我会想你的

我和鸡排才走进大门，就听到后面突然有个大爷叫了一声我的名字，几乎是大喝（那种村里见到小辈儿时特有的方式）吓了我一跳。当时脑子有点乱，但听到院子里面有个声音说，gq来啦。没有过多寒暄，叫了声大爷，我和鸡排匆匆穿过人群走到灵堂前面，原来是果和她哥哥，正在灵堂前面烧纸。

灵堂就布置在果家的院子，临时用黑布架起来的棚子，中间摆了台子，上面放了很多东西。台阶下面跪着果和果哥，他们面前有个火盆，用来烧纸钱的。

我和鸡排机械地把烧纸递给果哥，站到一旁。果和果哥在说些什么，"爸爸，gq 来看你了""鸡排来看你了"等等这一类的话，纸钱放在盆里厚厚的灰上再被烧成灰烬，我只觉得走进一个特定的电影场景似的，这一切并不真实还令我觉得虚伪，活着时候已经很久没有见过他了，现在烧这些纸钱又有什么用呢...但显然虚伪的不是这些纸钱，不是习俗，是我，我知道无论怎样都不能消除我心中的内疚。泪流进我的口罩里，难过在心中淌开但周围人的目光令我局促不安...

穿过灵堂走进屋子，我看到灵堂里摆着的果爹遗照，是平时经常见到的招牌式笑容。不过是黑白的，勉强克制的眼泪再也控制不住了。真的太久没有见过果爹了，最近几年我总是躲着他。果有时候回来叫我一起去她家说正好她爹在家都想我了，我也和惊弓之鸟一般推脱不去。因为我觉得他对我太好了，我觉得我很辜负这么喜欢我的长辈，其实我很差劲。这种感情是愧疚，是自卑，心底里觉得我配不上这份喜欢。这是我自己的问题，旁人的喜欢本不应该被我肆意衡量，过分看重，我的自以为是,虚伪，导致自己产生压力，只是我，真的好害怕令他失望。

坐在她家客厅的沙发上，我有些恍惚，上一次还是果结婚的时候，当时新娘子刚被接走，我们拿着在胡同外抢的烟糖什么的回客厅等着和果爹一起走，果爹开玩笑咋没给他抢一盒烟，我还抖机灵说等下次抽我们结婚的烟...好像并没有过去多久，但是已经过去好久了。

果的嫂子从卧室出来，把手里拿着的小薄被举给灵堂的所有人看，说"这是你爹盖过的，为什么放在我的床上。"肥胖的身体堵在门口，声音里带有一丝颤抖和委屈，更多的是愤怒，见没有人说话，她又一遍重复，"干嘛放我床上！"脸色也是越来红，众人终于醒过神，果第一个反应过来，一个箭步冲过去夺过来放到别的屋子，众人好一阵相劝才没有闹大事情。

去世的人还未走远，剩下一地鸡毛...以前我为人离开感到悲伤或开心，现在感受到更多的是沉重。还在世的伴侣养老问题，当了一辈子老好人，怎么可能一朝一夕改变过来主持大局，两个人还好，现在只剩孤单一人。儿子无能，儿媳好吃懒做，已经出嫁的女儿和女婿急的像热锅上的蚂蚁却被劝告不能插手太多......我看着这些人，他们明明没有改变什么，但是已经不一样了。

突然意识到我已经到了要不停面对此类问题的人生阶段，我想，无论多少次，我还是无法坦然面对的。每个人有每个人的人生，他们以及他们的人生并不属于我，但是我的人生里有他们。或许我过分看重这种羁绊，人的离开是不可挽回的。我想，这个人生阶段我需要学习的是：潇洒一点。

好难啊......

这天晚上睡着前，我第一次梦到果爹，他还是那副乐观的样子，安慰果说该怎么样就怎么样，别太担心了...还没来得及多说，我的猫就一阵上蹿下跳，把我吵醒了。算了以后终会再见的。