成为自己的秩序

如果究其一生，我们在寻找一种意义、价值、认可，我认为最关键的，不是要创造多大的社会价值名留青史，或轰轰烈烈，或平淡无奇，被人爱慕敬仰，被人憎恨唾弃，被人遗忘……哪种形式都不是，而是在这一生里找到自己，成为自己。

这个感触，来源于一些最近心理学书籍的阅读，而需要去找答案的原因是，我最近陷入了一个关于自我秩序的危机。

我是一个什么样的人呢？

敏感、多疑、多虑，情绪波动频率高，对世界充满好奇，有时又会陷入绝望，发动隔绝、抵御、攻击。渴望被认可（不是被欣赏）、肯定，渴望自由，渴望包容，渴望被回应。

这样一个我，让“我”不存在。简言之，所有的自我，都受外界影响和控制。我的情绪、情感，思考，我的观点，容易被外界影响，很难有自己的准则和判断。我依据自己和外部客体世界的情感浓烈程度，决定“我”自己，要在此刻拥有什么感受，并且被外界能给予我的回应而控制——而这并不是一个能循环的模式。

当自我的秩序建立，取决于外部的时候会有两种情况。一是，外部给了秩序，我们遵守，但也束缚和压抑了我们，它们是控制者；二是，我们给外部世界施加了秩序，期望获得对秩序的回应和遵守，我们是控制者。

心理学里，倾向于将自我与外在的关系模式建立，回溯到儿童时期。讲道理，我已经要30了，最原始的记忆，我一丁点也没有。这并不是现在才有的感受，而是在年岁不大的时候，也有过疑惑，我存在过小时候吗？如果不能回溯太早，那在已有的记忆里，也许可以还原一些影子。

外部世界的秩序于我

小时候，要上5年级了，爸爸说“看完这最后一部电视剧，就不准看了，你要上6年级了，要好好学习”。我记得下一部，是特别火的立威廉演的《青苹果乐园》，可惜与我无缘，我没有反抗，甚至觉得能看完前一部连续剧已经不错了。

初中的时候，同学拉着组乐队，我压根不知道乐队那是什么东西，我只是知道，我很羡慕这个想做什么，就能做什么的女生。虽然学不起钢琴，学习下音乐也是不错的。我和家里说这个想法的时候，并没有得到支持，甚至会在我开口的时候，就被阻拦，让我闭嘴，不要讲话，去做我该做的事。爸爸是如此，妈妈不会当面反驳，只是在事后，下来悄悄安慰，和我说着什么，可我的需求并不能被满足。

我反抗，我不说话、拒绝和他们对话、不吃饭、我行我素，将他们视为空气，愤怒的时候，甚至在墙上刻字“XXX不是我的爸爸”，以此来表达我的不满。最终，他们妥协，在我看来，他们想获得我的爱，想获得我的关注，而我用极端的方式，获取到了这个权利。

说实话，我喜欢音乐，却不喜欢吉他，可以学，但却缺乏热情，坚持到考级后，就不愿继续，而我原本羡慕的那个自由的女生，也因为出现了一些我极度厌恶的对他人人格的践踏行为，而被我划在朋友圈之外。学音乐这件事，家里原本就反对，还要求不能影响学习，看到我乐意放下，自然二话不说。

在初中此后到高中的生涯里，这样的沟通方式，成为我保护、捍卫自己的武器：因为想晚饭后6、7点想去一个很近的好朋友家玩，不让出门就被打了耳光；因为我想买一套喜欢的小说，不让买的时候；我想做的事，不能做的时候总会被坚定的否决，不需要听解释，对话永远在被中止。爸爸永远摆出的是一副不耐烦，不用讲，讲也没用的神情，当我提出一个想法，“不行”两个字出来以后，我就知道没有后续了，甚至连理由都不需要说。妈妈总是在最后出现，在阴暗里出现，悄悄支持你，却不敢当面反抗的人。可我不是，我就要当面反抗，有的时候，愿望可以实现，有的时候，我也会觉得自己过分，然后会改变自己的行为，而在这个年纪里，我掌控的所有的工具、武器，就只有我自己，我的身体，我的情绪，我的语言，我的行动，我所有的抵抗方式，就是只有自己。

