搞笑段子：大清早，我老婆喊道：老公，我做了个梦，梦见自己捡到200元！
1、和女孩相亲，我的沉默让对方愤怒。
“请我来说是相互了解，你屁都不放一个，还有什么好谈的。”
可是，当我认真憋出了一个响屁后，她捂住鼻子，起身冲出了咖啡厅。
这是什么事啊！
老子按照要求放了一个p，你咋就不谈了呢？
2、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！
3、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？
我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！
4、朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！
表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫#$%^#
6、昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!”
老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”
我：“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
7、足球比赛马上就要开始啦，球员们围在教练的周围，教练悠闲的品着茶。
球员们问：教练，这一趟比赛我们赢定啦，怎么踢？
教练不耐烦的说：没看我喝茶了吗？
球员们上场，比赛开始5分钟，球员们踢进三个乌龙球。
中场休息，教练急得大骂：“你们今天怎么搞的，三个乌龙，这次输定了！”
球员：教练，是你让我们这么踢的呀？
教练：我什么时候让你们这么踢了？
球员：刚才，我们问你怎么踢，你说，没看我喝茶呢吗，你当时正喝着乌龙茶，而且喝了三口！
教练：啊～！！
8、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你？
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。
