就让我去捕捉它，把它留在我的身边
加上微信后对她说的第一句话就是谎言，我说我叫娄绍军，她貌似相信了，觉得谐音（漏勺君）好可爱。我不知道自己为什么会对一个不熟悉的女生使坏，也许当时就有些心动了，想说些玩笑话逗她。
和小方是通过豆瓣上的共同好友认识的，互相关注后就没有额外的交集了，直到某天看到她发了一张自己的照片，加上黑白滤镜，看起来是个中性打扮的酷酷女孩。她在景德镇上学，看到她用泥巴给自己捏了盏烟灰缸的我表示羡慕这种趣味，小方说：“欢迎来景德镇玩！”这好像是我们的第一句对话。
她问我：你们这行应该很辛苦吧，压力大就会想吸（烟）。我不知道说什么好，飞行员能有什么压力，大部分人都是凭借性别优势加上运气好，被航空公司选中，摇身一变，凭着一本的高考分数就脱产了。我只会觉得这种提前认清未来的人生有些无聊，贩卖焦虑的飞行员很蠢。
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我和小方都来武汉跨年了，和众多其他朋友一样，因为一支武汉本地乐队的跨年演出，不约而同地相聚在这个城市。
离开家之前苦于选择哪件周边T恤在那天晚上穿，结果被武汉的夜晚冷得不行，全程没脱外套。另外一件T恤被小方借去穿了，心里窃喜。
说不心动是假的。
去武汉的路上，内心暗自期许着什么。乐队的演出、老朋友的会晤、新朋友的第一次见面、跨年的倒数、演出结束后的大排档、凌波门的新年日出等等。这些场景也确实一一上演了，除了那些当时幻想还会觉得可耻的浪漫情节。爱在黎明破晓前？男的怎么能这么无耻，居然妄想和第一次见面的女生在陌生城市的午夜展开浪漫约会。
电影终究是过分的幻想，好在现实也足够开心了。和小方第一次见面的那个瞬间，我在给刚下飞机正在赶过来的朋友打电话，问要不要帮他带张演出限定的新年年历，另一只手从背后拍了拍小方，正好用打电话掩盖了自己的紧张，若无其事地把T恤递给她。
不动声色地在我身后偷偷把手伸进我的裤兜，掏出打火机自己点上，仿佛青春期被这个小动作唤醒了。她换好衣服之后我们几个朋友一起在走廊抽烟，我被羞得蹲在墙角，默默听他们讲话。
酒吧区有张足球桌，她的两个同行朋友我事先都不认识，我就自然而然地和她站到了同一边。接球时候两个人的手不小心碰到一起，进球之后小小的欢呼雀跃，好纯粹的心动。
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提问箱里有人问是什么原因开始恋爱的，可能就是这些具体的瞬间吧。见到小方前一直觉得她又飒又亲切，偶尔在网络上发疯，也会给我的infj特征显著的幼稚发言评论点赞。从武汉回去之后，她说一切都好虚幻，我也觉得，新年的这一夜，感觉时间和空间的密度都改变了。
时间的密度变化可能是因为这天晚上我们都没怎么睡觉吧。在小民大排档吃过夜宵后已经三点多了，五点多就又爬起来一起去凌波门看日出。等日出的时候我问她为什么要一直拿着手机切歌，她说想找首后摇听，我说那你去听我朋友圈刚分享的那首。过了几秒钟瞄了下她的手机，屏幕上竟然是我的网易云头像...我装作没看见，掏出手机点了个回粉。
最后我们也没看到今年武汉的第一缕日出，多云，太阳被挡住了。
为什么这么顺利成章地一起去看了日出呢？其实演出结束后就想叫她去哪里喝酒，但我对武汉和小方的两个朋友都不熟，不知道怎么开口的我被一位共同好友拯救，一起跟着去小民吃宵夜了。
其实并不喜欢这种场合，桌上都是不认识的朋友的朋友，大家边吃边聊自己喜欢的乐队和看过的演出，仅限于此。听着旁边人无关紧要的对话，我们俩约好过会儿去看日出。
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离开武汉我又去南京住了几天，见过朋友，通过考试。回家之后依然和小方有一搭没一搭地聊着，意识到crush了，我还特意混进豆瓣的crush组，希望磕点网友们的糖，把自己的crush糊弄过去。
经历过前两次和网友奔现的恋爱，不由得对crush和网络上的关系提高了警惕，我想，不论自己有多心动，都不能展露出来，不想再谈这样的恋爱了。花束般的恋爱里讲，如果两个人一起吃饭三次都没有表白的话，那就只能做朋友了。所以我想，就这样聊天吧，心动会渐渐平息，做个朋友就好了。
然而越是聊天越是心动，我们聊共友、聊互相的星盘、讲自己的情感经历，越讲越俗套，越讲越心动。
心动一闪而过，却撼动了我的整个宇宙，我一边尽情地胡思乱想任由思绪乱窜，一边享受这种压抑的悲伤。但很明显，我不擅长隐藏，小方也是。
“你不要再总是找我聊天了，我怕我会不小心喜欢上你。”
