我与歌 01
我留存在旋律与唱词之间的记忆
Amazing grace（奇异恩典）：
我大三的时候开始准备考研。
其实和很多人一样，我并不知道自己为什么要考研，只是因为大家都考，所以自己也就考了。当时我也想过就业，但铺天盖地的说法都是：你们这个专业，不读个研究生，在这个行业有什么前途？于是懵懵懂懂的，我为了我虚无缥缈的“前途”，而努力了大半年。
在这大半年里，我并没有体验过“崩溃”啊、“压力巨大”之类的情绪。熟悉我的人知道，我并不是一个情绪特别稳定的人，甚至可以说我的情绪波动很容易进入强烈到几乎病态的程度，甚至一度陷入自虐自残的行为里无法自拔。但是在“学习”和“备考”这样的事情里，我反而会极度平静，平静的像是死去了两千年的大海。对于我来说，备考并不是一件很困难的事，而“考试”这样的，有理由、有答案的东西，也会让我这样的对未来毫无想法的人感到无比安心。
就这样，我度过了一段像死海一样的备考时光。
在考前，我平静的像死海一样的情绪终于开始波动了。不是因为紧张，而是因为，它要来了，但在我结束了“考核”以后，我该怎么做，我该做什么？在这个节骨眼上，我终于开始思考起了一个我本该在大半年前就思考的问题：我到底想不想读研？到底想不想考学？答案显然是否定的。
我在一所国内姑且算是名校的理工大学里读土建方向的工科专业。我之所以会在这里，是因为高中的时候父亲说，我必须学理，学理才有前途，等到高考以后，再选什么专业都不管我了。母亲说，爸爸说得对，要听。于是我带着一颗对理科充满厌恶的心，学了三年理。高考成绩下来，我的成绩很好，可以选择很多学校里我感兴趣的专业。但父亲说，我的成绩这么好，必须在这所我的成绩“够得上”的名牌大学（我现在就读的）里学他们的王牌专业。母亲说，父亲说得对，要听。我有些难过。于是我不抱任何希望问道，我必须这么做吗，我可不可以自己选择自己的专业，选择自己的......未来？父亲生气了。他质问，我怎么能这么对我自己的未来不负责？母亲语重心长地说，爸爸是过来人，你必须听。我面对着母亲脸上的难过、痛苦和哀求，终于还是走进了这所学校的大门。在挤进这所“名校”后，父母吁了一口气。他们说，你一定要学一个你喜欢的专业啊！我糊涂了。这里哪里有我喜欢的专业呢？于是得过且过的过到了今天。
因此，这个行业对我来说，并没有什么值得追求或值得留恋的东西。
但是尽管如此，200元的考研报名费也是收不回来的。
抱着“钱都花了，教辅也买了，大半年的备考也备了，不考白不考”的心态，我平静的在考场走进又走出。脑子里想的却是：我真的要在土建这个行业里一去不返吗？
这样的念头像是《杰克与魔豆》里的魔豆一样，一旦在脑子里种下，就会开始难以抑制的疯长。我向父母求助。母亲说，你不要再担心了，考得上就上，上不了咱们就工作呗！我说，可是我觉得我不想读了，我不知道该怎么做。母亲发来大笑的表情，回复道：别说傻话啦，该干什么就干什么去！
但这个念头依旧挥之不去，反而日益茁壮，让我无法忽视。我不得不严肃地面对它。于是我顺着魔豆藤的底部艰难地向上爬。我搜寻藤蔓上长出地每一篇叶子，生怕漏掉什么重要的信息。我有点希望自己爬上高耸入云的魔豆藤，能看到自己光明的“前途”，但令我难过的是，它只让我觉得，那些他们为我描绘出的“前途”，和我真正想得到的未来，几乎毫无联系。我的事业应该更普通、更有趣、更浪漫、更富创造力，或者也可以做平平无奇的上班族，把剩下的时间用在创作自己的音乐、手作、编写自己的游戏上......但如果我这么做，或许我会永远失去在土建行业一路向前可能会得到的“前途”，失去父母的满意的笑容，更可怕的是，这个“前途”是否真的存在，也是个未知数......
