父母的口头禅，孩子的心头伤

口头禅，是一个人习惯性或无意识地常说的话语。

习惯或无意识的表现，常常会反映一个人的行为模式和心理状态，

这跟口头禅使用者的性格、生活经历或情绪有关。

口头禅，不仅会呈现出个体的特质，往往也会影响到周围的人对这个人的感觉，以及和他的互动方式。

比如，有的人的口头禅是“随便”、“无所谓”。那我们和这样的朋友相处的时候，就会有个大致的感觉：他比较随和或可能没什么主见。那么，和这样的朋友相处的时候，也许我们也会比较放松，或是主动帮他做选择或包揽一切。

每个人或多或少都会有自己的口头禅，那些习惯性的、不经大脑思考就脱口而出的，经常对孩子说的话，可以称之为是父母的口头禅。不知道我们是否留意过，父母每天对孩子说的口头禅当中，是正面的影响多还是负面的伤害大呢？

不同类型的口头禅

第1类，比较型。

经典台词：别人都能做到，你为什么做不到；你瞧瞧人家某某某的成绩，你看看你自己；

场景：

爸爸妈妈带小明参加幼儿园的嘉年华，看着台上的小朋友表演，爸爸说：“你看看人家，跳得多好，你怎么不上去表演呢？”小明说：“我不会跳。”爸爸说：“别人都能跳，你为什么就学不会...。”小明无语。

分析：

把自己家孩子与别人家孩子进行对比，是很多父母的通病。一些家长经常会比较类的口头禅，来提醒或暗示自家的孩子，总是不如别人，还是不如别人。考了99分，还有一百分；拿了一百分，还有年级排名；终于孩子拿到年级第一，最后还有不要骄傲。总之，就是要孩子知道，你始终不够优秀。但是，这样的教育方式，容易让孩子形成过激、极端的性格特点。

也许父母的初衷是为了不让孩子骄傲，但是孩子接收到的信息就会觉得，自己在父母的眼里永远没有别人家的孩子优秀，孩子会因此缺少安全感。因为我们买东西都要货比三家，不够好的东西我们是不要的，孩子的潜意识就会有种随时要被父母抛弃的恐惧。

试问，带着这样的恐惧学习，学习效果又如何能发挥得好呢？哪怕这个孩子很有天资，也很努力学习，但是他的人生，会始终处于一种不够好的状态。即使他取得了优秀的成绩，他也很难体会到学习的乐趣和成功的快感，因为那些对于他来说，只不过是刚好缓解了这一期考试压力的苦药。

另外，孩子在不甘心、不服气的心理状态下，就可能会用自我伤害的方式或某些多过激行为，来获取家长的重视。

因为成绩引发的心理疾病和问题，在心理咨询的临床工作常常会遇到。譬如，孩子考试成绩不理想就不想再上学。表面上是因为成绩，实际上是成绩背后的压力，成绩不好似乎就不配得到父母的爱。所以，孩子一旦成绩不理想，就通过发展出各式各样的心身疾病或行为问题，父母的注意力也就转移到了症状和行为上，就不会像之前一样那么在意成绩了。这叫症状的继发性获益，简单来说，就是通过某种症状获得外界的关注、承认，以及对平时未能满足的补偿。更严重的，还有的孩子会因为过于在意成绩，考试失利就自寻短见，甚至因为同学考试比自己好，就动刀杀死同学。

每个孩子都是独一无二的个体，把孩子和其他人进行比较，其实就是对孩子进行催眠：你是一个不够好的人。父母对孩子说这类的口头禅，就无异于在无时无刻地在告诉孩子：你永远也做不到。

我猜想，这应该不是父母的本意。既然我们知道比较有那么多的坏处，我们就不必非得在短板上发展，我们还可以在优势上做文章。因为人是灵活而自由的。发现你们家孩子的优点，然后把他的优点放大，不要随意的把自己家孩子跟别人做比较，而是要引导你的孩子，鼓励和支持他去面对成长的挑战。

第2类，控制型。

控制型，又分软控制和硬控制。

软控经典台词：我都是为你好；听妈的没有错。

硬控经典台词：我说不行就不行；我数到三...；我是你爸。

场景：

放寒假了，小朋友们都在楼下玩耍，小明也想和小伙伴一起玩。就问爸爸可不可以，爸爸说：“作业写完了没？赶紧写作业去。”小明和爸爸商量，先下去玩，因为难得有那么多小伙伴在一起，回来再写作业。爸爸不同意：“我说不行就不行。”完全没有商量的余地。

小明有点生气，觉得爸爸不讲道理，写了一会儿作业后，又去求妈妈。妈妈说：“乖，趁着假期呀，我们不仅要写完作业，还要复习和预习，不然怎么超过其他的同学。”小明还是很想去玩，妈妈说：“我这是为你好，听妈的没有错。”爸爸那儿不讲道理，妈妈这儿自己连理都占不了，小明无语。

