什么是本真的生活？

新买了一辆脚踏车，上下班骑了两天，感觉良好。一路上总想起罗马假日里赫本的样子，同样的春光灿烂。路边的油菜花和破桥下的小河，是我从前没留意过的，还有路边卖菜阿姨清一色的大花棉袄，以及收废品大叔的女儿的粉红色小书包。

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过去这些年我好像从来没有过“本真的生活”，好像生活总是为了一个不在场的目标——我所想的、所做的都不是为了当下，而是为了在不知道何时到达的将来，换来一个更好的结果。但我却不知道那个目标是什么，那个结果是什么。

在我如痴如醉读了一阶段哲学、完全重塑了三观后，我知道所谓“理想的人生”“完美的结果”永远也不会达到，弥赛亚不会降临，根本不存在什么彼岸，不存在一种凌驾于我生命之上的叙事，如同大写的人类历史般，指引着我们前进的方向。

这种“明白”的感觉太悲观了。如果说过去很多年来，我的痛苦只是为了我自身的无意义，姑且还能通过写日记来缓解痛苦；现在是连向树洞诉说的力气也没有。比虚无主义还要虚无，一种在语言之外的、实在界的虚无。

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如果说过去的我像个信徒般，一直在寻找一种能够把自己交出去的、绝对正确的叙事，当下的困扰变成了：是否要相信一种叙事？

过去多年的失败，反复把我带到虚无的深渊，我的所有痛苦都在于追求根本不存在的“超越”。但如今承认不存在超越，丝毫也没给我带来生活的勇气。痛苦倒是没了，被绝望取代了。

逃避当然是个好方法，毕竟我没什么生活压力，也有不少时间逃离象征；但我还是想要有所行动，也不知道是出于什么目的。过去那种的迷茫，能用考研、健身、学英语之类的具体目标来填满，通过攀登某种象征秩序来满足；现在这种迷茫是身而为人的迷茫，无法用任何符号来缝合的迷茫。

我知道意义是回溯性建构的，事件是偶然发生的。但就像bolshevik必须相信自己是大写历史的代言人才能获成功一样，当下的预设是必要的，用齐泽克的话说是“正确的错误”。但这不又陷入了循环论证吗？怎样的预设是正确的？想起了那个一直觉得很可傻x的畅销书《秘密》。

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所以到底是出发点重要，还是目的地重要？动机重要，还是结果重要？

我总是陷入自我怀疑，当我开始质疑自己的动机，就再也无法坚持行动。我总想保持一种正确的、本真的、纯粹的动机，明明知道这些价值中早已包含了不纯的ideology。

所以到底为什么而出发？说到底还是要有一种叙事，但又不能确定是哪种叙事。唯一能确定的就是，必然有一种叙事能把我的生命串联起来，那是开追悼会时读的东西。

要过本真的生活，要做脚踏实地的努力，而非幻想某一天理想的生活突然降临，为了这一天而忍受当下的不一致。要书写属于自己的叙事，而非把自己托付出去、以获得某种意义的保障。

虽然眼下我还没什么切入点，但我发现骑车这件事很本真，它是一种与世界有交互的行动，随停随走，买包子买水果都极其方便；相比起来，开车的空间就像是理念的世界，总是隔着玻璃，要遵守更多的秩序。

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最近covid搞的大家都很疲惫，但人们却不知道是为什么，当然这很正常。

对我来说最大的安慰就是在此之前重塑了三观，于是我随时能接受不确定性，以及接受它成为常态。事实上这种“不正常”本就比“正常”更加正常，我们必须学会的不仅是和virus共存，而是和更频繁的不确定性、更难以置信的灾难共存。

活在当下，绝不意味着吃吃喝喝，享受生活。而是向死而生，不留遗憾。

好几个月没回家了，以前总找借口逃避回家，不想看到父母每天只知吃喝拉撒的样子。但如今明白，像我这种没经受过真正苦难的人，我所说的自由不过是虚伪的逃避责任。我确实是个可耻的小布尔乔亚，过去是，现在仍是。