多年后今天想说给你的话

因为我知道你绝不会看我豆瓣 所以在这里写下想对你说的话。想说的话突然很多 与之前大不相同 我感觉自己仿佛改变了 又好像没变。我希望自己是变得成熟了，但是看着镜子里的自己，除了法令纹，没有丝毫成熟的痕迹。

不和你说话的理由，从不敢穷追不舍，变成担心对不起他，又变成不想再接近你。

昨天没能忍住三次经过你家楼下，一层层数楼，我不确定粉色条纹的窗帘是否属于你，但是大白天也不打开窗帘确实是你会做的事了。我的心里起伏不定，想要感慨很多很多，但是话到嘴边，全部变成了没事，很好，开心。

其实我想说的是，我终于原谅你了。在过去的许多年里我都一直在生你的气，为什么不在乎我，为什么不珍惜我，为什么不挽留我，为什么任由我和别人谈恋爱，过没有你的生活。为什么不骂我，不和我吵架，也不要回你的钥匙，我的话都好像说给了黑洞，得不到一丝回应。许多年我很痛苦，爱你有多幸福就有多痛，所以我对你又爱又恨。我说了那么多责怪你的话，并且发自内心的希望你离开我以后过的不好，希望你有朝一日能捶胸顿足感叹啊还是噜噜好我真是傻逼，希望你能后悔能自责。但是我不知道突然间怎么了，我很后悔这样对你，包括时不时找你，时不时发奇怪的朋友圈，时不时对你有着恶意的期待，可以说是诅咒了，我感到十分后悔，十分抱歉，你说的对，我才是最自私的那个人。我终于原谅你了，突然之间，全部都已经原谅了，而且我觉得抱歉，十分抱歉，我真是过于抱歉了，我现在只希望你过得好，希望你遇到和我一样理解你照顾你的女朋友，希望你未来回忆起我的时候只会简单笑笑，噜噜挺好的，但是还好是XX陪我走完人生。对不起。我想说这些，但是，也没必要面对面告诉你了。我想，只要我尽力这样去想，心意一定能传达到。

不知道你是否也记恨着我，如果是的话，我很抱歉，但我什么也不会做，我只会默默期待，相信总有一天你也会原谅我，就像太阳从云彩后面出来一样自然。

我原谅你了，总有一天你也会原谅我。想到这里我又被自己感动了，心情就像春天一样和煦。

想要对你说这些，但又不想和你说话。你在我心里是最特别的存在，已经是神一样的存在了，如果再和你说话，再靠近你，神话就会破灭了，所以我还是选择了沉默，其实我多想见你一面，把所有感慨矫情的话都告诉你，我也想知道你现在变成了什么样子，女朋友又是什么样子，丽莎现在怎么样，黑风衣怎么样，刘睿又怎么样，贾硕怎么样。但是算了，为了我心里的神话，我不再与你交谈，只默默回忆，让你变成我最好最宝贵的青春。

不再有任何疑惑。我对你的迷惑全部消失了，也许是我找到了答案，更或许是我不再关心。过去已经是过去了，看不清或许更好。现在的我，更像是我和你的集合，我有时候像自己一样温柔，有时候像你一样阴暗，有时候会边听歌边吹另一个声部的口哨，有时候走路会一扭一扭，有时候会用人朝前不用人朝后，我分不清哪些是我哪些是你，但我觉得这样的自己很可爱，我很喜欢，谢谢你。虽然看不清，但我就这样融入了一部分的你，自己也成了谜团的一部分，真不错。

谢谢你，纵使我的理智告诉我那时你有一万处不对，我的感情也不想再去回忆到底哪里不对了，我只记得你的好，记得你曾给我讲的道理，我已经因为你变成了更好的自己。

“对不起，私自修改了你的人生。”

我自作聪明地把文章二字划掉，改成人生，我以为我狠狠出了一口恶气，我以为我在责备你。其实哪有什么私自不私自，人生本就是注定的，而且没有我的允许，谁能修改我的人生呢。。。到头来，还不是我奋力将你最大程度地装进了我的人生，因为喜欢你，而将你纳入口袋，还自私地想要一直拥有你，得不到就愤愤不平，把你想成坏人。

谁也没有修改我的人生，是我该对不起，私自为你添加了我的怨念。但是总有一天你会原谅我的吧，这辈子不行，就下辈子。

总之我有十万分的感谢，你曾经出现在我的世界里。还有一丝丝抱歉，还有一份祝福。

这辈子不行，就下辈子。

突然觉得自己什么都能解决了，感情也好，工作也罢，没有什么问题是不可以解决的，用心和时间，仔细解决。

这辈子不行，就下辈子。