回忆part1

我从来没有希望在互联网上获得任何共情，我今天写下这些文字的原因只是害怕自己有一天忘记，忘记自己的痛苦，像永远不会悲伤的白痴一样走在街上。接受了近四年的药物和心理治疗，此时的情绪已经不能再让我狂怒，他们正像水一样的流淌，蜿蜒在我身体的每一处，像蛇一样冰冷，但他们又带来了我第一次为她唱情歌时的热情。我不知道下次是什么时候了，所以赶快把他们记录下来，让十年或者二十年之后的自己看看，无论那时是微笑还是含着冰冷的泪水。

我的酒量还真是随着心情而变幻啊，悲伤能增加酒量，快乐也能增加酒量，当我知道自己又失去了一段爱情之后，我终于把自己灌醉了。我躺在操场的边缘，耳朵紧贴着大地，我听见了地面微微的震动，是春天的鼾声吗？回忆从土地里伸出了它的枝蔓，把我捆住，让我沉睡，再把我慢慢地拖入地下来到另一个世界。

一六年乌鲁木齐的初春是干燥的，就像往年一样。远处的博格达峰默默俯瞰这座寂寞的城市，寒冷的春风让人们不由自主地裹紧了大衣，步子也迈地紧了些。但是城市里的少年们呢，他们早已脱掉了厚重的羽绒服，穿着单裤，在操场边呐喊着，三年一次的班级篮球赛终于开始了，我的记忆也是从这时候开始的。我的孤独，我的恐惧也从这一刻开始了。

那是一个很久远的下午，夕阳给红色的塑胶跑道镀了一层金。平日里我会像每一个青春期的男孩子一样，坐在角落里，用自己忽闪忽闪的眼神盯着每一个运动的女生。可今天我发了疯一般的在赛场边呐喊：“加油！二班必胜！”我的动作夸张，表情狰狞，在集体的狂热中我总是能找到自己，我存在，我活着，我还在呼吸！直到多年以后我才-知道，这是失去自我的一种表现。当我在其中陶醉的时候，一只大手把我拉出了队伍，我回头看原来是父亲。父亲很高大，他的力量也很大，我没有任何抵抗的余地。

“你妈要和我离婚！”

我不是第一次听到这样的话了，父母的关系一直不好，这我是知道的。“离婚”我也听他们说了无数次。我并不害怕。直到那天父亲把我带到了操场边缘的看台，拨通了母亲的电话，她在那边像一只动物一样嘶吼，从那以后我的生活里便没有了母亲。

那天下午一直印在了我的脑海里，每当春末的夕阳照在我身上，我总能发出阵阵寒意。我无法忘记坐在石看台上的父亲，他是那么疲惫，那么狼狈。

放学回到家之后我发现所有有关母亲的东西都消失了，家里像是进了贼，乱糟糟的。我坐在自己的房间里开始痛哭，我把最后一滴眼泪也哭干了，剩下的只有无助的喊叫，仿佛有一部分的东西从我的身体了抽离了，直到我追过无数的女孩失败之后我才知道这种东西叫“爱”——来自母亲的。我不知道哭了多久，父亲出现了，他在房间门口看着我，他是手足无措，瞪大了双眼说着蠢话：“那我该怎么办？要不然我和你妈复婚？我该怎么办啊？”这是我第一次看到父亲如此的无助，像个孩子一样，他坐在我的对面抱着脑袋。

之后我们就搬家了，搬到了一个破旧的小高层里面，地板吱吱作响，厨房里有无数的蟑螂和怎么也擦不去的油污。为什么我们要搬家呢？最近我才知道是因为穷，只是因为穷，这是唯一的答案，也是所有的答案。父亲几乎所有的存款都给了母亲，只剩下一套房子。

我的父亲不会做饭，他的手很笨，我们俩的食物质量明显下降。记得有一次我生病了，他说要在面条里多放生姜，于是他把整个一块姜都放了进去，那面汤是又辣又咸，我吃了一口就呛到鼻子了，他是一口都没有吃。

新房子里我的卧室很小，家具很破旧，冬天还漏风。初三的冬天很难熬，父亲的事业处于上升期，没有任何时间管我，我逐渐有了网瘾，开始疯狂迷恋班里的女孩，甚至变成了班里的小丑——哗众取宠，因为我明白这个世界里已经没有人关注我了。这个房子对我来说就像宿舍一样，每天我和父亲几乎没有对话。晚上放学后我就到老师家里写作业，刷题，十一点半才回家，回家之后就开始听歌，有时还会出去跑步，但不会和父亲说话，因为他要不是出去喝酒了，就是已经睡下了。孤独感就在这个时候出现了。

