不如我们重新来过
我不知道我是怎么了。
我曾经那么深地恨过你，讨厌过你，有段时间甚至天天都在想办法跟你同归于尽。
我曾经那么地喜欢过你，明知道不对、不该，还是毅然决然，飞蛾扑火。
我不知道我们怎么了，也可能我知道吧。
我一直相信，错误的开始，一定不会有好结果。
这个定律，见证了我三段感情的开始，和终结。
所以，这是一条真理，不会错。
该从哪里说起呢？
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第一次正式见面，是在我家门口的井格，你说要请我吃饭，想让我去你们公司上班。
我迟到了，你在门口等我。
第一印象，怎么说呢？不算好，也不算不好吧。
能感觉到你的自大、轻浮，可你是我天生喜欢的那种，嘴甜又机敏的男孩子。
妈妈说得对，我就是不喜欢正经人。
其实我能隐隐约约感觉到，你对我有好感，彼时我对你虽没什么想法，但也并不反感。
女孩子嘛，谁会讨厌被优秀的男孩子喜欢呢？
觉得自己想多了，是在知道你已经结婚生子之后；后悔自己没多想想，是在1个月之后。
你强迫我跟你在一起的时候。
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你说，一切都是缘分。
原本坚定不跳槽的我，因为意外不得不离职。
原本坚定不去那家公司的我，因为你一次又一次的劝说，一次又一次地动摇。
你遇见我，欣赏我，惦念我，跟我联系，找我兼职，劝我入职，中间相隔半年。
从我入职、跟你熟悉、被你威胁，到我害怕你、欺骗你、喜欢你、放不下你，再到我离开你，不到4个月。
然后我离开，我回来，我们再次相遇，到我们再次分开，也是不到4个月。
你说，这叫“念念不忘，必有回响”。
站在我的角度说，这叫“不怕贼偷，就怕贼惦记”。
我可以冷静、理智、条分缕析地跟任何人说话。这个任何人，不包括你。
在你面前，我失控、暴躁、歇斯底里。
在你面前，我不是我，是另一个人。
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我不知道我为什么会喜欢你。
我身边有那么多人，好像每一个都比你好。
你做尽了让我反感甚至憎恶的事，可我放不下你。
我想过很多次，如果你当初没有强迫我。
如果你肯认认真真追求我。
我们会是怎样的结果？
可惜，没有如果。
我可以说服自己，接受一个贫穷的男人。
却没办法说服自己，接受一个强迫我、欺骗我的人。
我做不到，又放不下。
所以我痛苦、纠结，辗转难以成眠。
所以我那么渴望，有一个人能代替你的位置，予我真正的安宁。
我在等那个人出现，可他什么时候才能出现呢？
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有段时间我觉得，我的一切焦虑、不甘、痛苦，都是你带给我的。
只要离开你，就好了。
只要离开你。
只要，离得开你。
不可否认，不再联系你之后，会难过，会想你，会辗转难以成眠。
可我的的确确，得到了我曾经最渴望的，相对平稳的情绪。
起码白天是这样。
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我经常想起我们最好的时候。
8月，天气很暖，夜色很长。
我们在每个周五的夜晚，吃饭、散步、聊天，什么都聊。
当时我以为，你会是我在新公司最好的朋友。
我信任你，喜欢你，依赖你。
我觉得，我做了对的选择。
我是个很矫情的人，总会纠结于过去。
我常常想，为什么我们不能回到以前呢？
我们曾经那样好过。
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我确实没救了。
大师也这么说。
他说我没救了，他说，如果我自己找死，没人救得了我。
我也觉得。
我控制不了自己的情感，控制不了自己的行为，更控制不了自己的情绪。
道理我都懂，我太懂了。
我甚至会一边犯错，一边骂自己是神经病。
每次接你电话前我都在犹豫，接完电话之后又后悔。
我有无数次机会可以摆脱你的，可我做不到。
计划可以很缜密、很细致，但如果我无法执行，再精密的计划又有什么用呢？
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所有的不得已，都是罪有应得。
我有今天，自寻烦恼，自作自受，作茧自缚。
追根溯源，伤害我的不是你，是我自己。让我崩溃的也不是你，是我自己。
我痛恨自己的失控，痛恨自己的脆弱，痛恨自己的一切。
我的理智，总会在与你有关的事上全面崩盘。
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即便到今天，我依然敢说。
喜欢我的人很多，我喜欢的只有你一个。
大师曾在给我的表白信里说过：
我们总是夸大情感，却羞愧于欲望。
所以我把一切都写下来。
是赎罪，是自救，也是自省。
成年人要为自己的选择负责，承担所有的后果。
我，愿赌服输。
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有人说，当一个人足够坦诚的时候，就是他无坚不摧的时候。
