首先要做的第一步就是从你自己的世界里走出来，接纳对方的视角，沉浸在对方的世界里。 “你说觉得自己很累，是因为最近很痛苦吧？可以告诉我吗，自己憋着这样对身体也不好” “你说你想静一静，是因为我打扰你了吗？” “你不说话，是因为你最近太疲倦了吗？” 这些话，这种表达，其实就是在像一个父母一样包容对方的情绪，是一种无条件的关注。这对于一个人来说，是精神深处最需要的部分。 你可以想象一下，当你和一个人聊天时，他能看到你的情绪，能放慢步子和你一起体会你的感受，无条件的包容你和接纳你，那么你就是会有一种安定感、一种被爱的感受。 当然，这个世界上不存在完完全全的理解，有的更多是“尝试”去完完全全的理解，“尝试”让两个灵魂相遇，“尝试”让两个灵魂融合，而这种“尝试”无条件包容对方，才是最浪漫的。 所以你大可以放下你“受害者”的视角，转而去承认，其实你在这段感情里一直存在着一个“视野的盲区”，这个盲区既是面向自己的，也是面向对方的。 你要承认，你可能看不到自己的自私，你可能在不断传递自己的负面情绪，你还有着性格缺陷；同时你也看不到对方，看不到他在给你传递着的“需求感”。  可能成长的第一步，就是承认，自己其实才是那个刽子手，自己反而在不断漠视对方的感受，在不断阻隔对方的情感表达，自己骨子里也许存在着“冷漠”，自己也在伤害着对方。 承认了这一点，面对前任，面对任何人，你就会更加注重平等这个观念，你会摆脱掉弱者的心态，你不会等着他来安抚你，而是去主动安抚他，主动成为接纳他一切的父母。 你会时刻传达出一种“我在关注着你”的安定感，无论他在做什么，你都会给予肯定和接纳，你不会因为他被外界否定了就继而否定他，相反，你会关心他的感受，正如你想要被他关心感受一样。 而如果你真的内化了我说的这些，在聊天时你也会自然而然地传递你这份信任和亲密。一点也不矫揉造作。 OK，当你接受了“对方拒绝我后，我反而要更加接纳对方”这样的心态后，接下来，就是要传递给他“领悟感”，刷新他对你的负面印象。 Part 2 传递情感上的“领悟感” 这个领悟感的核心在于：让他看到，你的成长，以及这份感情也在变化成长。 要知道，虽然你没有办法屏蔽之前发生过的内容，但你可以改变这个内容的“议题”，给你们两个人的经历，赋予新的价值。 这个过程你就需要保持敏感，看到他对这份感情里的遗憾，然后弥补掉它，化解掉它，补偿掉它。 这个过程谨记一个点： 不要听他说了什么，而是要听他没有说什么 就拿愤怒这些负面情绪来说，如果一个人从不向你表达愤怒，那就说明还是没有把你当成自己人。前任尤其如此。 快乐、愉悦的感受在此时反而是不真实的，尤其在一段破碎、背叛的关系里尤其如此，快乐只能代表你们两个人还在粉饰太平，你们不接纳缺憾，只想快点用土埋上它。 但一段感情里，缺憾、怀疑、争吵、矛盾才是最最最正常的，你得忍受他的存在，勇敢去面对他，如果无法面对他，那你首先就要学会做到包容它的存在。  所以如果当对方对你表达： “其实我还是很恨你。” “我还是无法接受你。” 你不要有挫败的心理，因为这反而是他在尝试努力“自我暴露”“自我流露”的开始，他开始尝试向你流露他对你的怀疑和不解，他也在努力耐心等你的态度和反应。 那这个时候，你就需要做出不让他失望的反应： “我知道你对我的态度，我能预想到，毕竟我也觉得我之前很过分” “不接受也可以，我可以接受你对我的所有，那时我就是不成熟，不成熟到伤害了你” 只有他向你主动对你表露他一直隐隐掩饰的不满，他打破了“我没事，我对你没什么怨气，没什么期待”的假象，就说明他的内心破防了。 也只有当你去接受你们关系之间的裂缝，不回避，不逃避，不掩饰，那么，你们两个人看似在面对冲突，其实是两个灵魂在对话，在融合。 这也是在给对方提供一个倾诉的口子，能让他停不下来对你的倾诉——而你这边的回应，不在于“多”，而在于敏锐和精确。 当一个人对你倾诉得多了，就代表着对你的信任，对你的依赖也多了，对你的亲密，对你的不甘心和舍不得也多了。 其实整个过程下来，这也是一种自我成长，一种学会和自我对话，面对自我缺陷，摆脱内心自我视角的历程。 要知道，你得先摘掉你自己的滤镜，你的视野自然就敞亮了。 你会看到你自己的“自私”的底色，看到对方的痛苦，看到你们这段感情里总是有着无法回避的压抑和瑕疵，而这时，如果你是一个强大的人，如果你是一个会自我化解、解决问题、承受力强的人，你就不会逃跑了，你会反而拉上他和你一起面对。 而他所希望的，就是这样的一个人。 或者说，我们所有人，都在等一个人，能让自己成长，能救赎自己。