亲密关系再思考
这几天又有了一些新的感悟，在我们相处中的细节中悟出来的。
什么样的亲密关系是一段好的亲密关系？
各自独立而又相互支持、相互尊重的关系，是一段好的亲密关系。它让我们对自我的认识更加完整，对自我追求和自我实现有鼓励作用，让我们拥有被爱和去爱的能力。总之，一段好的亲密关系是让自己变得更好的亲密关系。
因此，并不是一方对另一方无条件的宠爱就是好的亲密关系，因为这让被宠爱方失去成长的空间，无法实现自我独立，也让付出爱的那一方变得疲惫而卑微，导致关系的天平逐渐失衡。
亲密关系的落脚永远在它如何让我们变得更好。
一段好的亲密关系是让双方都进步，但落到我们个体的身上，其实还是如何让我们自己变得更好，毕竟关系是不可控的，但我们个人却是可控的。先说说我自己身上暴露出来的一些问题：
1. 控制欲强。在亲密关系中会盯着对方在做什么，并且想要干涉，例如对方在打游戏，就想通过说教让对方停止；对方在玩手机，而我想聊天或散步或讨论工作，就想他立刻停止，配合我的想法出门。这与武志红所讲的“全能自恋” “全能暴怒”“彻底无助”“被害妄想”有些关系，总觉得自己要做关系掌控中的神，要时时刻刻lead一段关系，只要不得到满足就开始愤怒，不认同对方的生活空间，而只关注自己。
这种控制欲体现在和朋友的关系中，就是想让朋友迁就自己，比如约会逛街的时间地点以自己为主。
这种控制欲常常让我自己很疲惫，因为无论是朋友还是伴侣，都不可能时时回应自己，不可能总是迁就自己，而一旦没有在关系中得到回应，我就开始愤怒。我们学习心理学，本质也是为了能够让自己过的更好。在无法完全控制他人和环境的前提下，我们应该学习的是如何接受这一切，认识到自己不可能永远是神，认识到自己就是有不能掌控的东西。放弃自己对伴侣的掌控，放弃自己对朋友亲人的掌控，放弃自己不可控的事情的掌控。
“改变你可改变的，接受你不能改变的。”
2. 喜欢攀比，拿伴侣和其他人的伴侣比。发现别人的伴侣会做饭，就想要自己的伴侣也会；发现别人的伴侣更有仪式感，就希望自己的伴侣也能有。【而且我常常体现出的不仅是对其他人的羡慕，更是对自己伴侣的贬低。】
不仅如此，我还喜欢拿自己的朋友和别人的朋友比，拿自己的父母和别人的父母比，拿自己和别人比。
但我好像忘了，我所攀比的、羡慕的那个东西，是不是我对于关系中看重的点。
我们都清楚，一个人是不可能比过所有人的。我自己不可能事事都比别人强，也自然不能强求我身边的人就要处处比别人强。而如果他们愿意为我而进步，这已经是最珍贵的东西了。
“对待其他人身上所有的，我所没有的东西，去从中学习，去获得进步。”
3. 容易把一件小事情上升到高度。例如他不让我摘花，就是无聊且固执；他说了一句对我不耐烦的话，就是他对我越来越没有耐心；他不给我做饭，就是不如别人体贴；他没有给我过生日，就是不够重视我。这些问题的本质在于我容易做“消极归因”，即以一种内因的方式来解释他的行为，而不认为是环境或者是大家共有的问题。【在心理学上，就是说我认为关系和人都是固定不可改变的，而有些人就会认为关系是可改变的】
和他人相处的时候，也偶尔会用一次的不如意去定义和覆盖过去所有的感情基础。比如这次他们聚会没有最先通知我，就是不太重视我；比如这一次交谈她没有及时回应我，就是不重视我。
《亲密关系》这本书中就有讲到积极归因的重要性。以一种善意、大度的方式去诠释对方的行为，相信自己的伴侣，相信自己的朋友，相信自己的父母，相信自己。
4. 会在和其他人的交谈中贬低自己的伴侣，企图通过这种方式让伴侣意识到自己的问题的严重性。例如他做炖肉的方式不好吃，他送的生日礼物很累赘。我就会贬低这个肉，贬低他买菜的方式，贬低他选礼物的智商。这个问题真的很病态，我放弃了和他作为一个共同体的概念，而站在他的对立面去贬低和嘲讽他，却没有意识到对他的贬低，实际上也是对自己的贬低。
我也会这样去贬低自己的父母，总是会跟别人讲自己的父母如何不好。
为什么会在外人面前说出对方的糗事，急于撇清关系，表达不满，实际上是想通过贬低对方来提升自己在关系中的地方，这跟控制欲（我比他强，所以我可以控制他）、攀比（我与对方的攀比）、上升问题高度（他做了这样一件事情，所以他很笨）都有关系。这种病态的心态，让我常常分不清自己到底是爱对方还是嫌弃对方，因为你一部分时间和他作为一个共同体，另一部分时间又站在他的对立面上，去贬低他，从而让关系满意度下降。最后还觉得我们关系的不好是因为对方不好。
贬低自己的父母，把自己不好的行为归因于原生家庭，其实是对自己不负责任。作为一个成年人，自我疗愈，重新成长，其实是我自己的人生课题了，需要我付出努力。
怎么样的亲密关系能够帮助我们成为更好的人。
对于像我这种亲密关系体验受损的人，一个情绪稳定，主动给予爱和支持的伴侣是很重要的。他不会贬低我在亲密关系中的失控状态，而是会一直陪伴着我去做改变。
试想一下，如果对方同样是一个挑剔、情绪不稳定的人，那一旦发现我的缺点之后，对方就会借以抨击，而我就更会选择逃避，从而无法对已经损伤过的部分进行修复，甚至会更加害怕触碰亲密关系。我目前的伴侣在我以上不能做好的几点中都做的很好，应该说是我学习的样本，我也希望自己能够以后做的跟他一样好。
以前总是我和他两个人相处，很多问题也都是我们自己来消化解决，但其实更多的是他对我的包容，而自己却没有成长。现在我希望自己能够承担起来，也做好自己的角色，去共同提高一段亲密关系的质量。