我试着对所有人坦诚。
展示自己最真实的一面。
我说每句话之前，都会先确认，这是不是我真正想说的话。
我受够了口是心非的苦，我不愿再做这样的人。
希望你也一样。
我不知道自己是不是希望你好。
希望你不要再出现了。
把我还给生活，把生活还给我。
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我没做到。
我们又联系了，我主动的。
我失去了维持12天的平静。
同时得到了另一个层面的宁静和欢愉。
就这样得过且过吧。
过一天，算一天。
过一年，算一年。
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2022.4.21凌晨
临睡前记录一下吧。
我删了你的微信。
因为你偷偷记我的密码，翻我的手机，3天，三次，我换了3次密码，你都知道。
至于是用什么方式，我无从得知。
我在你面前，成了透明人。这让我极度不舒服且惶恐。
你删掉了你在我手机里的所有记录，包括我曾为自保留下的录音；
你翻看了我和所有人的聊天记录，然后拿来指责我；
你截图了我的出行记录，发给自己，你想干什么，我不知道。你狡辩的话，我一个字都不信。
你甚至翻了我的通讯录，记录我亲友的电话。
这是第一次，有一个人让我觉得如此害怕。
你处心积虑，你谎话连篇，你威胁我，辱骂我。
你所做的一切，
让我想与你重新开始的想法，显得如此可笑。
我原以为，容易相信人是我的天赋。
遇到你之后却成了我的诅咒。
或许是时候该改改了。
厌烦、后悔、生气，
所有情绪都在一瞬间。
这次我大概是真的死心了，也烦透了。
与你纠缠不清，是我的错。
带来的后果，我自己承担。
我一向知道你心眼小，爱报复，没底线。
却终究没想到你这么没底线。
我做好了鱼死网破的准备，该来的总会来。
干他妈的。
好在，现在也没什么东西，能让我特别在意了。
吃一堑，长一智。
我学会3件事：
1 永远不要自信到以为你能改变一个人，你连自己都改变不了。
2 远离危险，远离坏人，不要在同一个坑里摔倒两次
3 再坏的人，都觉得自己是好人。你很难教化一个逻辑自洽的坏人。
从前我们学着坚持，现在我们学着放弃。
小时候我们学说话，长大了我们学闭嘴。
如是而已。
还是早点睡觉为好。
希望明天一切顺利。希望我能让自己越来越好。
p.s.此番记录，为自省，也为警示。
及时记录，才不会好了伤疤忘了疼。
我知自己软弱善变，只希望未来的我，看到这里能醒悟吧。
你大概也没想到，重庆之行会让我们的关系恶化至如此。
你说你临行前一晚兴奋到难以入睡，我不知是真是假。
但，一切都像一出四幕戏，如此讽刺。
我只希望，恶有恶报吧。
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更新于4.24
拒绝和你见面的第5天。
一切没那么好，也没那么不好。
人人都跟我说。
如果不开心，可以找他们。
但在真正不开心的时候，我依然不知道该找谁。
人人都跟我说。
不开心的事，不要憋在心里。
可到底该怎么做，我并不清楚。
也罢，情绪稳定，本身就已经是非常不容易的一件事了。
还是珍惜现在吧。
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更新于4.25
拒绝和你见面的第6天。
心情不算美丽，好在依然平稳。
最近胖了一点，可能是实在吃得太过分了吧。
接到了你的电话，我保持了一贯的冷淡。
你还能坚持多久呢？
应该不会很久了吧。
或许这就是最后一次？
也许吧。
没有人能在得不到反馈的情况下坚持太久。
昨天你问我，还喜不喜欢你。
或许喜欢，或许不了。我也不知道。
你说你想通了，过去既往不咎，只看当下和未来。
但你依然一直在提之前的事。
人是很难改变的，你做不到，我也做不到。
何况我们都不是付出型人格。
在一起的时候生怕自己吃一点点亏。
谁也不肯先付出。
这样的两个人，不可能有未来的。
更何况我在你身上吃过那么多亏，受过那么多苦。
我可能永远都忘不掉。
更何况，有些事我不得不考虑。
无论如何，都很难。
现在不联系，或许是最好的结果。
我把这些一点一滴记下来，
也是想避免自己日后美化这段回忆。
人真的是一种太善于遗忘的动物。
好了伤疤忘了疼这种事，我不想它一次又一次发生在我身上。
一次两次三次，伤疤还会结痂，会好。
可都这么多次了，我想，它大概不会好起来了。
伤疤永远是伤疤。
欺骗带来的崩溃感
快把我压倒的愧疚感
毫无隐私的恐惧感
以及你对我前后态度的落差感
我能找到很多不和你在一起的理由，
却找不到任何一个理由，
说服自己和你在一起。
理越辩越明，越想越清。
或许这就是最正确的答案。
也是最后的答案。
你希望我把你的微信加回来。
何苦为难自己
我不想再看到你的动态，知道你的消息。
你过得差我未必开心，你过得好亦然。
但你似乎向来喜欢旁观那些你喜欢的女生的人生。
哪怕她们已经结婚生子。
你给我讲过很多你的感情史。
不知以后你会如何提起我。
