回声 | 和妈妈令人抓狂的对话
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本期问题：妈妈的关心总是让人透不过气，感觉自己像被监视了，不回应她又会被骂没良心，感觉完全无法沟通，该怎么办？
亲爱的布鲁福来： 你好。 妈妈这个称呼，是我们咿呀学语时第一个发出的音；妈妈的气息与怀抱，是在我们呱呱落地时最好的安抚物；妈妈的心跳是我们在母体内最为熟悉的声音。我们与妈妈曾是那样的亲密，但在渐行渐远的旅途中，又相互控制，相互争吵，相互憎恶。我们深爱彼此，却又在这份爱里夹杂着复杂的情感。与妈妈的关系，是我们人生之路上的必修之课。 以上是我看到你和妈妈的对话时的感受。你们的对话很可爱，我想还是先试着梳理一下发生了什么，以及你和妈妈之间的关系吧。你上了大学，离开了家，妈妈没办法天天看见你，很想知道关于你的一切。从你的描述中可以看出，妈妈对你的关注非常细致琐碎，而她又把这样的关注当作是情感的纽带与寄托。但这样的关注，在你这里体验到的是监视，是控制。这让你很反感，想逃离。而你的逃离，引发了妈妈的愤怒，她加强了对你的控制，采用的方式是质问和数落，甚至用道德来绑架你，让你没办法理直气壮地逃离。所以你会很冲突，一方面实在不想被妈妈这样关注着，一方面又不愿陷入道德低点被指责。对吗？于是你们只能陷入一个逃，一个追，相互指责的怪圈。 如果是你妈妈给我写一封信来求助，我可能会帮助她意识到自己身上的问题。但因为这是对你的回应，所以我更希望你可以了解，自己怎么做才能摆脱这样的怪圈。首先我们可以在对话中把主语改一改，把“你”变为“我”。把对妈妈的指责变为直接表达我的感受与希望。例如把“你不去监狱白瞎你这人才了”“你就喜欢监视？你这种关心换谁都不舒服”改为“我感觉到被自己被监视，不自由，我很不舒服”“我希望能有一个独立的空间，而不是随时随地被关注”。因为当我们用“你”作为主语时，很容易变成指责对方，让对方产生防御性和敌意，而当我们表达我的感受时，则弱化指责，强调边界。这是我们进行沟通的第一步。 当然，这样的表达，依然不一定让妈妈能够意识到自己的越界行为给你带来的影响。但是你这样不带敌意的划清界限，将为你们后面的沟通奠定基础。那么第二步，就是你需要了解，妈妈这样做的动机是什么。前面我也提到，妈妈在离开家后，仍然需要和你有紧密的联系，因为她需要情感的寄托，你向她划清界限很可能引起她的极度不适，与自己那么亲密的儿子长大了，渐行渐远了，得用一切手段去阻止啊。妈妈也许并没有意识到这一切，或许她没办法承认这一切。所以，你需要做的是帮助妈妈有这样的一种理解：“我长大了，逐渐离开你的生活圈，可能会让你失落。”同时也需要做出这样的表达：“虽然我长大了，我渴望独立的空间，但我依然爱你，我依然是你孩子，我也愿意关心你。”“我并不嫌弃你，我依然爱你，我只是希望能有更多一些的自由空间。” 一般情况，当你触及到妈妈情绪的动机处时，妈妈一定会感到被理解，情绪也会消减。但我们依然会面临这样的情况，因为需求太强烈，即使意识到也不一定一下子能做到。所以你需要不断重复上面两个步骤，划清界限与表达理解与爱，同时还需要实实在在地表达对妈妈的关心，例如可以主动问问妈妈生活的情况，给妈妈买点礼物，为妈妈物色社交圈等等。不带敌意的坚决，不带诱惑的深情是你需要掌握的重要原则哦。 这里还有非常重要的一点，就是我们自身对于情绪的觉察，我为什么愤怒，为什么要逃离，为什么很抓狂.......只有当你弄清楚了自己的情绪背后的需要与动机，才有可能不受情绪的左右，而选择另一种更加理性而具有建设性的应对方式。 说到这里，我其实笑起来了，虽然我在这里说得头头是道，但在我与妈妈的关系中，依然有很多时候，是直接爆发争吵，因为原有的模式对我们的影响实在太根深蒂固啦。但不同的是，在争吵后我会反思觉察，会有意识地去选择，会在迷雾中看见远处的灯塔..... 夏雨涵
【作者介绍】
夏雨涵 朴凡心理咨询师、国家二级心理咨询师、认知行为咨询师、存在主义咨询师
擅长咨询方向：成年人个人成长，情绪情感问题辅助疏导（抑郁、焦虑、强迫等），人际关系问题辅导。儿童青少年各类心理症状、成长发展性问题辅导(情绪情感问题，学习动机问题，注意力问题，人际关系问题，学校适应问题等)，亲子关系问题辅导，父母家庭教育指导。
