术后一年记

深夜刷了刷自己前几年写在豆瓣的日记，突然……很感慨。 那些曾经写下的文字唤起了一些破碎的记忆，比如那扇窗，我曾每天了无生趣地躺在床上，望着窗外的枯树枝，被那日夜缠绵不绝的幻痛、窒息感和疲惫拖垮了精神与肉体。 我能透过文字听到她痛彻心扉的哀嚎，那声音很熟悉，凄厉而癫狂，一瞬间那些绝望、自卑、挣扎、疲惫，全部扑面而来，让我有些恍惚。 其实从时间来说，那些日子并不遥远，从手术到现在也只过去了整一年，我回首过去却有一种恍如隔世的感觉。 我对过去的那个我，感到有些陌生。 现在的我对于当下的生活没什么不满意。 我变得很容易感到满足，对自己的能力与天赋充满信心，时常为自己每一分进步感到自得。 我在学习的过程中日日亲近人类智慧的巅峰与艺术之美，这个过程令人陶醉。我依旧将目标放得高远，但只要始终走在追求伟大的路上，我就不会恐惧平庸。 心灵的平和与安宁变成了一种常态，我自有记忆以来从未如此快活过，我常常会不自觉地笑起来，这样的生活幸福得让人想流泪。 回想这几个月的心路历程，我好像潜意识里就已经忘记了我过去经历过那么灰暗的岁月，好像我未曾吃过什么了不得的苦。 或许是潜意识的逃避？但我觉得并不尽然。 只是我的状态变化了而已。 就如苏东坡与佛印旧事所说，我心即所见。 从前心中抑郁，只觉自己被与生俱来的原罪折磨，此生注定在对命运的恨意里沉浮，游到精疲力竭，在苦海里长出了腮。 现在心境平稳，过去的苦痛不过是翻过的山，跨过的河。痊愈的伤口不再疼痛，成为战士的勋章，只做笑谈耳。 虽然那三年给我造成的伤害并没有完全散去，经过大半年的调养，我的身体依旧虚弱，精力也谈不上充沛，但我还是觉得一切都很好。 因为我在真正的活着。 呼吸很轻快，身体不再沉重而疲惫，神经末梢不再像坠了铅一样发出濒临断裂的哀嚎，那种精神在崩溃边缘游走时令人牙酸的吱嘎声，我好久没有听到过了。 不过我一直没搞明白，到底是怎样的心路历程让我就这么看开了，我知道我杀死了我心中的猛兽，但我也说不清我是怎么给它弄死的。 这个契机一定是去年的手术，但痊愈是一个漫长又悄无声息的过程，等我意识到的时候，春天已经来了。 反正整个过程莫名其妙的，没有明确的脉络可循，就是突然就……悟了？ 虽然手术的效果还不错，但也没有完美到可以遮掩一切，我需要面对的客观条件没啥大变化。 但我就是……平静了，坦然了。 也没什么不好的，我觉得我现在还挺能接受自己的，也挺能接受可能的非议。 如果有人表现出觉得我有问题的态度，那一定是他的问题。成年人的世界不应该那么赤裸，礼貌很重要。 当然，如果对方礼貌地表达，那我也觉得还挺坦然的，我就这德行，还能不让人说吗。 反正……就是莫名其妙的这么接受了自己，我觉得我现在这样就挺好的。 虽然这世上没有流着奶与蜜的迦南地，但我还是游过了苦海，脚踏实地的站在人间。 真实的生活并不完美，还是会有很多困扰和烦恼，但问题解决起来好像变得很简单，也不需要我刻意去调节什么，坏心情就会很快自己烟消云散，而好心情像个小粘人精一样，总喜欢主动过来找我贴贴。 这就是心理健康的感觉吧，真不错啊。 我依旧坚信苦难本身不会让人成长，丫就是来折磨我的，不是来做慈善的。 我的确在这个过程中领悟了战斗技能，得到了一个更加强壮的心灵，苦难之兽的血肉也化作了我成长的养分，这都是实打实的收获。 但这一切都是我应得的战利品，是因为我牛逼，我一直没有放弃，最终我赢了。 所以不需要感谢什么狗屁苦难，说这种屁话就是对不起那个曾日夜哀嚎的我自己，对不起我过往所有的挣扎与努力。 所以，我感谢我自己，我辛苦了。