2022年5月3日

重启

2022年5月3日 星期二 晴

我决定重新开始发表日记。

2021年5月15日至2022年5月2日期间写日记的手没有停下，有的写在Word文档内，有的写在厚笔记本里还没来得及写电子版。纸质的本子能记录其它电子书无法记录的东西，像是字形、笔顺、着力点、灰尘等等，没有印刷体的规则，反而是更加自由。

这期间我也并非每天都写日记，有时长达几个月我才有心思熬出一篇。不发表的原因无疑是那些日记太过于恐怖了，我害怕通过回顾日记看到自己的过往，不敢直视、不愿面对。

“2021年5月15日至2022年5月2日”，嗯，事情过去快一年了。

如果我超过3天没有发表日记，说明我可能遇到麻烦事。如果我超过7天没有发表日记，也没有动态、水群，说明我被控制、被限制自由了。

起初“原生家庭”困扰着我，我说服自己是运气差。

“来自他人的评价”限制住我，我决定铤而走险，不按套路出牌。

“性别”压得我透不过气来，后来决定忘记幻想，停止妄想，去感受真实的生活。这表明手术已经不在我的考虑范围之内。

紧接着跳出来的是我最大的敌人——“自己”，打不过就加入，我尝试并成功与自己和解。

作为当时现充的我开始注重自己的里里外外，“身材”和“学业、事业”使我感到十分焦虑。

2022年3月15日封小区开始至今，我沉沦。智齿横着生长，半个月前开始疼痛，无奈无法就医，即使到了医院也没有牙科医生。更何况牙齿嵌在肉里，无法自行拔除。好不容易昨天去了上海市第一人民医院，牙科医生说需要去上海市口腔医院动个小手术，我心中也早有答案：全面恢复交通后去上海市第九人民医院，拔牙。

看完牙科，临时挂个内分泌开了些激素，后面有用。

牙齿的事是生理上的痛苦，占40%的不良情绪。还有40%的心理上的负担来自于对住精神病院的恐惧。毫不痛苦，反而感到开心，为什么？我已经依赖上住院，因为住院期间有活人愿意面对面和我交流、聊天，与此同时住院期间也充满各种折磨和冲突，我十分厌倦那个地方并称其为地狱。看似矛盾，实则是我斯德哥尔摩，唯一的办法是直面恐惧，也就是再住一次院。此时，小天使和小恶魔出现并开始打架，一个认为住院生不如死，一个认为住院悲极生乐。解决方案是原则上脑子只要一提起这件事，就不断重复给自己洗脑“不要去，不能住。”如果最后事与愿违，最好的选择是束手就擒，投降的话优待战俘。

剩下20%是“体形”，不知道大家注意到没有，我的照片永远是只露脸，不漏身，和手机脸天使身材的其她姐妹完全相反，这是因为我实在是太过于丰满。我的肥胖是基因、药物副作用和暴饮暴食导致的。

上海疫情这一个多月，抑郁加重没跑，不过我表现出来的，是以旁观者的视角来看我比以前更加快乐。在夜晚偷偷抹眼泪没有的事，屈指可数，就是哭不出来。看起来我很快乐是因为我一直在笑，我的笑容来自于一种病态、凭空捏造的开心。我几乎每时每刻都离不开熊宝宝，我以对待真宝宝的方式来对待它们，妈妈抱着自己的孩子心里都是踏实的。说人话就是24小时在玩过家家并陷入其中。我知道它们只是玩具熊，自己角色代入过深，没办法，这不是已经很努力在寻找乐子了嘛，我觉得装疯卖傻带比闷闷不乐强。

没心思学习、没心思看书、没心思工作、没心思做饭、没心思玩乐、没心思睡觉，睡眠需求量减少，再加上早醒，情况不容乐观。药我一直有在被迫吃，迷离在圈圈和叉叉之间来回滚动，一边希望自己能快点好起来，一边又抗拒治疗，好矛盾的说。先前不愿意吃药的原因是担心服用久了会发胖，如今噩梦成真，快赶上鼠式了。不愿意吃就是不愿意，哪来这么多为什么，说了这么多“为什么”答案其实很简单：没有原因。

电视剧看多了，发现一条规律，只要被贴上“天才”、“疯子”、“艺术家”、“英雄”的标签，角色再不合理也会显得合理。