天知道我有多爱17岁的易烊千玺
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我亲爱的易烊千玺：
到今天，我已经喜欢你五年了，最近流行起来了这样一句话——青春才几年，xx占几年。
而我的青春才几年呢，你就占了五年，不夸张地说，好像我的青春就真的是从我喜欢你的那时候开始的。
那个时候，你17岁，而我即将面临高考，正要去往热烈的远方，开始全新的生活。
大概是因为在你17岁的时候，才发现你身上有吸引我的点，所以直到今天，我依然迷恋着17岁时候的你，当然，也迷恋着此刻的你。
对于我来说，判断是否还喜欢一个人，究竟有多喜欢，就是依靠文字。
喜欢的话，就永远愿意为他写无数的文字，不喜欢的话，冥思苦想生拼硬凑也只能写出几百字，而从那几百字里面，细心一点的人就会发现，是没有了爱的。
所以我觉得好神奇啊，五年了，我居然还有这么多想要为你写点什么的冲动。
五年了，我依旧保持着如同刚喜欢你那般热情。或者说，是与日俱增的热情，每了解你多一点，就会爱你更多一点。
我也不否认，我是个花心的人，而且还很善变。
所以在喜欢你的这五年里，我也分了很多次心，马不停蹄地爱上了很多很多人。
有些爱了三四个月，有些爱了一两年。
之后又无可避免地，统统被我抛在脑后，他们是流水，是过客，是短暂的停留。
我爱上他们的原因千奇百怪，不爱他们的原因也千奇百怪。
有些人是因为他们是坏人，我看错他们了，他们辜负了我的喜欢。
有些人没有做错什么，是我自己爱着爱着就发现了，啊，原来不过也是普通人啊，一点都不独特呢。
于是兜兜转转啊，我最爱的人也还是你。
任凭别人在我旁边说了你诸多坏话，可我还是没办法停止爱你，因为我知道你不是他们说的那样。
前些日子看书，书上写着“由于我的喜欢，世界微微失衡。好在我的这种‘喜欢’力量微薄，不足以影响真正的现实世界。顶多影响一下我对两块石头的取舍，顶多影响两块石头的命运吧。”
可能是吧，因为喜欢，所以就是会有偏袒的，如果没有偏袒，又要怎么证明喜欢呢，我们对彼此而言，又跟大众有何区别呢？
所以我从不觉得我偏袒你是什么值得惭愧的事情，其实我啊，也被我的好朋友们偏袒着呢。
这五年其实也存在着很多很多不快乐的日子，所以说起来，是你陪着我走过了一段挺漫长也挺艰难的时光。
可能最艰难的时候是高中毕业的夏天和大学毕业的夏天吧，有时候就看看你以前吧，好像你比我难一点哦。
每天除了上学校的课，还要去学很多很多东西，那些坐在公交车最后一排换衣服吃东西的日子。
那些在教室门口等到凌晨两点还没等到爸爸来接，于是在滑梯睡着的日子。
那些摔倒的日子，那些被忽略的日子，那些我光是打下这些文字都觉得想哭的日子。
我常常觉得自己好无能啊，总是陷入焦虑当中，我害怕，我很害怕，我这一辈子也只能这样碌碌无为了。
然后看着你的照片啊视频啊，觉得好像真的没办法靠近你了。
我知道啊，我们是两个世界的人，如果我不努力一点，如果我不刻意去见你，我们就真的见不到了。
可是看着看着又觉得，或许没有那么糟糕吧，我是说我。
你看你啊，从四五岁就开始学了，就开始在为自己的未来努力了，可我看到你的时候，你已经17岁了，你也是用了十多年，才站在了我面前。
所以，我也可以给自己十年时间吧，我好像是从我去年毕业，才真正开始为自己的未来而努力。
我还有时间的对吧，我可以不必那么快就否定自己的对吧。
毕竟刚开始的时候，你也是最不被看好的那一个。
那个时候的你，是不是也像我一般焦虑呢，是不是也会觉得有些迷茫，有些怀疑自己选择的道路是否正确呢？
上次跟朋友聊起你，朋友说好羡慕我还有个可以做支撑的人。
我说我也觉得好神奇啊，我甚至没办法做到长久地喜欢我自己，可是却能长久地喜欢你。
真了不起，你很了不起，我也很了不起。
我觉得我会喜欢你很久，没有骗你，你是全世界最信任我的人，我不会骗你。
突然又想起来，我之前似乎说过，我不想让自己失望，不想让爱我的人失望，也不想让你失望。
可你对我的期望是什么呢，是“身体健康”，是“天天开心”，是“生活顺利”。
这个世界总有人要求我野心勃勃，要求我文采斐然，要求我出类拔萃，要求我功成名就，只有你问我是否过得开心、顺利。
那便如此好了，我就尽量让自己过得开心一点。
就写到这儿吧，希望能有机会见你一面，近一点也好，隔着人山人海也罢。
似乎每次给你写信都是乱糟糟的，仿佛我的灵魂也是如此皱巴巴吧。
可是在我皱巴巴的灵魂里面，藏着对你最干净也最一览无余的爱意。
真的有在藏着的，我所表露出来的爱意，不过就是千万分之一。
想想我也确实做到了有时间再爱你，其实这应该昨天发出来的，但我昨天玩得太疯了，忘记了哈哈哈哈。
我觉得你也会为我感到高兴，为我有在过好自己的日子而高兴。