分析：

无论是软的还是硬的，核心的意思都是：你得听我的。

孩子还小的时候，也许这张还挺管用，但是随着孩子逐渐的长大，自我意识越来越强的时候，亲子间的冲突就会越来越多。

就像之前热播的电视剧《小欢喜》，有个叫英子的女孩，从小就是很听话、学习成绩很好、别人家孩子的那种。尽管如此，她也免不了妈妈的口头禅：我都是为了你好。

英子因为压力大已经有了中度抑郁，她背着父母独自来到深圳，后来被父母找到，她正处于极度的崩溃边缘，一时情急就跳到栏杆上想要跳河。妈妈对英子说：“你快下来，你跟爸爸妈妈说好不好，不要站在那好不好。”英子大声地说：“我怎么跟你说啊，你从来都是凭你自己的想法决定我的人生。”结果，妈妈的口头禅还是出现了：“妈妈都是想为你好啊。”英子就忍不住地呐喊：“那都是你想的，你想过我心里到底想要什么吗？”

父母的初衷当然是为孩子好，毕竟自己是过来人，不想孩子多走冤枉路，所以想要给孩子最正确的方向。但是孩子接收到的，往往是觉得父母剥夺了自己对生活的体验。一旦亲子关系成了权力的战场，关于选择的冲突就会源源不断。哪怕父母的选择是正确的，孩子偏要去做相反的事情。孩子不是单单想对着父母干，而是希望借着这个机会，让父母能够理解自己想要对生活有更多的体验，这些体验不但有对的正确的，还有错的荒谬的，因为生命在于选择。有选择的人生，哪怕是错了，都是自己的体验；没有选择的权利，哪怕对了，也只是正确的傀儡。

父母对孩子控制类的口头禅，会呈现两种情况，一是过度控制，二是控制不力，这会导致孩子有两种不良影响。

第一、被过度控制的孩子。就是父母说一不二，软硬兼施的控制，孩子无力又无奈。这样的孩子往往会变得没有主见，不敢探索，也不敢表达自己的情绪和想法，容易形成讨好型人格，让孩子对权威产生恐惧。这会让孩子在未来的职场中不敢竞争、害怕竞争，因为他永远是被驯服被控制的一方，缺乏自己的力量和判断，永远跟着别人的屁股走。

第二、对孩子的控制不力。往往是父母一开始想要控制孩子，但是在面对父母的控制时，孩子继续闹，最后父母又无原则的妥协。这会让孩子发现，原来与人互动就是要通过闹，要达到目的就是要通过闹的方式。这样的孩子往往会变得不知道如何恰当地表达自己的需求和情感，容易造成人际关系的紧张。同时，也可能会导致孩子对权威本能的反抗。无论领导说得对不对，他都要唱反调，目的不是为了事情，而是为了纠正童年的错误。因为过去总是被硬控制，反抗不彻底，现在自己有力量了，就找个象征性的人物来表达过去的情绪。这些，都不利于个人的职业生涯发展。

越早让孩子试错，越能让孩子有正确的选择，这是成本最低。孩子会在错误中学习和成长。父母只需要在孩子遇到错误和挫折的时候，给他支持和理解，支持他去面对，理解他的选择。亲子关系就不是权力的战场。

第3类，否定型。

否定型又分对情绪感受的否定和能力价值的否定。

否定情绪经典台词：哭什么哭；就知道哭，不许哭；你怎么这么胆小。

否定能力经典台词：这有什么好怕的；否定能力：你怎么这么笨；你怎么这么粗心；他就是数学不好；他就是注意力不集中...。

场景：

小明想要自己盛饭吃，结果不小心把碗给打碎了，小明难过地哭了起来。爸爸说：“哭什么可以，不许哭。拿个碗都拿不好，你怎么这么笨。”

小明的妈妈每次和人聊起孩子学习的话题时，总是有意无意地带上一句：“我们家小明，就是数学不好。”每次小明听到妈妈这么说，就觉得不好意思，小明的数学也越来越差。

分析：

很多父母表现得“很喜欢”去否定自己的孩子，很多的父母觉得不抨击一下孩子，怎么能够激励孩子变得更好呢。有的父母还美其名曰为激将法。也许父母的初衷是想激起孩子的斗志，但实际上是打击多过激励。

记得有次去看芭蕾舞表演，散场的时候，旁边一个小女孩也学着踮起脚尖努力地学着芭蕾舞的动作跳了起来。她很兴奋地对爸爸说：“爸爸，快看，我是小天鹅。”结果爸爸说：“你那是小鸡跳舞吧。”女孩的兴致一下就没有了。也许这位爸爸只是在开玩笑，却不知道这样的玩笑，否定了孩子的努力。