孩童时期的我，秩序来源于父母、老师。我被这些秩序控制着，平安活到了现在。那时的我，没有资源，没有权力，只能服从，而我学会与这个世界相处的模式，表达自己不满的方式，也是如此粗暴，止于言辞，羞于言辞，没有表达，深刻怀疑，是否在这个世界上，还有倾听，我活着，是为了服从秩序。

如果一定要说，我和控制我的秩序之间，是否鲜活地存在过一次博弈，也许有的。那是在工作后，Leader有次对我说，“你还想不想成长了”，那一瞬间，我气笑了。我的秩序，是我的秩序，不是被别人界定和定义的，自此后，我很谨慎他所有话，背后的目的，而我只想做和做那些我认为对，和有价值的事。

我对世界制定的秩序

因为无权，所以在生活里总要掌控些什么，还能证明我活着，我存在着，我值得被看见，被听见，被认可。所以我努力学习，我获得回报，我获得认可。世界对我所有的要求，我已经知道了，除了学习——什么也不用管。这是不难的事。因为有秩序，所以能被认可，我知道我为什么被认可，被理解。

生活并不是一成不变。当我进入大学，走到工作，走到生活里的时候。世界很多规则是隐形的，我看不懂；世界或者他人，很多时候甚至没有向我提出规则和要求。我失序了。

我开始自己制定一套规则，我想象出一套世界和他人会满意的规则，努力去做到，期待被回应，得到认可。尽管我不知道这些规则是不是别人需要，世界需要，或者真实存在的，但好像做了这些，就能证明我是存在，我是活着的。

工作里，一件事情和意见需要反复确认，这样OK吗？这样对不对？我不敢相信自己的判断；如果同事没有回应，我会猜测是做的不好，有不满意吗？他的这句回应是什么意思？感情里，不断小心翼翼的感受和试探，这是爱吗，我值得被爱吗？

当我对世界制定的秩序，比如要得到工作伙伴，或者爱人怎样的回应，没有得到的时候，就会陷入失序。陷入循环的自我否定，把自己的规则推翻重来，否定自己，然后再想象，设限一个新的秩序，去迎合世界。 《柑橘与柠檬啊》里面有一个印象很深的场景，小男孩因为妈妈生病了，每天遵循先走左脚还是右脚的规定，祈求这样妈妈就会好，他做到了一切，妈妈还是死了。 当我对世界建立的规则，无法生效的时候，席卷而来的焦虑和绝望，会将我吞没。

如果要问，对于我无法控制的世界，失序的时候，我会生气吗？我现在清楚的知道了，我会，可我未曾习得如何表达，也没有好好表达。在从前被秩序控制的时候里，我知道只有调整自己适应秩序，现在也依旧如此。

可这样的我，是不稳定的。

成人后，我们知道，世界和他人是不可控制，不可预料的，我们拥有的还是我们自己。我们的想象秩序，不是世界和他人的真实秩序。

写到这里，很痛苦。依赖外部秩序建立的自我，永远是不稳定、波动的。如果一定要给自己一个解法，我愿意是成为“我”，用我自己的感受、情绪、和对世界认识的价值，建立我自己的秩序。我不用担忧和依赖外部世界给的秩序和反馈，我遵循本真的我。

把从前那些我关注，获得认同、获得情感价值、获得良好情绪的客体，变为“我”自己的感受，认同，价值认可。接纳我，关注我的身体，我的情绪，我的思想，我的感受，我的行为方式，我的阴暗，我的伤痛，我的快乐。它们本来就存在于此，它们经历到这儿，也很不容易，它们已经努力去与这个世界相连，活下来，活好。

这条路很难，很痛苦，它可能要打破我建立了近30年的，和世界相处的根本模式，我不报预期，将这次打破视为最后一次，但我坚信经历此番痛苦后的我会更自由，更自得、放松，真实。“爱自己是终身浪漫的开始”，我愿将终身浪漫进行到底。