初中的时候我有五个玩的很好的朋友，他们如今在北大、人大、南开、川大、还有一个在美国藤校。为此我很长时间都在焦虑中，我不知道他们为什么和我交朋友，我有哪里配得上他们？每次和他们出去玩的时候我都觉得自己低别人一等，我在KTV里跑调，只能为他们点歌，其中一个（至今我依然认为他是一个沙比）甚至在KTV里当中嘲弄过我，我找不到自己的价值，我更不知道友谊是何物。我只是把自己放到他们之间，让自己不是特别孤单，我现在偶尔会想，对于友谊的怀疑，对情感的不信任是不是就是那时候开始的呢？

那年冬天很冷，我有一双臭鞋，穿了快三年了，一直没有换，原因一是爸爸不会网购，我也不会，更多的原因是因为穷。那双鞋我记得很清楚是黑色的，我已经穿开胶。当时我正处于青春期，身上有狐臭，而且很爱出汗，尤其是脚汗，所以我的脚巨丑无比，再加上这双臭鞋——也是我唯一一双能穿出去的鞋——简直让人无法忍受。

有一天早晨，八点要求到校，可是我四十二才起的床，我记得很清楚。我简直是从床上弹了起来，穿好衣服什么都不顾的往前冲，当然，我只能穿那双臭鞋。当我出门的时候父亲还在里面的卧室鼾声如雷。昨夜下了很大的雪，末过脚踝。我在大雪中艰难的前行着，雪水化进了我的鞋子里，我的双脚只感受到了冰冷。我能感受到白雪顺着开胶的地方灌进我的脚底。我急了一身汗。

终于到了教室里，我的浑身散发着臭味，特别是我的那双脚。那天因为教学楼布置为考场，我们在实验楼里补课，教室很大。但这并不影响我的味道散发在教室的每一个角落里，我自己也知道，那天我几乎是含着眼泪过完的，因为几乎每一个同学都到我的身边来闻，之后就会捂着鼻子大笑：“XXX，你也太臭了！”是的几乎每一个人，包括我那几个所谓的好朋友，特别是其中的一个女生，她的表情我现在也无法忘记。但我有一个很好的同桌，她很漂亮，真的很漂亮，是那种活在小说里的人物，瓜子脸，大大的眼睛，留着长长的马尾辫，声音很温柔，而且学习很认真，是我们班的语文课代表。那天她一句话也没有说，照常和我交流，没有说过一句指责我的话，我知道她在默默忍受着，至今我还没有因为这件事和她说一句：“谢谢！”

我不知道为什么，自从我父母离婚之后我的行为就开始有一些异常，我的言语变得夸张，动作变得更多，而且脏话的使用频率大大增加。知道后来接受心理治疗的时候我才知道那是双向情感障碍的表现。我在班里把薄荷糖磨成粉末，用一块钱的纸币卷成卷，然后用鼻子吸进去。去主动搭讪各种女生证明自己的存在感，现在想想都觉的无知可笑。那时候别人都在埋头刷题，在课下报各种课外班，但是我的父亲没有这方面的意识，我也在摆烂，回家就在打王者周末上课都只是象征一下，每天都浑浑噩噩。

那阵我可能有暴食症，我的体重增加飞速，我每顿饭都要把自己吃撑，吃到快吐出来才满足，当时我的体重远远高出了同龄人。记得有一次在健康课的时候老师让我们算BMI，当我的结论是“肥胖”的时候，坐在我前面的男生拿起了我的演算纸：“哈哈哈哈，我以为你最多是个超重，但没想到是肥胖！”他的笑声很大，非常大，吸引了不少人的目光，前后桌的女生都跟着笑了起来，他们每笑一次我的自尊心就受到一次重击。

有一天上英语课，我的肚子很饿，我问后排的同学有没有东西吃。在我后排坐的是我那几个“好朋友”的其中之一，他拿出了溃疡贴给了我，我不知道我为什么要接下，更不知道问什么还把它含在了嘴里，哪怕我知道那是溃疡贴，这个心理很诡异，是哗众取宠吗？是让他能接受我吗？我不知道。很快我被溃疡贴苦涩的味道弄得面目扭曲。他在后排和他的同桌开始憋笑，甚至笑出了声，我不知道该怎么办，只好跟着挤出一个笑容。

