如果可以，尽量在白天忧伤

我一直想写点什么，犹豫了很多次。因为对我来说，写东西就是解剖自己。这是我与自己的对话，也是我最为脆弱的一面。人可以轻松面对别人，却很难去面对自己，我也不例外。

现在是下午五点，这个时间点刚好。在还有太阳的时候忧伤，也许就不会在月亮升起时失眠。这是我自己的一个小诀窍，并不对所有人通用。我感觉自己已经哭了很久，在李昆陪在我身边以前，在李昆陪在我身边时，在李昆放弃陪在我身边之后。我的眼泪从未停止，我的心情总是焦虑忧伤。我有时候想死，有时候尽情跳舞。我忘记了自己是个小太阳，也忘记了通往开心的路。我厌倦继续这样生活下去了，我想抛开一切消极悲观厌世，然后好好活着。

我好像无法摆脱李昆，以及他带给我的影响。我走过那些街道，路过那些店面，都会记起我曾经带他来过。他曾经将呕吐物挥洒在那条马路上，我们牵着手一起逛过这个超市。我将头枕在他的肚皮上，如此柔软。他站在我身边等着我开口说话，可我却吐不出一个字。我们紧紧抱在一起又分开，他亲亲我的额头，给我做奶茶喝。把我爱吃的全加我碗里，吃饭时候紧紧抓住我的手。喜欢靠在我肩上，趴在我腿上，他曾经那么需要我。我闭上眼睛全是我们一起的时光，折磨着我，一遍又一遍。他朋友说，从来没见过李昆和一个人这么合适。他在我身边的时候随性自在，快乐得像个小孩。有一天我送他的笔记本，我们一起拍过的合照，会被他全部扔掉，给新人腾出位置。我去过他家，睡过他的床，见过他三分之二的朋友。和他一起逛过重庆大街小巷，吃过无数家店。我还是离开了，并且再不愿意去那个城市。

我原本以为会和他一直在一起，尝遍生活的百般滋味。我包容了他的所有缺点，并且为他去了一个完全陌生的城市生活，我把他变成我想要的模样，而过程中他那么的配合我。我一直觉得我们之间很合拍，我有他需要的远见智慧浪漫，他有我需要的现实自我乐观。我性子有点急，而他很有耐心。我们是两个世界的人，可是我们交谈从未冲突，三观契合。直到他的自私和逃避把一切都毁掉，我突然没办法再继续爱他，却无法停止怀念他。

心理咨询师告诉我，我爱上的是另一个自己。是我把自己投射在李昆身上，那部分的自己无条件地支持理解包容着我。可是真正地李昆没有，他利用我地弱点狠狠伤害了我。他从未照顾过我地感受，反而把我的抑郁当作逃避责任的借口。我一直知道他不爱我，也一直知道我们没有结果。可是我一直安慰自己，如果我再努力一点呢？可我忘了，感情这件事，只有一个人努力是不够的。

我受够了欺骗和背叛，也厌倦了无尽的等待。我想如果他爱我，我们也真的合适，就不会走到今天这一步。他连自己都不爱，也从未爱过任何人，我又怎么能期待他会爱我。因为他的家里没有爱，所以他不知道爱是什么样子。我爱他的时候，他是回避的。他不习惯被爱，因为从未被爱。我想他是可悲的，而我为这样的人伤心，同样是可悲的。

我不知道还要多久才能治愈他带给我的伤，我是如此清醒，却又如此悲伤。哭了一遍又一遍，每次都告诉自己是最后一遍。夜晚来临的时候，我依旧是为他辗转难眠，清晨醒来，心脏是因为他刺痛。这样的日子什么时候才能是个头，有时候我情愿他从未出现过。大概是曾经有多快乐，现在就有多痛苦。人与人的缘分真的恨奇妙，我们的生日正好相差十个月，我们的恋爱纪念日和我们的生日是同一天，我们嘴唇正下方都长了一颗痣，他的嫂子和我在一个地方长大....

大概没人能比我更爱他，更包容理解他。他不会再遇到待在一起如此舒服自然的人，也不会在遇到如此巧合的人，更别谈像我这样为他付出自己的一切。他经常说，就像沙子，握得越紧，流得越快，所以我干脆把沙子扬了，结果迷了自己的眼。

除了，希望我能快些有新的开始，没别的。