我一直觉得，我们当下的考学心态并不是很健康。我有一个老师曾和我们说，我们之中并不是每个人都适合坐在这里求学。我很认同。强烈认同。我认为社会应当像一颗树，有树叶，有鲜花，有果实，有躯干，有根系......在树的中心是选拔机制。有的被选作叶，有的被选作根。或许有的时候这个选拔机制并不是那么准确，将应当做根的送去叶的方向，将应当做花的送去根的方向。但这个选拔机制并不能最终决定它们的去留，因此绝大部分情况下，想做花的依然能做花，想做叶的依然能做叶，想做根的依然能做根......没有谁应当被“瞧不起”。任何一种不损人的生活方式都应当被理解和尊重。而此时此刻的我就像像被送去做叶的根。我吸收着我不想要的养分，消耗着树的能量，而并不想负担起叶的职责。因此这棵树会因我而虚弱一点点。但我必然不会是唯一一个。长此以往，它会越来越虚弱，越来越虚弱......但若再给我一次机会，我会愿意义无反顾的去到我喜欢的方向吗？大概是不会的。因为所有的人都在说，叶子更好。你必须去，我们就是为了让你做叶子才这样培养你......但我不仅不喜欢，也不希望这棵树越来越虚弱。要勉强负担起叶的责任吗？或许可以，但我又实在不愿......
在这样的矛盾中，我陷入了我常见的剧烈的情绪波动里。我焦急地在不同的领域里探索，试图找到一个答案，一个我如何才能让别人为我安排的未来，和我想要的未来，达成共识的答案。
那天，我打开了收藏的音乐剧，重新看了一遍《小王子》。飞行员唱道：
“我不知为何没有人看到，有大象在蛇的肚子里头。于是我收起我的铅笔，可笑的画作放进箱子。最后我找到我的工作，成为了一名飞机驾驶员。大人们总是太过无聊，他们什么都不明了......”
在图书馆一楼的楼梯口，我哭的像条十天没吃饭的狗。
在考研结束三个月，出分。我的成绩不错，远远超过往年国家线，也基本高于往年校线，但最终还是决心放弃。虽然好像有点晚了，但我不想再在这个我注定不会情愿付出努力，因此也注定不会有远大前途的行业里奔波。我不想再去读这个研究生，我不要用我的颓靡给“研究生”这三个字抹上更多的锅底灰。我想要我的人生，我决心大步奔向我渺茫的几乎什么都看不到的未来。
我严肃的和父母说，我不想读研了。我以为他们会生气，会说教......没想到迎来的只是几个表情包，和几句听不出什么感情的话，类似：“考研就业两手准备吧”、“你好好读书，复习复试”、“人生就是在操磨迷茫矛盾中进步，这是磨练人的意志和精神的时刻，加油”......我一时间竟觉得自己几个月的痛苦摸索作出的重大决定，对他们来说似乎并不那么重要。
后来有一天，我收到了母亲的消息。她问，复试什么时候通知？我回答道：“三月中旬。不过如果干脆没进校线就好啦，这样我正好去就业，过几年慢慢离开这个行业，也不用纠结自己到底去不去。”母亲说：“你的行业可好玩了！你还可以学第二专业，第一专业也很重要。”我愣了一下，挑了挑眉。她不是已经知道我的选择了吗？母亲继续说：“你爸爸说有的学校复试成绩占一般的分数，总之第一专业很重要。”我隔着屏幕摇了摇头：“我说，我不想读研究生。”“我们不懂。你这么努力，考的还不错，不要暴殄天物。”我愕然：“什么叫暴殄天物？”“总之你要好好准备复试。”
接下来的一段时间，直到校线出分前，我都不遗余力的告诉他们，我决定了，我要离开土建，我不会去读研究生了。但他们就像是过滤了我说的每个字眼，并告诉我，不要说笑了，你今天拥有的，别人求之不得。
2022年3月14日，复试成绩线出了。我的成绩超过了复试线。这个时候我已经和企业签定了三方协议（虽然如果读研也并不需要付违约金）。
