5-20

最近这两天，我终于想明白为什么自己从4月份开始，无法想1/2月份刚到驿站时那样保持自己的作息规律、学习节奏。原因是“我把精力分散到驿站工作的方方面面上了”，具体来讲就是该我负责的事情我在做，而不是我分内的事情我也在做，因此，我的精力被分散消耗并打乱了自己原本的节奏。why？导致这个转变的原因是什么呢？是“经历过那一次组长意外帮我和深入交谈，从三四月份开始，我加深了对他的信任，于是出现了想讨好、想得到组长的认可和肯定的期待”。这就是我的规律，这就是关于我自己的宿命性的东西：当有一个人在我处在某些特定情境（eg挫折、孤独、困难等）下对我做出了某些善意的举动（eg.安慰、信任、鼓励、帮助、承载…）时，我会开始产生信任、依赖的情绪，并产生很多自己的期待、幻想，于是“我眼中所认为”的这段关系vs“实际上”这段关系的距离和亲近度就开始出现“误差”，这种“误差”多数来源于“我脑海的幻想和假想”。因此，我开始把对方作为“客体”看待，表现出“求关注、求认可”的姿态，因此，体现在行为上就是要求自己在所有工作表现中表现出“完美、无可挑剔、独特、与众不同……”，但所有的这些都是因为我想要得到一个人的肯定。可这种情况，到最后会越来越累，因为你已经不再是真实的自己，因为你会害怕犯错，害怕对方失望，害怕对方离开……这段关系又开始进入死亡循环。模式，一直都是如此，以前是如此，现在也是如此。只是以前看不明白，不知道这一且究竟是如何发生的，不知道为什么会拿到那样的一个结局。而现在，自己能看得清自己身上的模式，明白自己当下种了一个什么样的因，可以推演出自己最后会得到一个怎样的果。这一切都是如何发生的。

我原本以为，因为我与组长之间建立了信任，所以我开始在这份工作中找到了“归属感”，于是，我开始更努力更负责所有事都认为是自己的事，都应该去管，都应该带着大家一起做好。但是，今天回顾并梳理了一下，发现其实并不是真正的找到所谓的“归属感”，而是找到了自己愿意给出信任的一个人，一个客体。but，所有建立在外部的索取都是脆弱的，一震荡，信任的基石就摇摆，脆弱的不堪一击。

当我不再把动力放在外面时，我才算是真正拥有了笃定，无法轻易动摇。现在我还做不到，但是我至少可以保持觉察，对自己起心动念的觉察，如是对待自己，接纳当下的起心动念，然后转念。

这就是关于我自己的称之为“宿命性”的东西，一旦遇到就会自动化旧模式启动，踩进去。像背着个洞一样，一路走一路寻找能填补它的东西……但是在外面找到的所谓的填充物找一次错一次，每次在开始以为是对的了，可是过一段时间就发现并不是对的。但是，其实，也许我以为的洞根本就不存在……可是，为什么我会觉得自己有个洞呢？为什么我会觉得自己是缺失的呢？为什么我一直想让别人给到我某些东西来填洞，我以为只有这样才能填补完整自己的洞口。

我想要别人给到我什么呢？比如，很多偏爱。我能否给到自己呢？人生很苦，为什么我不愿接纳人生是苦的这个结论呢？为什么我总是活在对过去日子的悔恨中呢？是心态的问题啊。心不自在，在哪都是囚笼。

我越来越熟悉自己了，熟悉自己在什么情况下会做出什么反应，熟悉自己以前对自己有哪些过高的评价，对自己有哪些过低的预判，当我越了解自己时，我就能越客观地面对自己，不会轻易把自己当做一个“受害者”角色，也不会轻易把自己抬得过高。在世间芸芸众生中，我只是想找到自己的位置，找到自己的角色，活好自己的角色，完成自己的使命。