带着伤痛继续生活

窗外，汽笛声不断。 室内，家电声嗡嗡。 小人摸着我还未睡踏实。 我看着八月长安的首部散文集《时间的女儿》，思绪连篇。 晚上，老公说姥姥在住院，疑似肺癌，需要活检才能确诊。婆婆打电话同他说这事，情绪已经有些绷不住。经历过，才知人类的悲喜并不相通。我们殊途同归，但面对的那一刻都心有不甘。我劝慰结果未知，且姥姥年事已高，大家心里多少也易接受。但我亦知，这接受是无奈的，于那些把她放在心尖上的人而言，从此往后都要带着伤痛生活，时光流逝，会有结痂的那一天。但是纵然结痂，也会在某个时刻隐隐作痛。我试过，这种感受是语言文字无法表达的。这感觉伴随着你的生活，一句话、一个场景、一个物品，突然间想起那个人，心隐隐作痛，也许就那一瞬，但我知道我想念那个人了。 我们常常说离开的人都会变成耀眼的星星，在每一个难以入眠的星夜守护着我们。也劝慰自己，好好生活才是对爱我们的人最好的报答。但其实自己也知道，在一定程度上缺了的地方不是那个人补给就是不对的，我们都带着缺憾。 给妈妈打电话，聊着生活琐事，这一两年也慢慢能平心静气讲话了，有时候触及到不开心的事，也会烦躁，但告诉自己别烦躁太久。常常掌握着时间去个电话，在他们控诉之前。妈妈说着世雨的事情，做了不好的事情挨了打。早两年我会愤怒至极，总想教育教育他，现在却发现很多事情都无能为力，教育也不是一时的，连自己都还在学着做人呢。只好心平气和的和他聊聊，希望在某个时点，他觉得有些话小姨说的是对的，也许不能大富大贵，至少堂堂正正做人。每个人都无法决定自己的出生，无法选择自己的父母，也并不是每个父母都会做父母，我们能做的好像也不多，尽力活着而已。 我让姐姐试试我的方法，但我也知道生活的艰辛已经让她没有力气再思考更多。对于孩子，我一直秉承的是能力范围内尽力去做，给她能给的，带她来到这个世界也没经她同意。做父母的路上，任重道远，是艰难的，诚惶诚恐的，我不知道别人是怎么当妈妈的，但这几年来，尤其是小人上学后，常常是忐忑不安的，怕做的不好，在某个时刻影响了她。也是做了妈妈后，才知道有些父母并不真的爱孩子，这认知很伤人也容易让人看清一些事，不再向外去索求，反而自洽了，自在了！我也时常告诫自己，不图她养老，她是独立的。我希望多年后能尊重她的决定，让她做自己，给她托底，哪怕不能给予帮助，也是个能说说话的人。 有个能随时随地说说话的人是很难得的事情，能遇到，已属幸运。那些开心的、悲伤的、隐晦的、都有个人在那儿，毫无保留接纳着，太难了！ 听着小人的呼吸声，伴随着她的入眠，醒来又是一天。 不知人生意义，因她，又有些朦胧。