父亲每天都在关注消息。他第一时间发来了笑脸表情和成绩截图：“恭喜你！这回你不上也不行了！”
我摇了摇头，说，爸爸，我不想读研究生。我不会去了。
父亲一下子变得严肃。我在他的语言中看到了七年前他要我学理的时候的影子，四年前他要我在这里学工的时候的影子。我说，我不会去了。
“你决定了吗？”
“我决定了。”
“我们管不了你了。”
“所以我也只是通知你们一下，我已经决定了。”
父亲给我打了一个长长的电话。他的声音愤怒而沉重。压迫感从手机屏幕喷涌而出。
一边听着，我想：果然，他们是可以过滤我所有的语言的。
母亲也得到了消息。
“这个是成绩吗？”
“你和爸爸聊吧，我觉得我说什么好像不是很重要。”我有点累了。
“啥意思，我看的这个对不对？你考上了？”
她给我打了电话。我看着手机，没敢接。我害怕。
母亲是个漂亮的女人，她长得像油画里的欧洲贵妇。她开朗，美丽，在所有人眼里都是引人注目的闪耀的月亮。父亲在我小时候经常在外工作没法回家，因此我从小和母亲接触比较多。母亲为了照顾我和父亲，早早地放弃了工作。她从小和我说，自己为了我放弃了一切。因此每次她我惹她发火，这个我印象中像欧洲古典贵妇一样的美人，先是暴怒着咆哮，随即又声泪俱下，她说，她为我付出了一切，我怎么可以这样对她？她步步逼近我，我说不出话。“你说啊，你为什么要这么对我！我生了你，我和你爸爸这样奉献，你为什么这么对我！”因此我慌忙去做她要我做的。练琴。读书。或是什么别的。“希望她能快点变回那个温柔的妈妈，”我会祈祷，“我以后再也不做这样的事了。”
我不敢接，我怕听到她声泪俱下的声音。
她说，回电话！给我回电话！
她不在我面前。壮着胆，我说，我为什么回，我说了也没人听，还有什么好说的？
她给我发了自己和爸爸的聊天记录。
爸爸说：“我好烦躁。真的要命，从现在开始就不省心了！”
妈妈回答：“一直不省心。我打电话了，让她一会回我”
“真的失败。养这么大，连个沟通的权力都没有，还能指望什么！”
“别这么说孩子。”爸爸骂我的时候，妈妈总会这么说。
“你说该怎么说呢？她根本不和我沟通，我生活里无趣她不喜欢就罢了，一生的大事她都不和我说，我还能怎么说？起码的尊重总该有吧！想讨吃要饭也要和我说一下吧！”
“我问一问她”
“她总说要转专业，又不和我说，那么要是转不了，研究生也耽误了，她怎么办？一条路走到黑？一点后路也不留？妈妈我真的烦死了，我最清楚现在形势不乐观，她这么随意，就算再聪明，她对社会也绝对没有我认识的深！哪有一点都听不进去的孩子！”
我关掉了图片。妈妈给我打了3个电话。我接了。
“你告诉我们，你到底想怎么样！你怎么什么都不和我们说！你......”
“我说了，我......”
“不要打断我！不打断别人说话是对人基本的礼貌，这你也不懂吗？”
我闭上了嘴。
“你从小，要星星我们不给月亮，我为了你连工作都不要了，你爸爸天天为了你用命去赚钱，你真的一点感觉都没有吗？你小时候，你要学钢琴我们让你学，家里没琴，爸爸看你在桌子上练习，二话不说给你买了钢琴，那时候咱们家多穷啊！”
是的。所以每当我做错了什么，这个例子就会出现在母亲声泪俱下的演讲素材里。所以我再也不敢说喜欢，我怕听到更生动的演讲。我们的交流越来越少。但我的父母渴望了解我，渴望和我交流。我的目光在什么上多停留一下，他们的目光里闪烁着激动：你一定是喜欢这个！我慌不择路地低头：不不，没有的事。
“你想想学校在你身上花了那么多资源，国家培养你花了多少资源，你这样对得起国家，对得起学校吗？”
我瞠目结舌。我何德何能......
