喜欢一个人到什么程度可以谈恋爱？

有人说，现在的地铁很快，一站能爱八个。

前一阵，朋友就在地铁上遇见了一个完全理想型的男生，连着几天下班时，总会在站台碰见。

她鼓起勇气要了联系方式，慢慢和对方聊了起来。她觉得自己是喜欢对方的，但却越来越犹豫，总觉得离考虑恋爱还少些了什么。

很多人在喜欢一个人的时候，都有过类似的困惑：不清楚自己的感觉是不是喜欢、是哪种喜欢；不清楚这份喜欢的程度，能不能够好好地谈一场恋爱……

如果你也想知道“喜欢到什么程度可以恋爱？”今天的文章一定不要错过。

Level 1

单点的积极情感

喜欢的第一个阶段，是单一的积极情感。

比如crush，在和对方还没有太多交集的时候，你就被对方的某个特点所吸引了。可能是因为“颜控”“声控”，也可能是对方某个的表情特别可爱，大脑释放出令我们感觉良好的多巴胺，让你觉得对方很adorable。

还比如性吸引力，当你感受到对方身体的荷尔蒙和性张力时，产生了快乐的情绪，你把这种快乐和积极感情联系了起来——认为给自己带来快乐情绪的这个人，是自己“喜欢”的人。

从心理学上讲，当你将自己的想法和价值投射到另一个人身上时，你就会不自觉地认为对方拥有某些你所钟意的特质（但可能这只是你的想象），你会对自己创造的这个形象产生强烈的积极感觉。

这种喜欢，虽然单一，但往往伴随着新鲜感、性吸引力等带来的纯粹的快乐，心动的感觉很猛烈。即使短暂、脱离现实，之后你可能还是忍不住反反复复回味。

Level 2

立体的复合情感

喜欢的第二个阶段，是一种更复合的、立体的积极情感。

这种感情，可能包含了crush、情欲、依恋、欣赏或崇拜中两种或多种。在与对方相处时，你感觉心中有一种复杂的情感在涌动，你会时常觉得自己和ta很亲近，似乎你们之间有特别的情感纽带。

这种喜欢，可能是对心仪的潜在发展对象、对身边亲密的朋友，也可能是对你所崇拜的、优秀的人。当你被对方身上美好的一面吸引，你自然而然地会想要更进一步了解ta。

正如社会心理学家Dr. A. Fugère所言：“我们可能会被某些人所吸引，仅仅因为ta们是好的听众，或是交谈起来很有趣，同时我们并没有感到性吸引（Fugère et al., 2014）。”

总之，你对ta的存在有一些复合的、立体的好感。在ta身边，你不仅感觉轻松自在，自我感觉也更好。

Level 3

有占有欲的、排他的喜欢

喜欢的第三个阶段，是一种强烈的、排他的（exclusive）的喜欢。

当你的喜欢达到这种程度，说明你已经准备好了进入一段排他的关系。你已经花了一定的时间了解对方，这段相处让你意识到，你已经不想再和别人约会。

这种排他性关系需要责任感，同时也意味着，你对ta是有占有欲的。你将对方看作是“自己的一部分”的同时，也希望自己能成为对方人生中的一个重要角色。

值得注意的是，当你对一个人的喜欢还没有达到level3时（如处在level1和level2），并不意味着它将一直停留那里。感情是流动和充满变化的，尝试着留出一些时间和对方更多地相处、约会、加深对彼此的了解。看看这份喜欢能不能够在和对方的接触交往中升华进入level3。

不同类型的喜欢可能源于不同的生理和心理机制。很多时候我们感觉到的“喜欢”，并不直接意味着浪漫的亲密关系的发生，它可能距离真正的爱情还少了些什么——

类型一：喜欢，但不一定亲密

比如，在crush时，即使我们对对方的人品、三观、学识和家庭一无所知，仅仅凭着幻想和脑补，我们也能感到疯狂的心动，享受crush带来的美好和快乐。

这种感情，根植于我们自己的幻想，在很大程度上甚至不需要基于和对方的现实联系。一旦进一步了解，可能就不得不面对幻想覆灭后的残酷现实。

这种缺乏彼此了解的喜欢，是一种强烈但非常不稳定的体验。

类型二：喜欢，但不一定有激情

小时候，我们会很喜欢自己的毛绒玩具、照顾着我们的人，比如外公外婆、爸爸妈妈；和自己要好的朋友在一起时，我们也可能喜欢ta的幽默风趣，我们能够看到对方的闪光点，感受到对方的魅力，但并不会想和ta亲亲抱抱……

