我有种觉知，那就是不相信完美。
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壹
想起之前看到的一封求助信，
男女双方均是离异，两个人经人介绍后认识，互相很有好感，随着交流的加深，聊到自己的前任，
男方谈到自己与两个前任之所以走到尽头时，是这样说的，
“第一任妻子，没有主见，什么都听她父母的，她父母一直看不起我，觉得与她家相比我家的经济状况很差，父母都是农民，帮不上忙，
实在拗不过女儿也就勉强同意我们结婚，但婚后只要我俩一吵架，她的父母就劝我们离婚，后来就这样离了婚；
第二段是因为我常常需要去外地出差，前妻耐不住寂寞，背着我婚内出轨，我接受不了，选择离婚。”
女方听后很同情男方，觉得他运气不好、交友不慎。
但是不出意料，他俩在之后的交往中也频频出现问题，男方不顾家、大男子主义……
于是女方写信求助，想知道自己该如何选择。
贰
我自认为自己有种觉知，那就是我不相信完美，我认定矛盾的出现一定是双方的共同责任。
而这个男人在交往初期，把两段婚姻的终结全都归结在女方身上，这在我看来就有很大的问题，
这样的男人不值得信赖，而且因为过于自大、又习惯逃避责任，他一转身伪装成一个受害者、一个完美的男人，
可事实是，这个男人走了两次弯路，但仍没习得该习得的教训，
换句话说，离了两次婚的他不曾进步，一直在原地踏步，
自身的问题都被他自己掩盖起来，但缺陷不是掩盖起来就不存在了，一直都在，甚至会因为不被重视而变得更严重，
所以他的第三次婚姻，或早或晚必然也会出现问题。
叁
其实生活中这种类型的人或者类似的思维并不少见，
甚至我自己有时也是如此，遇到问题，常常一味指责别人，却把自己摘得干干净净。
比如，前天跟朋友聊天，聊到我家的早饭是我老公做的，她不禁大加赞赏，
我立马实话实说，“他做的早餐总是在凑合，煮个蛋、热个奶，偶尔再胡乱弄个菜”，
她一听我这么说，并不赞同，“再凑合也要由生到熟，不是吗”，
紧接着又追问，“那么，在你看来什么样的早餐才是不凑合呢，你做早餐都会做些什么呢？”
说实话，我当即被问得愣住了，
可不是嘛，我做早餐好像也是这几样，顶多炒的菜比他好吃些而已，
但我却能站在道德制高点上，肆无忌惮地攻击他，指责他做的早餐儿子都不吃，
可事实是，我做的早餐儿子也极少吃，
我这才意识到，或许我对他的指责里，更多地包含了我对自己的失望，
但是，自责有时候很难，但埋怨别人要容易得多，
我指出他的问题，就能使我自己的问题隐匿起来，
儿子不吃饭，是因为老公做的饭不可口，不是我厨艺不好，不是儿子没胃口，
当我一这样想，这件事的解决就跟儿子无关，与我的厨艺无关了，我便可以理所应当地站在道德制高点上。
直到朋友的这个问题，把我从隐晦的、不自知的逃避中拉扯出来，我才看到，在早餐这件事上，我最大的心理症结其实是对自己厨艺的不满。
肆
晚上做瑜伽的时候，深呼吸环节，大脑放空，这件事又跳脱出来，
我客观地想了想，
其实我、老公、儿子我们仨都属于对美食比较挑剔的那类人，好吃的饭会让我们吃到光盘为止，
而一旦味道不佳，就兴趣缺缺，剩一堆也是常有的事，
而做饭大半又是我的职责，每次大汗淋漓地备餐做饭，总怀着一种想要惊艳全场的期待，
但最后饭菜的味道总是不如我意，难免整个人会因此，变得格外失望和不悦，
我对好吃真的有执念，可自身能力又不足，于是每次做饭心里不免打鼓，越打鼓越难吃，仿佛陷入恶性循环，
但我的自大和逃避，让我不会指责劳累的自己，于是把矛头指向老公，
“是因为他不会由衷地夸奖我，是因为他做不出可口的早餐”，以此来掩盖我自己的问题和真实的需求。
但是现在，把自己的问题和需求抽丝剥茧般剥离出来，我才明确自己多么想要和需要提高厨艺，
于是那一刻我做了一个决定，我要报个烹饪班，能习得好厨艺最好，如果不行，至少也要培养下对于做饭的感觉。
当我跟老公坦白我这一天对于这件事整个的思想历程、并向他道歉时，我能清晰地看到他眼中的出乎意料和闪烁着的光芒。
我知道，我又成长了。
总之，
自我逃避、指责他人，很简单
但成长，需要勇敢地直面问题
解决一个又一个难题，会促进成长
而逃避，只会令人陷入匮乏
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