我在初中是班长，管纪律是常事。但是我的班主任总是迁怒于我，记得有一次午自习班里很乱，初中部的领导路过，批评了我的班主任，那天我因为在外头吃饭耽误了一点时间，踩着点到校，没有迟到，但是没有管纪律，班主任当着全班的面把刚进班级的我一顿痛骂，并且让我到最后一排面壁思过。我只不过晚到了一会儿，却要承受自尊心上的打击。

新疆有一个政策叫内高班，就是送学生去内地的知名高中读书。我本来想去参加内高班的选拔考试，因为内高班的学生考重点大学有很多的优惠，但是那天我去办公室问班主任关于这件事的时候，她却和别的老师联合起来一起吓唬我，告诉我参加完内高班考试的学生中考都发挥失常，我被吓到了，就放弃了考内高班的打算，其实按照我当时的成绩我可以很轻松的考上内高班。中考后才知道，我的中考成绩会作为班主任业绩的测评，而参加了内高班考试，被录取后就不用参加中考了，相当于她的业绩受了损失。中考失利后，她恶狠狠地批评了我，我才从中听出来了原因。

在初三的下学期，我躁狂的症状越来越频繁，看起来像是多动症，成绩也直线下滑，一次家长会上，班主任把我爸爸留了下来。那天父亲回家我记得很清楚，他一句话没说，让我跟着他去车上拿东西，气氛压抑到让我说不出话，他眉头紧锁，喘着粗气，可就是一句话也不说。我压抑到快哭出来了。回到家之后他开始了吼叫，是吼叫，我没有夸张，他用手指狠狠地戳着我的脑袋，他告诉我我要把自己废了，说我的骨头太轻，不是一个男人。我很委屈，因为别人的家长这个时候都在无时无刻关心自己的孩子的学习、起居、饮食，而这时父亲这个星期第一次有时间和我说话。

寒假过后我就开始在爷爷奶奶家住，因为父亲太忙了。这个时候我开始了熬夜，我每天会看电影到很晚，会听歌到很晚，会写很多很多的文章，随之而来的是脱发，我的发际线越来越靠后，这是因为我的肥胖、熬夜和压抑。因为我每天在班级里只能感受到孤立与恐惧，同学会嘲笑我的狐臭，会嘲笑我的肥胖，我的一任同桌甚至给我起的外号叫“臭臭”。每天上学我有的只是压抑和恐惧，但是我会用搞笑，疯癫来与这些做对抗，我会和别人一起来嘲笑自己，甚至比他们笑得更大声。晚上补习到深夜回家后，迎接我的只有冰冷的床和熟睡的父亲。渐渐地，我的心理扭曲了。

这段时间我只能用电影和音乐来逃避。我记得宋冬野刚被放出来，写的第一首歌叫《空港曲》，那是一个下午，奶奶家的窗户对着夕阳，阳光穿透了我的身体，我感受到一种力量，多年后我在三岛的书里才知道这是一种透明的力量，连接着我们的意志与身体。写到这里我甚至直接回到了那个时刻，当我听到“可春色啊不过宛如江南啊”，我知道有一个地方在等我，它远没有乌鲁木齐这么寒冷，它是温暖的，有春天的，一定是有春天的。好久之后我才直到那里叫南方。

那位上藤校的朋友有一天把耳机塞给了我，我听了一首不是那么好听的歌。这首歌叫《西湖》，不久这首歌就成为了我听过最多的歌了。我开始向往着南方，我渐渐开始听痛仰、刺猬、新裤子、达达……那是一个摇滚还没有商业化烂大街的时间，直到上高中的时候《乐队的夏天》才播出。初中的时候我就开始向往参加草莓音乐节。每个下雨的天气里我都会开始听达达的《南方》：“我住在北方，难得这些天许多雨水，让我想起了南方……”跟随着这些歌，我去了杭州，我来到了武汉，还有南京——因为李先生，不过这都是高中之后的事情了。

我以为我的痛苦会在高中结束，没想到我的痛苦才刚刚开始，初中的只是划伤，高中给我带来的是一种无比的撕裂感，让我在每个失眠的夜晚难过到呕吐。不过今天的回忆就先到这里吧，我不想陷得太深，很感谢心理治疗能让我很平静的回忆这些，让我有面对自己情绪的能力，今年来我明显感到自己的状态越来越好，慢慢开始体察到了人间的幸福，不过这些都是后话了，让我慢慢回忆。今天先到这里吧。