这种类型的喜欢的发生，是因为我们和对方足够的亲密，彼此产生了真实的连接，对方是我们愿意亲近、信赖的人。研究发现，当我们被他人感动时，彼此的亲近感都会增加（Seibt et al., 2017）。

当对方对我们表示关心、向我们提供物质、情感上的支持和帮助时，我们会产生这样一种充满信任与依赖的喜欢。不过，像这样的感情往往缺乏激情，离通往浪漫的亲密关系还有一段距离。

类型三：喜欢，但不一定欣赏

你可能喜欢一个人，但你并不对ta有积极的认可——你不希望成为像ta一样的人。

临床心理学家Josh Gressel认为，当我们能够在他人身上看到美好的品质时，我们会进行理想自我的投射。我们将对方作为一个可见的效仿对象，希望ta的存在能够激发自己更好的一面。但当我们不欣赏一个人时，对方是缺乏这种能力的——和ta在一起，我们不能自我感觉更良好。

这也是为什么很多快餐式恋爱、一见钟情在一起的人，在彼此接触了解一段时间后，会感到很失望。你无法在对方身上看到理想的自我，无法用欣赏的眼光去看待对方，你甚至感觉自己不会因为ta成为一个更好的人。

这种缺乏欣赏的喜欢，可能是一种痴迷的状态，类似于成瘾，它可以作为一种进入稳定关系前正常存在的一个阶段（Tennov, 1979），但也可能发展成“病理性迷恋”。（什么是病理性迷恋？点击查看旧文👉一端是“真正的爱情”，另一端则被称为“病理性迷恋” ）

以下3个维度能够帮助你判断，爱情是否即将在你和你喜欢的人之间即将降临——

1）不再只是关于自我需求时

有的“喜欢”，仅仅是因为自我的需要。比如在依恋关系中，我们会更多考虑自己的需求和愿望。我们喜欢对方，因为ta给我们带来了好处，且这种好处并不是相互的。

当对方一旦没有达到心中的标准，我们就很容易放弃对方。我们只是需要对方的形象作为情感的寄托，无论是满足我们自己被爱、被呵护，还是和世界有连接感的需求，本质上都以“我”为主的。这样的喜欢是单方面的、脆弱的。

只有当你对一个人的喜欢，开始不再是只关注与自我的需求，而是也将对方的需求纳入到这份感情里，这样的喜欢才能够成为良好的亲密关系的基石。

2）对彼此的认知有现实基础时

当你喜欢一个人是基于一些现实基础的了解，可能才是一段亲密关系良好开端的信号。如果你们完全缺乏对彼此现实生活的认知，仅仅存在于幻想中的感情注定是空中楼阁。

西北大学教授心理学McAdams认为，当你通过跨越“三个认知层次”去了解一个人时，你会稳步建立对ta的理解（Mayer, 2010），你才能够真正地“看见”对方。

第一个层次，是能够对对方进行广泛的、一般的特征描述（general traits），比如ta是一个害羞的、外向的、聪明的或是热情的人；第二个层次是，能够了解对方的个人价值和目标（personal concerns），比如ta的生活重心是什么？；第三个层次是，能够了解对方的身份认同（identity），比如ta如何看待自己。

当你们已经有过一些深入的谈话，彼此从模糊的形象变得渐渐具体，你们就离建立浪漫的亲密关系更近了一步。

3）当两个人开始成为“我们”时

试试在你们的聊天记录里搜索“我们”，看看这个词出现的频率高吗？

当你喜欢一个人程度很深的时候，你便愿意承担随之而来的责任。当你我变成我们，你就像会像对自己负责一样，对自己喜欢的对象负责。

这种负责可能是愿意对双方的物质生活负责，也可能是关照对方心理层面的需求。责任感也是良好亲密关系的前提，如果你感到对对方的幸福负有责任，你自然会主动地去关心ta最近过得好不好、有没有办法让ta更开心。

不过，负责不代表我们要完全承担另一个人的责任。我们同时要尊重所爱的对象，把对方当做一个独立的个体，尊重ta的独特性，让对方可以按照自己的意愿，自由地生活和成长。

References：

Mayer. Three levels of knowing a person. (2010). Psychology Today.

Seibt, B., Schubert, T. W., Zickfeld, J. H., & Fiske, A. P. (2017). Interpersonal closeness and morality predict feelings of being moved. Emotion, 17(3), 389–394.

Fugère, M. A., Leszczynski, J. P., & Cousins, A. J. (2014). The social psychology of attraction and romantic relationships. Macmillan International Higher Education.

Tennov, D. (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love. London: Scarborough House.