如何度过情感瓶颈期

恋爱开始是我们和对方都有着心中小鹿乱撞并确认彼此的感觉，随之而来的是热恋，认为自己终于找到了对的人。但几乎所有人都会抱怨，似乎一段亲密关系再美好，在热恋期过后也免不了会出现心理落差。

种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来，而且最初的激情越热烈，可能今后的落差会越大。

根据“关系动荡模型”，在过渡期内降低不确定感比增加亲密感更加重要。

1、保持良好的沟通：精确表述、重视确认和检验。

在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。

开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分。

也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则，开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。

同时在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。

你认为的Ta可能不是真正的Ta，你认为对方的期待可能只是你的误解，传达的意思也许并没有被很好地接收。

永远不要想当然，要通过沟通确认向对方获取答案，比如将你所理解的意思复述给对方，检验是否理解正确。

2、思考什么是关系的终结因素（会让你终止关系的因素）。

每个人都应该根据自己的价值取向，自己对爱情的观念，自己为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

一旦过渡期中暴露了这些，你将毫不犹豫地终止关系，但终结因素的设置不能过于细致、也不能过多。

它们只能是那些真正触犯到你底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。

要知道世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

随着关系的发展，种种疑虑的产生，你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的部分。

为这些事进行重要程度的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。

有一些事你们通过沟通让对方改进了，也有一些事你妥协了选择了包容。

最终你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。

3. 适当地给自己“洗脑”。

“认知维持机制”指的是在过渡期，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识、积极的“洗脑”。

保持“积极错觉”。

对伴侣和关系进行适度的理想化，永远对你的伴侣保持一种积极的预设。

尽管你清楚地了解到Ta的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待Ta。

认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分。

当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的。

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。

不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。

保持“共同”的认知。

把你们当一个整体去思考问题，无论何时都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。

对替代性选择的无视。

一段关系是否能够持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定。

我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。

如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心，不管对现有关系的满意度如何。

只要我们认为失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，就还是会留在关系中。

而愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇。

不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低。

比如将某个具有吸引力的对象看作缺乏吸引力的，这都会给亲密关系减少一些危险。

4、两个人都相信自己会因为对方变成更好的人。

当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任。

当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定并不是静止、没有任何冲突的。

那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度，持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡。

你们有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但能不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步作出妥协。

不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现。

但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。

我们一定能够找到解决那些问题的方法，而这个人就是我想要的一生的伴侣。

此时，你们真正在你们的亲密关系中找到了安全和稳定。