听到这句语音我愣住了。怎么会有这种人啊，什么意思啊，到底是讨厌我还是喜欢我。算了，事到如今也没什么好顾虑的了，打直球过去问吧。
于是就这样在一起了。
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有时候会想爱情可能不存在，对仪式感的浪漫也不屑一顾。可能小方也是这样想的，在一起之后我发现我们两个很像，虽然心里都会这样想，但实际还是期待对方会拿出一些惊喜，直白地摊开：看呀，我就是这么喜欢你，也许没有完美的爱人，但我愿意为了你改变。
这就是我目前对爱情的信仰。
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还没出正月，学校开学了，还好去了航校也没课，我就跑到景德镇见她了。
义无反顾冲上去的人可能相对来说比较“钝感”，小方虽然也想见我，但跟我相比她会思考更多：我们算不算网恋？第二次见面要怎么相处？如果互相不堪忍受我一个人在陌生的城市会不会太惨...现在想来确实有点好笑，但也许我的第六感就是很准呢，我就知道两个人会相处融洽，才会信心满满地来景德镇玩。
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日记到这里，我不知道该怎么写了。
我该怎么看待这些文字呢，它是日记？笔记？流水账？备忘录？是叙述还是议论？
记录自己眼中的世界可能很容易，但记录自己真的很难。我想记录和小方在一起的故事，但故事的一半都是我，可人没法看到自己。
所以，谢谢我的爱人，我们分享眼睛，才能更清楚地看见自己。就像很久前看过友邻的一篇《你的名字》长影评里所讲的，每一个人都对异性充满了好奇，除了好奇本身，也包含了对自身成长的渴望，以及对自己在这个世界上到底是什么位置的思考。
一个“认为自己很重要”的男性或者女性，都会寻找自己异性的一面，但是因为两性之间的不了解，这个寻找的过程异常的艰辛。而且因为我们本身的生理情况，我们无法完美的找到“另一面”，只能通过谈恋爱，发展爱好，创作等手段，变相地来寻找。
虽然没有像《你的名字》那样和异性交换身体，但我在景德镇住的这半个月，也堪比和小方交换身体了。
第一次为女生买卫生巾，只觉得好开心，作为男朋友可以派上用场。
我们一起看着对方入睡，一起亲吻着对方醒来，如饥似渴地做爱。一起在学校后面的茶山里春游，一起一日三餐。我们畅所欲言，从自己的原生家庭聊到社会议题。多么幸运，遇到同温层的伴侣，身处轻快、明亮、温暖中。
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和她的朋友一起喝酒，借着酒劲，我把自己戴了好多年的平安扣摘下来送给小方了。其实早就想好了临别前要把这块陪了自己很久的玉给她，喝酒一时兴起，索性现在就告白吧。这块玉可能没有很贵，但对于我来说，它就是最贵重的独一无二的，仿佛是我身上的一个器官。
小方就像是贴身的那块玉，她可以有人们身上千篇一律的美丽，但我爱她的特别。
离开景德镇前，小方说我“很有秩序”，她不知道的是我在出租车哭了半路。忆起最近度过的这两周时光，想起她身上的感性、可爱、坚定以及在一起的谈话，才发觉虽然她比我小三岁还多，但很多地方可比我成熟多了。我们身上的很多幼稚的特质这么相似，但她又与我截然不同。再一次感叹是有多么幸运才能遇到这样可以包容我的的伴侣，我不懂变通、喜欢狡辩、内心纠结、难以共情、读不懂空气，自以为懂点平权但实际还是做不到足够地尊重身边人。这些小方都会向我指出。
互相尊重、共同成长的关系真好啊。
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到今天已经是开启异地恋的第五十天了，在一起的一百天，两千五百公里，偶尔电话拌嘴，但平稳是常态。小方说和我在一起之后她的情绪稳定多了，但我知道自己有很多拙劣的地方，还是会惹到最亲近的人。
想起日剧《空中情缘》里的台词：现在，在这片陆地上，整个世界都有些失控，但我们相信长风破浪会有时，未来一定是光明晴朗的。
我一直是个信奉一期一会的人，每次相遇都可能会是此生只有一次的际遇。不想过分纠结于何时能再见面，只要感谢命运在我们两个人之间动的那些小手脚，就够了。
「当恋人面对自己的爱情的时候，会像一个艺术家面对她的材料那样地焦虑，也就是——纯粹的偶然如何变成真理。」 （出自播客“不合时宜”爱的艺术和亲密关系的公共性）这句话把爱的艺术展现得淋漓尽致，亲密关系里，沟通和改变比运气和选择重要得多。
是呀，这世界已经够烂了，有没有待在身边又有什么关系，希望你好，那就好了。
爱你。
