我想我是病了

脑子里面真的有很多话想说。昨天是五一，我的第二天假期，也是最后一天。一天都在家没有出门，看手机看的头晕，睡觉睡得昏迷。于是，就在天黑的时候，我打开阳台的窗户，打开音响，选了一个歌单，拿个椅子，擦了擦窗台边缘的灰尘，双腿一翘，享受那一刻的“浪漫”，我愿称之为浪漫，属于我自己的浪漫，好久不见的浪漫。

现在住的小区旁边是北京公安大学，教学楼上写着“绝对xx，绝对XX，绝对忠诚”，一天的时间，脑子里就剩最后一个词了，我想啊：世界上哪有绝对的事情呢？可是，又想到尼采对于变化的论述：世界上唯一不变的就是改变。我想那么，世界上唯一绝对的事情，就是绝对没有绝对。可是绝对没有绝对就是对的吗？可惜当时没有做记录，现在看来还是少了一些当时的精彩，或许这就是想法变成文字的尴尬。

我想我是病了，两种病缠身：一是无法安静独处，二是情绪性进食。应该是从独居开始的吧，一回到家里，就得开着手机，无论是视频，还是音频，无论是新鲜综艺，还是陈年电视剧。音乐不好使，一般是综艺，或者电视剧，喜欢的那几部，那几季，翻来覆去的播放。也别管我到底有没有看到心里去，但是就得开着，晚上回家，到睡前，早上起床到出门。除了早上有急事外，每天都是习惯性的打开，循环往复。我时常厌烦，但是无法戒掉这些“毒品”，每次上班时，我期待自己拿着书，安静的畅游其中，但是一到休息时，又是这样。

二是情绪性进食。我想现在的我应该是初期，还不是太严重。好在我已经意识到这个问题了。多少次，我并不饿，但是就想吃点东西，内心焦虑，坐立难安，什么都不相干，做不进去，拉着身边熟悉的人，来回喊。就像在家闲得无聊喊“妈”一样，别人不搭理就自己看手机刷视频，越刷越烦，烦了就企图找人说话，不让别人玩手机，但是别人不玩手机，也不知道说什么，甚至央求对方说点什么，找点话题。然后继续焦虑，继续难受，一天什么都没干，但是很烦，厌倦现在的状态。然后就想出去转转，可是出去转转干什么呢？那就去超市，去水果店转转吧，可是肚子却一点都不饿，大部分情况下，什么都没有买，但是焦虑却没有减轻。于是去甜品店，根据记忆买了好几份甜品，不饿，却要吃，吃完撑的难受。

那天我爸给我打了一通电话，我爆炸了，忍着听我爸把话说完，尽可能不发脾气，我知道他是为我好。我爸打电话来，一是告诉我他找到人帮我入党；二这个人怎么跟我爸说考公务员好，一系列大道理，应该是我爸非常的认同，但是又给我说不上来；三是告诉我考上公务员之后， 就可以找到好的对象。我真的很生气，很难受，很憋屈。上学的时候似乎家里人都没怎么管过我，毕业之后，开始干预我的工作，硬生生让我放弃自己的专业，肚=独自一个人来到销售行业。现在又觉得销售不好，非让我回家考公务员。

还有找对象的事情。我始终觉得自己还是一张有些内容的白纸，这些内容都是在模仿，模仿着这二十多年来，我觉得对的行为。可是，还有很多很多事情，我并不知道标准到底是什么，我现在还不是一个独立的人，表面的经济独立让背后的思想不独立感到惶恐，又怎么能对另外一个人负责，又怎么能承担一个家庭的责任呢？昨天听的《偷影子的人》中说不要尝试干预别人的人生。为什么我的父母一定要让我去他们想去的单位，一定要让我结婚。我不是不结婚，只是没有遇到对的人。为什么一定要逼我。去年过年回家，到家我就知道我不该回来，天知道我回家只是为了跟家人团聚，为了好好享受在一起的时光，但是我哭了好几次：我难过的是，我妈说我长胖了，说我不给自己拾掇的好看些，说我寒酸。天知道，我自己一个人来北京之后，是怎么样度过那段没有朋友陪伴，小心翼翼相处新同事，逼迫自己尝试站街，贴条，打电话，强撑自己一个人去出去转转，安慰自己我可以的。自从到了这里，真的是每天我想想都鼻酸，总觉得委屈，总觉得难过。

我没说不结婚，只是我想先一个人好好看看这个世界，我想学会究竟应该如何像个成年人一样的生活。我还有很多很多的道理不明白，没经历，没把握。我不想被逼着去做那些事情，我希望别人怎么说都好，但是我的家人告诉我：别着急，这是你自己的人生，我们尊重你，支持你。

我记得那天跟我妈视频，我突然感慨的说到：以前觉得自己年轻，觉得自己是块金子，总要去大城市去试试，后来突然发现，原来就是一个普通人罢了。当我跟朋友说现在的工作状态时，她说：老黄你真的是我们当中最晚任命的。我笑了笑：不是最晚认命，而是最无知的那个。

想来自己也是如此的普通：长相一般，智力一般，家境一般，学历一般，能力一般，情商一般，野心一般·······可尽管是这样，我也想自己掌控我这一般的人生。