荷兰日记 十三岁那年的一根火腿肠

刚上初中，各种复杂的原因，我要开始在姥姥家寄宿，从那时起，妈妈开始负担我的学费。13岁的我来到了一个全新的环境生活，而在这之前，有十年的时间我是没有见过妈妈和姥姥家的人。

小心翼翼。13岁的少女已经有了青春期的敏感和不安。舅舅一家和姥姥姥爷住在一起，一大家子人。我没有从一个人身上感受到亲切和安全。姥姥经常冷冷的瞪着说我长得太像我爸了，她看到我就恨，走路吃饭没个样子，“没有家教，“像个野蛮人”。我更加处处小心，不要让自己做错了事，少添麻烦。

但人性是复杂的，难以想象的。

13岁的我，饭量很大。之前和我爸生活在一起的时候，虽然吃不上什么好菜，但我爸从不限制我的饭量。从在姥姥家开始住，我发现姥爷吃饭的时候会生气，把筷子摔在桌子上，会无缘无故的说我，我也不懂。后来舅妈含蓄的告诉我，姥爷很“护食”，原因是我吃的多了，他感到生气。桌子上的菜，尽量少夹，如果姥爷还没吃完，桌上的菜快没了，这个行为在姥姥家是不行的。

领会了这个意思，但吃不饱就很难受。有一次没吃饱，实在是还想吃点啥，就用我妈给我的零花钱（妈妈在外面开店不回姥家吃住），在门口的小卖店买了一根3元钱的马可波罗香肠。吃完了，包装皮扔垃圾桶就去写作业了。

然后，让我铭记一生的可怕的事情发生了。

姥姥做完了家务，看了一眼垃圾桶，拎起那片香肠包装皮就开始骂我，原话就是，我是一个馋x， 黑了心来糟蹋我妈的钱，吃了饭还有祸害钱再买香肠吃......我很害怕，从屋子里出来，姥姥就追出来骂我。那是老式工厂宿舍楼，只有三层，楼梯在外面，每家每户的门都朝一个方向。姥姥的声音很尖，很多邻居都伸出头看热闹。我还算是这个小区的面孔，没人来劝一句，帮一下。姥姥像一个胜利者一样，继续的骂着，我感到天昏地暗，无处可逃。那一刻，一个女孩最美好的东西，在邻居的好奇，谈笑，姥姥骂声中，死了。

那个东西叫自尊。

初中那几年，也许是被骂的太多了，我甚至真的觉得我是她口中的那个馋x，我应该为我的食欲大感到羞愧，为我本是活泼自由的性格感到惭愧。

或许，13岁的我也是清楚的，在我爸没有能力再供我上学的情况下，我只有去讨好我妈和我姥，才可能有学上。

我没有再去怪我姥，她经历过旧社会，不幸的婚姻，等等原因吧，可能造成了她偏执的性格。

我只是心疼13岁的自己，一个普通活泼愿意努力学习的小女孩。在众目睽睽之下，承受泼妇骂街可能都不会用到的恶毒dirty的字眼。在那些个艰难的岁月，没人和我说，“别害怕，你很棒，抱抱你”之类的鼓励。

三年的初中时间，我在学校里很快乐。一接近放学的时间，就感到紧张害怕。

三年的时间，我姥爱上了在狭窄小区过道的“激情谩骂”，内容大概就是她晒在外面的写丢了，怀疑是我拿的，擦鼻涕的纸巾扔错了她指定的垃圾桶，穿着新买的衬衫睡着了，这些可笑的原因。我也弄不清她的心理，可能是在我身上重新找到了对生活的掌控感吧。

发了中考成绩的那天，她的骂声战斗力，用打游戏的语言，就是满血了。说我妈妈供我上学的钱“不如去喂了狗”...那天我骑上自行车头也不回的走了，我清楚的认识到，没人愿意真心收留我。

一个多月后，开启了更黑暗的高中生活。

......

大二那年寒假，去北京学新东方，课程分布在年前和年后。那是第一次，我离开家乡，一个人在外地过年。过年那天，我收到了我妈的短信 “rr，你最棒了，你是妈妈的骄傲。”

看了一下，觉得很尴尬就删除了，就是那种自己不好意思再看第二眼那种。

那种感觉就像，一个人想在一片废墟上排上一个花瓶，想做出美化的努力。却很难找个点把花瓶稳稳的放下，就算勉强放下了，也是那么的突兀和刺眼。