类似这样的情景，类似这样的口头禅，不仅否定孩子当下的感受，还直接否定了孩子的能力。

还有我们非常熟悉的：你不努力学习考上大学，以后就去要饭。这会导致孩子总是处于一种，害怕将来变成要饭的乞丐的焦灼状态中学习。哪天学习不好的时候，孩子的心理压力会很大，一下没扛过来的话就抑郁了，或者就寻短见了，这常常在一些学习好自尊心比较强的孩子身上出现。那学习成绩一般的孩子，可能就会认命，觉得自己也就这样了，好不到哪去。

就像那个学跳芭蕾的女孩，自己如此兴奋地探索，在爸爸眼里却是小鸡起舞。她本来被激发起来的兴趣、探索的热情、学习的动力也都慢慢减少了。

父母对于孩子而言，是权威的象征。现在权威人士都已经给我反复下了诊断：以后是个要饭的。孩子就会潜意识中，在内心为自己提前准备好一个碗，以便将来“要饭”的时候用得着。

有些孩子在学习过程中会因为某些原因，逐渐产生了对学习的无能感，并因此逐渐的变得越来越不自信。主要原因有三个部分：给孩子过高的学习目标、过早的知识传授、过多的否定和负面暗示。

有的家长，不考虑孩子的心智发展水平而揠苗助长，过高的学习目标让孩子无法承受，越学越觉得自己失败；过早的知识传授超出孩子的认知水平，降低了学习兴趣；偏偏这个时候，很多父母还要一轮轮的口头禅补刀：你怎么这么笨。

于是，孩子就默默地认同了这个说法，原来是自己很笨。久而久之，孩子可能会变得胆小自卑，认为自己什么都不行，认为自己真的很笨，最后发展成为习得性无助。

习得性无助，是人在面临一种总是无法改变的条件时，容易产生一种无助感。久而久之，即使是环境因素发生了变化，仍然难以从这种无助感中走出来。就好像马戏团的狮子老虎，即使笼子门打开了，它们也不敢出来，因为它们的心里已经准备好了一个“要饭的碗”。

孩子的人生信念是父母种下的，谎言说了一千遍也能成为真理。

激将法或许在某些时候对某些孩子有用，但孩子更希望的，是在他遇到困难和挫折的时候，有父母的鼓励和支持，哪怕他表现得一团糟，他仍然是父母眼中最棒的孩子。

第4类，抱怨型。

经典台词：都怪你；要不是因为你...。

场景：

小明爸爸回家时，恰好看见小明光着脚在地板上跑，然后又跳到了沙发上，还在沙发上留下了脚印。因为工作不顺利，小明爸爸情绪不好，就对着小明大声地吼：“都怪你。吵吵吵，整天影响我工作。”

分析：

要不是因为你，我现在不知过得多好；要不是因为你，我早就离婚了...。很多父母在自己的婚姻关系没有处理好的时候，或是因为职场不顺利的时候，往往会无意识地把自己的情绪压力转移到孩子身上。

每个人都有多重的身份和角色，既有父母的身份，也有夫妻、职员、老板的角色。这些身份和角色，能够给我们带来收获，也会产生压力。当我们婚姻失败、事业不顺的时候，我们就容易对自我产生怀疑：我是不是真的不好。有这些心理压力，是人之常情。只是，有时候我们可能会不小心把孩子当成了情绪的出口。

当我们在生活中，面临着各种的压力透不过气的时候，回到家里一看孩子还那么调皮，作业还没有完成...。这时候，孩子的种种“不良”表现，都好像意味着我这个做父母的做得不好，这勾起了父母内心的挫败感。所以我们会无意识地说：都怪你...。

但有时候，我们的表现可能是不一样的。设想，假如你事业春风得意的时候，也许你看到孩子在客厅跑来跑去，还会觉得孩子特别有活力，特别让你高兴，简直遗传了你的优秀。

抱怨型的父母的口头禅，最初可能只是为了释放自己的情绪压力。但是，却无意中让孩子觉得生活是沉重的感觉，会让孩子有种负疚感。因为孩子未必能够清晰的分辨出，哪些是客观的，哪些是主观的。为什么我上次光着脚在家里跑，爸爸回来又亲又抱，这次回来又打又骂，孩子就会产生混乱。

长此以往，孩子对父母亲不合理的抱怨会产生认同，他们可能会觉得：都是我的错，我又让父母生气了，我为什么这么笨，我为什么不能满足父母的期望，都是因为我，爸爸妈妈才那么不幸福...。孩子就会因此围着父母的情绪转，做父母的照料者。这样的孩子可能会特别老成，但也活得特别的沉重。

切记，别让你的口头禅，成为孩子的心头伤。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》《把生命活给自己看》 微信公众号：吴在天（ID:wztroom）