哲学跨考中山大学新传上岸，第三，但想讲讲我对考研的思考
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•撰文｜小day •运营｜Taco学长
说在前面：
本文作者是今年上岸的同学。我对他印象很深，他说话很慢，要考虑很久，要迟疑，才会说出自己的观点和答案。他的专业是哲学，或许是因为这个专业，在回答很多问题时，他不那么坚决，跨学科让他的回答有一些新意。
我也注意到，他身上带着某种淡淡的悲观。这种特质反而让我觉得是可贵的。今天，我们内卷，我们去争，我们害怕失败，但有人从一开始就觉得失败是某种永恒，ta知道自己无可救药地走上了一条无法回头的路，ta会质疑那些奋斗的时刻，鸡汤和某些良药。我考研时常常有渴望毁灭的时刻。
有些脆弱真诚动人。人类因为脆弱变得去反思，变得谦卑。
“人一生中最光辉的一天并非是功成名就的那天，而是从悲叹与绝望中产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志的那天。”——福楼拜《福楼拜文学书简》
所以我想我们作为人的光辉时刻必定不会是一闪而过的，如果我们愿意成为一个勇敢的人的话。
我并不希望站在一个成功者，或者更确切的说是一个事后幸存者的立场来讲述一些经验，我更愿意站在一个常人的角度谈一些体验，尤其是对事后的结果一无所知的状态下的那些体验，在我看来那些可能会更有价值。因为作为常人的我们永远是有限的，只可能看清当下和过去，而决无法拥有未来视野。
而略加设想就不难知道未来视野会是一个奇妙的视角，无所不知无所不晓，因为一切对此而言只是确定的过去，那样就不会惴惴又惶惶，可惜那不可能是属于人的视角。
2021年2月26日，正月十五元宵节，下午，天气应是晴天，是2021年考研出分日。
考完后长久的想法就是：还行，每个题都能写，都能写出相关思考或深或浅，问题不大；好像回答也不怎么难，考研哪有那么难，不能高分还不能擦个边过？
真实看到分数后，确实是脑袋空白加胸闷，毫不夸张的是在物理意义上的难受。
心理上是悲伤的、也产生了因为实际与预估相差太大的不甘。尽管在此之前异常坚定地对自己和所有人说，不会有第二次，不存在考不上就“二战”。但这一刻真正来临时，第一时间又产生了一定要“二战”的想法。
3-7月，是我去实习的时间，其实按理说决定“二战”应该当即开始投入复习，但终归在出分那日后，先去做了其他事情。因为总觉得大学得实习一下，已经最后一个学期了再不实习来不及了，也许这是种莫名奇妙的执念。
而再次考研的坚定想法在出分日之后又变得不那么坚定，也许是当情感因素退却后，人总归更习惯于认真思考。思考带来的结果就是：也不一定要考研，实习转正也可以继续生活；或者实习转正，边工作边考研也行。
在这样一种存在顾虑的状态——复习了又没完全复习的状态下，度过了四个月的实习时光，当然其中也有客观条件如毕业论文和毕业搬家的影响。总之四个月与新传考研复习有关的就是读完了一本著作《麦奎尔大众传播学》，并以此作为自我安慰的凭借。
7-8月，辞去了实习岗位，全心考研，原因也有一点不纯粹：工作有点无聊，同时感到转正以后很大可能让我并不心安。
同时2月份的不甘心的情感再度袭来，这也受到当时接触到的文艺作品影响，突然雄心壮志，产生了那样一种“挑战”心理。
但这段时间也是学习效率不高，既有毕业相关事务要处理，同时也是很久没有进入连续长时间学习的状态中了，处在一个转换期当中。每天全心学习时间大致在4-5小时，每天给四门考试科目各分配一定的时间。
而为保证有一定的驱动力，开始计时“种树”，每次看到总计的学习时间就会心满意足，也许只有这些可感的记录才让人确实感到有所收获。
而且在这种计时学习的过程中，我常常也会难以支撑，不停地看时间，看看是不是提前结束一下，每到此时纪伯伦的话就回响在我的脑海：“我曾七次鄙视自己的灵魂，……在困难和容易之间它选择容易”，因此为图心安，我每次都选择困难的那个选项。