“ 你爸爸从小梦想做个物理学家！他为了赚钱，迫不得已只能做个商人！他用脸、用命赚钱，你一点都不心疼爸爸吗！你怎么......”
我不知道她在说什么。
每次都是这样。每次都是。我的脑海浮现了小时候，她掐着我的脖子说，你这个白眼狼，真后悔把你生出来......我想起她哭着说，你以后一定会遭到报应的......我想起无意间看到她的日记，她说，自己为了女儿付出了全部，女儿却毫不领情.....直到看到我考上大学，才从她的字里行间看到了欣喜......
“你能不能告诉我们，你到底怎么想的！”
我身心俱疲。“我说什么？我已经说了几个月了，最近也才说过我的想法和决定......”鬼使神差，冲昏头脑的我加了一句“你们不在乎。”
她沉默了良久。“你怎么能说出这样的话？希望十年后你有了孩子，你的孩子也这么对你。你会遭到报应的。”她把电话挂了。
“......你们不在乎。”我一再重申，我是个同性恋。在她屡次警告我“你只是分不清友情和爱情，我们不会被社会承认的，你们一定会后悔”之后，我常和她分享我和女友的趣事。
四十几分钟的电话。我以为我早就习惯了所有她说的话。但是我的眼泪停不下来。
那晚我没有再接他们的电话。尽管我的手机那晚上没有停止过震动。
自从我离开家来读大学以后，想要“逃离家庭”的想法很久都没有再出现过了。尽管曾经我把它写在纸上，写在本子里，用刀刻在身上......但它又一次出现了。
他们发来大段大段的文字：
“宝宝？你很需要钱吗？我这里还有你存的钱，不要因为眼前的利益影响了你自己的前途哦！我们不缺钱，好吗？我们还是希望你多读书，学得更精进了，对你的事业和前途更有帮助。”
“我们一起把这两年读出来，你不想用我的钱，没问题，你还有那么多钱，完全可以好好的继续学习，如果你不喜欢我帮你，你读书以后，上班，还我也可以！总之，我们希望你读书，千万千万拿个研究生的文凭和本领，我们希望你以后走的路，轻松些，这个不是意气用事的时候，就听我们再次，以后再不管你，好吗？”
我回答，我不是要钱。
他们说，那你为什么要工作？
“因为我必须生活，我要有居所，我要有资本，我才有能力追求未来。”
“可是你不是要转行吗？为什么还做相关工作？”
“我现在只会做这个，它能给我很好的物质支持。我要先活，再追求生活。”
“我们让你没法活了吗？”
“我为什么要让你们让我活？我需要自己生活，我也有能力......”
“你很需要钱吗？”
我一时失语。
父亲质问我，我的真心是什么样？我说，就是这样。他说：“不，你在闹脾气。你到底怎么了？你以前不是这样的！”我叹了口气：“我几天前也不是这样的。”父亲回应道：“那这几天里发生了什么？什么让你变成了这样？你就是要逼死我们吗？爸爸给你跪下了，告诉爸爸吧！”
接下来，大段的文字和无数的电话24小时轮番轰炸，夹杂着几条成功人士的经验分享视频。我从争执，到沉默——我已经再也说不出任何话了。
“这么大的事情，你就不愿意电话沟通一下？”
我说，不愿意。我已经筋疲力竭了。
我说，我不明白你们为什么这样。“对我来说，我觉得读和不读只是苹果和梨的区别，你们想要苹果，我想要梨，我不能说梨一定比苹果好，我认为它们只是平行的选择......就算这个梨心里变质了，不尝就不知道——谁又知道苹果里面是什么样的呢？”
“问题是你辛辛苦苦考了，一直都在等成绩，之前不还说是读研可以找个好工作？毕竟关乎你的未来，打个电话又何妨？”
“因为不管打几个电话，你们要的都是苹果。”
“那你就选苹果。”
我没有再回话。
他们哀嚎。咒骂。恳求。
我心中再也无法激起更多情绪。
晚上，我躺在床上。父亲和母亲的声音在我脑中回响，我无法入睡。
我慌不择路般在脑中抓住第一首能够占据大脑的歌。
“Amazing Grace，how sweet the sound......”
上帝。感谢。
