以爱之名
好几年没有来豆瓣,生活太繁杂,忘了审视自己,忘了自己的内心。多希望生活能简单一点,可是每一步都被推着走。过着别人看起来很舒适的生活,累着自己的累。
5年很快,眨眼就过了。看到上一篇日记还是大宝没出生时的碎碎念。从小记日记,断断续续,不记的原因是我的日记记得全都是不开心的事情。当生活过得顺遂一些时,日记就被丢在一旁。只有心里的苦无处诉说时,才想到日记是可以承载我痛苦的地方。
是的,我今天愈发觉得自己很累。忽然有点心疼自己。很多话不足外人道。一字一句的读了上一篇,觉得当时自己的预见是准的。有了孩子的这几年,生活林林总总,有开心,也有无奈。有人能理解我么?或许有。以前心里不舒服总找个发泄口,找个树洞,说出来就好了。今天忽然一句都不想说。因为真的很累。自己的父母,总和别人抱怨有什么意义?只会让别人更加厌弃你的父母,甚至是你,毕竟孩子与父母总是一体共存的。
为人母之后才发现教育是多么重要的事情,家庭环境和家庭教育对孩子的影响是多么的大。所以总想为孩子摒弃一些生活的陋习,可是做得到么?很难。生活所迫,我不能手把手带孩子,总需要借助外力。而我的父母也无私地为我付出着,尽管有这样那样的不好,但终究是为我分担了很多。我也真心感谢父母的付出。妈妈这几年来不管是从体态、心态还是皮肤变老的速度肉眼可见。我从开始不理解,时常因为琐事跟她闹别扭,到现在的理解和心疼,保证自己不论任何情况下都不要跟妈妈发脾气。但是我也是一个正常的人,也需要情绪发泄,也不是任何事情都能忍受。我需要平衡老公和我爸妈之间的关系,我怕妈妈的暴脾气、爸爸的木讷反应让他不尊重。但换来的依旧是他理解却只能忍受。
其实我理解他们每一个人。
我理解老公,他只想生活在简简单单的家里,没有那么多规矩,他尊重我妈妈,感谢我妈妈为我俩的家的付出,但他不喜欢听絮絮叨叨,不喜欢生活的每一处细节被干涉;
我理解我妈妈,她太想帮我把家经营好,所以每一处她都要干涉,不容得我们说一个不字,她是爱我的,更爱两个孩子,只是她的爱让她太累,让我感觉有点束缚;其实妈妈只是想让我得到更多的母爱,以弥补她从未在姥姥那里得到的关心。她爱我们的方式,是每天的每一餐,是晾在阳台上每件衣服阳光的味道,是家里干干净净的环境,也是对我们无时无刻的唠叨,是时常冲我们发脾气时听起来不入耳的话。妈妈的爱太深,让我感到了压力;妈妈的爱太重,让我有时略有窒息感。
我理解我爸爸,他只是一个满身书生气,对人间烟火略微迟钝的老头。所以当我们跟他说很多事情时,他完全不在一个频道,甚至说一些啼笑皆非的话。他原本不用来的,但是他因为理解我的难处,希望能为妈妈分担一些,所以放弃工作来做这些零零碎碎。尽管每天要被妈妈骂上几次,但是没有怨言。
我理解我的大宝,她为什么会那么敏感,为什么不顺心时会冲小朋友发脾气。当被姥姥训的时候,那种怕失去爱的人喜欢的恐慌;当被姥姥不耐烦地说时,那种不被理解的难过,都和我小时候一模一样。所以我才会选择说:不能像姥姥那样发脾气。这句成为今晚导火索的话。
我理解我公公,一个丧偶的老头。他的不善社交,他对我们鲜有的关心,他的抠搜,都是他的缺点和这些年来的习惯。有时候我也恨,但是我去苛求他有那么重要么?不重要,因为毕竟他是他的父亲,孩子爷爷,也只是我法律上的亲属。所以我希望他有自己的生活,不帮我,我也不怨恨。
但是有人理解我么?好像有,大家仿佛都在围着我转,一切都在帮着我。好像又没有,大家没有人能懂我。外在的活我确实干得不多,我却 在小心翼翼地经营每一段关系。我怕任何人不满,我想平衡好所有的关系。但是我好像做不到,我好累。真的好累。
生完二宝,我经常有这样的瞬间:不如彻底离开,这样我就可以解脱了。可我舍不得孩子们,她们很爱她们的妈妈。我也舍不得父母,妈妈之所以让我过的这么压抑,完全是因为太爱我,如果有任何意外,她会是最承受不住的人。
所以我要好好的,虽然难,也要去做好。毕竟以爱之名的苦楚,初衷也是爱。生活本来就没有事事如意,所以努力经营,好好活着。