9-11月，算是慢慢进入了沉浸学习的状态，每天学习6-8小时，当然在“众声喧哗”的网络中我也发现许多考研的同学们，每天学习的小时可达两位数，开始准备的时间又是如此之早，在这段时间我也是感觉到惶惶不安，又无可奈何。心里不断地反思自身是否有所怠慢和不及，但又思考自身是否能实现这样的学习强度，没用多久我也就接受了这种无可奈何，但却并不坦然，仍然在这种比较中对自己的处境感到惶惶。
在这种比较的惶惑中，我不得不自我反思，发现自身已经处在一个无法跟他人开始于同一复习时间点，并保持一致的复习节奏的处境中。而又不得不在这种无法改变的境况中找到自己的路，经历过实践与反思，路后来被找到了：以知识输出为主方向，通俗来说就是做题，目标是成为一个优秀的“做题家”，在题目的引导下去读书和思考。
尤其是在专业课方面：既刷中大的题又刷各高校的题，在题海中遨游与总结经验，从具体题型出发去记忆和思考。而公共课方面也是：英语每天刷阅读题《黄皮书》，在阅读题中去记单词看句子；政治背诵记忆刷题《肖秀荣》。
这也考虑到自己第一年已经看了挺多时间的教科书，应该基础是足够的，但在做题中发现其实也是不够的，因此也是一边做题一边再次学习、反复复习记忆。
在这一过程中，我也常常发现自己的路与许多经验分享所提到的方法不同，也常常质疑自己：为什么跟大家不一样？但又同时为自己辩护，我是第二次学习而且时间并不是一贯的和充足的，所以只能这样。但为了让自己心安，消除认知不一致带来的惶恐，再次采用了许多经验中提到的“一轮二轮三轮”阶段的复习经验，为自己定了个大致方向和阶段推进的目标，在阶段推进中成为优秀的“做题家”，各阶段也都是从不离题。
当然在这段漫长的时间里也常常产生“不想学了”的想法，但也正是所有痛苦惶恐的回忆让我继续走下去，而这基于一种非常朴素的想法：已经都这样了，不去考就血亏。
12月，初试临近，前两周还能按计划坚持猛学，而到了考试日所在的那一周，也确实是学不进去了，心态的转变在很大程度上是不完全为人所控的，因此也是坦然接受。
随后初试当中，有一点小波折，因为紧张和住的地方条件不好，第一天考试的前天晚上只睡了2个小时。但又因为第一次考研的那天晚上我完全都没睡着，因此相比之下并没有对我产生很大影响，甚至赚了。
然后就是考试当天做题，完全利用好全部时间，严厉告诫自己不要提前交卷。
2022年1-2月，初试完，合理地小小摆烂，心中只带一点点惶恐，因此就选了两本传播学经典著作读了读，心想：考上了的话读了这些书可能有帮助，稳赚；没考上的话反正不是教科书可以当知识积累，不亏。
2-3月，初试成绩出来，排名不错，先是狂喜，然后冷静，再次回想1-2月的作为，并了解了一下复试可能出现的诸多意外，又是无尽的惶恐。由此再次猛学，但这阶段的猛学又与初试完全不同，感觉力气使在棉花上，毫无进步反馈的感觉。于是陷入较初试而言更大的惶恐中，真切地属于惶惶不可终日。3月中旬我又陷入“做题家”的思路中。通过模拟面试和学姐们的引导，发现了“新思路”、挖掘了“新痛点”，努力开始做一个会说话的“做题家”，对着镜头和各种复试现场图片“刷题”，直至考试。
当然整个历程当中，除了始终伴随我的惶恐和学习重压；还有来自朋友家人们的交流鼓励和自己的玩乐。虽然是前者占绝对多数，但也是后者使我免于被惶恐压力主导。借用木心在他散文里的一个比喻：人生就是一船的苦和一勺糖，而恰恰是这一勺的糖就可以让我们能够抵御这一船的苦。
正文之后：既然分享的是经验，自然会是千奇百怪不可能适合每一个人的，经验可以借鉴，但关键是要经过思考的过滤后能被自己所用。
我很希望这篇文本和大家的阅读之间是一种平等对话的关系，阅读可以更多地或主导性地基于自身的主体地位进行，创造出自己的意义和体验、以及思路。总之是姑且听之，有用则拿、无用则抛，目的是读完要赚别亏。
大胆地设想在这一段相对漫长的过程中，多数人大概率不会处在一个完全封闭的状态中，不可避免地会去与他人比较，进而由质疑自身而产生惶恐不安，但这并不一定导致溃退式的恐惧。正如亚里士多德所说：勇敢是在鲁莽与怯懦之间的，当我们愿意勇敢地在这个难以改变的世界中去寻找出路时，寻找一个好的结果以及从这些结果中诞生的好生活时，我们作为人的光辉就将闪烁不断。
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