情绪记录日记
查看话题 >我后悔每一年的生日愿望都是快点长大了
Vol.1
昨晚做梦，梦到了三爷爷，醒过来之后想起了梦里的一些细节，坐在床上哭到喘不过气。这是三爷爷去世这么久，我第一次梦到他。
又去翻了下去年的朋友圈，还有几天，就正好是三爷爷去世一周年了。
在梦里，下着大雨，我没有伞，经过了三爷爷的小诊所，他拿出了一把伞给我。
恍惚间，我有些分不清，这到底只是梦呢，还是我小学的时候真实经历过的事情呢？那个时候我好像确实，会在很多个下雨天没有伞。
我控制不住地哭，也控制不住地想起以前的种种，就如同我去年刚听到三爷爷去世的消息一样。再接着就是控制不住地后悔。
我后悔为什么当年寒暑假的时候没有在家多待两天呢，我后悔为什么没有去多看三爷爷几次呢，我后悔为什么小时候那么那么快乐的时光，我没有好好珍惜，反而是期盼着快些长大。
每一年，几乎每一年，我在我生日的时候，必定有一个愿望是“我要快些长大”，这背后藏着的是，“我要快点长大，我要去很远的地方读大学和工作，我以后再也不要回来了。”
Vol.2
我以为长大是一件好遥远好遥远的事情啊。
遥远到我家门口的枣树都比我更高了，我还是没能长大；
遥远到清澈见底的小溪都快要干涸了，我还是没能长大；
遥远到我不知道闭着眼睛对着蛋糕许了多少次愿望了，我还是没能长大。
就在我一年又一年的许愿中，时间就像那条小溪流一样，一刻也不停地往前走去了，我终于长大了，终于去到了离家乡很远很远的地方。
我以为我就像我小时候想象地那样，只要长大了，我就能自由了。
我可以想看电视到几点就到几点，我可以想玩到多晚就多晚，我可以吃一切垃圾食品，我可以实现小时候做不到的一切事情。
然而随着长大，我又丢失了什么呢？
是再也吃不上门口枣树结的果，是再也联系不上的童年玩伴，是再也抓不到小河里的鱼，是再也看不到乡野夏夜漫天的星空，是亲人的离世，是我再也没有拥有过彻底的快乐。
真是奇怪啊，明明最快乐，也最应该享受快乐的日子，我怎么就拼命想着要长大和逃离呢？
Vol.3
我小时候经常在晚上看电视的时候，看着看着就睡着了，可是第二天醒来，我已经在床上了。
我放学回家的时候，总会有做好的晚饭在等着我，虽然我总是嫌弃只有那几样菜。
我每天的零花钱只有五毛一块，但买上一袋辣条偷偷吃，也足够我高兴好几个课间了。
放学之后，我们会一起到邻居家里看《巴啦啦小魔仙》，因为只有他们家的电视有那个频道，看完之后再扮演其中的角色，等到天快黑的时候，再回去各自的家里，然后约好，“我们明天还要一起来这里看动画片哦”。
等明天到了，没有人缺席，大家都是一起放学，自然也能一起到这里。
长大之后，就再也联系不上一起看动画片的人了，就算联系上了，我们也只会说着“下次有机会约饭啊”。
小时候的明天就是明天，是今天之后的那一天。但长大之后的“改天”和“下次”，却仿佛是一个永远也到不了的日期。
我现在确实可以想看电视到几点就到几点了，我也不需要再到别人家里等着动画片更新了。
只是我依旧会看着看着就睡着了，睡着的时候在哪里，醒来的时候依旧是在哪里。
我小时候还以为自己睡着之后就有瞬移的超能力呢。
Vol.4
我曾经那么那么坚定地想要长大，想要逃离，想要再也不回去了。当我真的能做到这一切的时候，我又发现自己幼稚得可笑。
如果我12岁那年，可以预知到，长大并不只是意味着自由，也意味着跟幼时好友失联，意味着亲人离世，我就不会年复一年许下要快些长大的愿望了。
我宁愿陪着我的黄毛小土狗，在每个傍晚跑在乡间的田野上，或者哪怕就只是并排坐着，看夕阳在我们面前缓缓落下。
我对小狗说，“小狗小狗，我们明天还来这里看夕阳好不好？我们叫上小英小玲东东阿庆一起来好不好？”
小狗看着我说，“汪汪汪！”
可是小狗，我忘不掉，已经过去了这么多年了，我还是什么都忘不掉。
我忘不掉我对着大山喊我那些童年好友的名字，我忘不掉我们放学的时候一边唱歌一边回家，我忘不掉我被野草划伤了脚还像傻子一样大笑，我忘不掉我三爷爷带我走过的许许多多个地方。
我忘不掉我为了逃离那个小乡村做出了多少努力，现在又想回到过去。
Vol.5
长大好痛啊。
我两三岁的时候被开水烫伤过，到现在我左腿上还留着很多很多疤痕。
我一年级的时候，从车上摔下来过，右手直接骨折了。
我三四年级的时候，一整颗钉子扎进了我的脚底板，鲜血把我的白鞋子都染红了。
我六年级的时候第一次来月经，经痛到我在床上直打滚。
我第一次学自行车的时候，不知道从自行车上摔下来多少次，有一次下坡，我从自行车摔下来之后，整个人还从坡上滚下来，现在还有疤。
我初中的时候跑去食堂买饭，因为跑得太快了，直接从好几级阶梯上摔了下来，当时大家都在跑，我忘记有没有人踩到我了。
我那个时候经历了许许多多痛苦，我都觉得好痛好痛啊，我差点以为我会不会痛得快要死掉了。
但是长大后才发现，哪怕是这些痛全部加起来，都比不得长大的痛。
我居然为了这样的痛，苦苦祈求了这么多年。
