写给前任

你一直对我不能原谅你耿耿于怀，“别犟了，回来吧”。你一错再错，我不得不凌迟三年的感情强忍痛苦在我们之间砌起柏林墙。我们从彼此的挚爱一下子变成两个语言不通的人，你眼里的小事对我来说是天塌了，人因此而疯掉，自爆。你是不能理解我的愤怒吗?你是不愿意理解，甚至你最能理解。你不敢审判自己的灵魂。正因为你犯的错不被法律所约束，它才更可怕知道吗?人难道已经悲哀到需要同类来制裁了吗?我们的区别就在于你用法律作为你的底线，我却用我的内心法则，而用法律作为底线就相当于没有底线，我因为不能做一个完人而自责羞愧，你却一味地向动物看齐。你多轻松啊几乎没有任何道德压力。自以为睿智吗?而我还是对你说的最后两个词：悲哀。更何况我们的情况更特殊一些，你的情况最为特殊，你是知道...你是有过执念的人啊?你说我像极了过去的你，单纯有执念，你被别人杀死之后把我——年轻的你的可能性——再次杀死了。你是把别人施加给你的错误加倍施加给我，你违背了我们一个夜晚接着一个夜晚制定的契约，那时候你当然也是真诚的，因此相当于你背叛了自己的真诚，奸污了自己的执念，放弃了苦苦寻找的同类。不然你为什么还要让我去见你父母呢?不然为什么我是你第一个领去见父母的女朋友呢?不然你为什么已经买好婴儿车了呢?所以你找到我，认出我，推我下悬崖，这就是你。所有犯错类型中，清醒地犯错最为致命，你那么聪明，我甚至在想，如果你做学术，一定很厉害，但也最可怕，我是觉得你聪明，但聪明不等于高尚，当你失足时，你的脸已经蒙上了一层灰，我再也不能像看待一个文明人看待你了。

昨天晚上，我推开寝室门，洗完澡去收衣服时，我还在想，我再也不能爱别人了，不是因为我还爱着你，是因为我再无爱情的执念。你被苦难选中，被吞噬，听完你的个人叙事，我被触动，于是我毫不设防地拉你上来，却又被你选中，吞噬我，最终变成两个被爱情杀死的鬼。而我不能再选中别人了，绝不。这个报应链到我这就必须停下了，当我意识到我不能全身心去爱，我就不能爱。

我恨你，这一点确切不移，建立柏林墙一半因为你，一半因为它是我道德观的整体，我是一个不分裂的人，至少在人的纯洁性这里，我，是其所是。

分手三个月了，我再次提起你，这超过我预期，我感到很可悲。人性超过了我对它的想象，你撬开了我的一部分人性，从此我需要从生命意志中分一部分抵抗自己的人性。

有时候，我很累，是因为我觉得有些事是强加于我的。