《当我在人群呆久了，回归大自然是必然》

最近看了几本书，每一本出现的时机似乎都很恰当。从《金阁寺》到《生死疲劳》，从《刀锋》到《狮子家的点心日》，以及还有未看完的阿城的书，在家呆着的这段时间，我最大的收获便是爱上了看书。

从以前经过书店总是浮光掠影看不下一页，到如今拾本书一看就是半天。我慢慢变得热爱读书，也热爱生活中点点滴滴的小确幸。文学在某种程度上，的确能稀释复杂，抵达天真。当我与外界的连接被阻挡后，书籍也成为了我最后的精神乐园。

那么接下来我浅谈一下个人收获吧，也许能给正在迷茫、挣扎于捡起六便士的你一些启迪。

一、回归自然的怀抱

由于在家与外界接触的比较少，每次出门我对人群中的那股燥都格外敏感。我想疫情占了很大一部分原因。

所以回家之后，我都会去后面田里的小院子踩在结实的泥土上听一下鸟叫，感知蝴蝶煽动翅膀的频率，还有各种动植物呼吸的韵律。如此一来，我散掉的能量慢慢被补回来。那一刻，我有一种真实的不能再真实的感受，我是假借父母的躯壳来到这个世界上的，我真正的母亲是大地，是自然。

最近下雨，我便没有去后院，而是到前庭的台阶上，在花椒树的包裹中，看黄瓜架子上刚长出来的小黄瓜，被雨水淋弯了腰的茼蒿花，还有花瓣零落的一株月季。在它们的簇拥下，我的情绪变得平和，心情也逐渐愉悦起来。

当我在人群呆久了，回归自然似乎是必然。有时候，我在想，适合自己的第三条路究竟在何方，当我赚到多少钱才能实现诗意的栖居呢，大隐隐于市，小隐隐于野。暂时小隐不了，那就先做个大隐之士似乎也是个不错的选择。

二、逃离巨大的社会机器，我才成了我

“社畜”真的是对当代打工人最贴切的描述。上一份工作绑架了我，东亚急切的功利心和“什么年龄该做什么事”的普世理念绑架着每一个人。当我们需要依赖社会机器生活扮演一颗螺丝钉时，我们离真正的自己也越来越遥远。

逃离巨大的社会机器，我才成了我。

我做不成“亚逼”，只能做我自己。

这是我对自己最清晰的定位。在这段没有工作，呆在家几近与世隔绝的状态，我终于找到那个自己。

重新喜欢上文学，因为我清楚的记得以前看三毛的书是如何边哭边笑的 ，看茨威格的《一个陌生女人的来信》是如何泪流满面心灵颤抖的。

我也记得小学曾在日记本上写着将来要当一个大作家的期许。

当然，我重新捡起书法，开始从控笔练起，因为我享受那种一点点变好，人生掌控在自己手上的感觉。

我也会适当运动，给自己买漂亮衣服，享受站在镜子前的刹那愉悦。那时候我在想，自律真好呀，这世上很多事情都可以通过努力得到，唯独感情不能。

但这又何妨呢，如十八岁的我对自己说：得之我幸，失之我命，强求不来便一点点变好，未来的那个人说不定就在不远处等自己呢。

三、劣质友情离我远点吧

我在交友时，其实是一个比较能向下兼容的人，我不太在乎那个人是不是很厉害，能够帮到我，或者某个地方很出挑。我只在乎能不能玩到一起，简而言之就是开心最重要。

所以这也导致了我交的朋友一边嫉妒我，一边疯狂打压我，尤其是在她们谈了对象有人宠有人给花钱，买房买车。而我还只是一个普通打工人，省吃俭用活在理想主义中被她们嗤之以鼻时，我知道一切都回不到过去了，这种感情不再像学生时代那么纯粹，而是参杂了太多攀比，那我知道这些所谓的友情已经走向了死亡。

所以我毫不犹豫的将十年的“闺蜜”拉黑了，因为我知道我们已经不是一路人了。当初就是因为陪伴的时间太久，我只有她一个朋友，所以我不愿失去她，这才导致了我在这段关系里一味让步。

时间从来不是衡量友谊的标尺，三观相合与互相尊重才是。

从此以后，我会认真筛选自己的朋友，也会尽量向上社交，做一株夜晚里静静开放的睡莲。

倘若有天，25岁的我穿回到16岁的自己，我一定会抱抱自个儿，并轻声对自己说：“你很棒，实现了自己想要的，不用理会那些不善良的人，你正渐渐向儿时的那个梦想靠近。”