4月17日，成都，阴

记我无处遁形的想念

本来我们都刻意的回避着这个话题，我也一直以为悬置不论的情绪或许更容易被遗忘。可是我发现，所有的负面情绪，比如抱怨、厌恶、尴尬这类情绪的确可以很容易被悬置后遗忘并化解，可是爱不行。它越藏越深，扎根在心上，伤口会化脓腐蚀更大的区域。我好想你，我真的爱你啊，每天睁开眼，闭上眼，第一个和最后一个念头都是想念，想念会让人陷入孤独中。

无数次，好想，好想去见你，然后逼迫自己想起“微弱的动力”几个字，把这可怕的念头压下去。鸵鸟把头埋在土里去，蜗牛把头缩回壳里去。 我知道这翻言论会造成你的困扰和担心，甚至每一个字都想删除，改成分享我鸡零狗碎充满喜感的生活描述。可是我好想你，好想见到你，我想跟你说，我们可不可以也能偶尔见面，一起喝杯咖啡，吃个饭。

其实这种情绪，在晚间时分我都能安抚好自己的，因为马上就可以睡觉了，在梦里我还能见到你。就像三体里，庄颜和罗辑关于黄昏和朝霞的探讨，他们都更喜欢黄昏时分，因为黄昏后是黑暗，日出后都是血淋淋的现实。

晚间时分甚至会觉得庆幸，在无聊的立足于这荒漠般的人世间，我的心里因为住着一个可以爱的人，而让生活有一丝微弱的光，这束光不算明亮，但是足够帮我抵挡黑暗，看到脚下有一条路可以通行。也会觉得爱并非拥有，而是成全，知道你生活幸福，我会替你高兴，真诚祝福。这些正向的情绪都是在晚上安慰我入眠的能量，带着饱满的满足感去见梦里没有隔阂的我们。

可是早上醒来，面对荒芜的现实，昨晚建设出来的能量又会瓦解掉，思念无处不在。现在你才是成为了我生活中的蒲公英，我可以投入到工作中，暂时放下，可是一旦停下，我就控制不住自己。

自己稳定的生活信条，在面对爱的时候毫无作用。我并非恋爱脑女生，没有爱情不至于要死要活，因为我说我的生命是靠愧疚感维系的，父母是我必须用好好过好自己的人生并给他们以慰藉来报答生养之恩的。过好自己的人生已经成为我的责任，并不关乎我个人，就像你也是有着对家庭的责任一样。只是我的这份能量，仅能维系我的外在我，通过工作、通过看书、通过水彩画、通过投身生活发觉一些小美好让自己可以在人生的荒漠中走的踉踉跄跄，至少表面上粉饰太平。

可是爱这种情感一旦萌芽会，会让人变得贪心，会让人陷入思念，陷入遗憾中，让人下坠，我努力的抓住下坠中的悬崖峭壁，只是让自己跌落的慢一点而已。它一旦萌芽必然茁壮成长，我没办法控制它的疯长。

今天8点起床，9点过就出门，一个小时车程开到简阳，车上放着得到的课程，让自己的思维专注在驾驶和听课上，把注意力灌满，我真的在做着很多徒劳的努力。因为愿念太固执，我没法管理好它了。

刚才在出来做核酸的路上，路过了从前江山风华的售楼部门口的路，和19年的时候相比变化挺大。19年的这里四周是空空荡荡的，现在的这里已经高楼林立，东来印象也建好了，只是今天的路过的我换了一个公司，心境也变化很大。我在努力回忆那时候我们的交集，好像那个时期我们交流并不多，只记得年底面谈的时候你表达了对我工作和融入关系的满意，那时候你给我说了“人际容纳度”这个词。还有一次在分享华与华的营销培训上，我悄声跟旁边的胡慧说，觉得新城配不上你。

好想你，对不起。