清除脑子里的垃圾
同一个地方，摔倒了三次。这一次一定长个记性了。昨晚真的是上演了一次历史重演，加心碎。当时，那种感觉就要侵蚀我，我突然开始反抗，不再让那些情绪支配我。我不是一个受害者，不是弱者，不是坏人。我也没有办法去控制自己不这么想。我接受不了，但我可以选择离开和忘记。
这样的感受让我又回到还在加拿大的时候。那个男孩，18岁，有几个要好的女性朋友，我曾因为他们的过度亲密而发脾气，难过。之后我们吵架，和好，最后分手。我至今记得另一个男生的话：他从来没有爱过你。我接受这个说法。年轻的时候谁不会犯错呢？但这个感觉为什么像个梦魇呢？每次我都讨厌自己去在乎这个事，然后又觉得是个恶魔，要让他们不再联系。我真的是个恶魔吗？我想像当年那样在镜子前扇自己脸，想打醒自己。但这次我没有，我安慰自己，我也不是全能的人，我做不到，接受不了自己的男朋友有特别好的异性。我不称这个为真爱，因为他毫不在乎我的感受。他说，他不想做一个背信弃义的人，所以他可以抛弃我。
不，甚至我不会再用抛弃这个词。只是我们想法不一样，因此而分道扬镳。我抱着自己，安慰自己，告诉自己，一切都不是那么糟糕，我不那么可怜，这一切存在就是合理的，我没必要再让自己伤心，难过。因为曾经为这样的事，难过了好多次。我仿佛看见我的心上的伤疤，这次，我想，不会再添一道，上次的伤疤足够厚，厚到无需担心会再次破裂。
我告诉我的好朋友，告诉我的网友，告诉别人，只为了缓解心中的难过，不管男女之间有没有纯洁的友谊，对于我来说，他们的存在已经是一种伤害，我处理不了。以我现在的修为，我接受不了。所以我接受一切，不再把这个当成多重要的事。我让他走。我也不需要他的任何关心，因为我还有自己。我会给自己吃好吃的，给自己买任何想要的东西。他的好不再可以控制我。虽然我一直想要，一直珍惜这份关心，我一直缺爱，但我决定不要了。
我想我要的是，感情上的，而不是物质上，或者生活上的关心。我希望在他心里我是特别的那个，有默契的那个，而不是可以丢弃的。
有时候，作为INTP，我要停止追问为什么，就像这次，我不应该再问，为什么他选择女闺蜜，不选择我，这个陪他一两年的女朋友？没有为什么吧？世界上不是所有的事情都有答案。我不问为什么了。
每个人，想太多，都会产生无数的精神垃圾，观念垃圾。它们萦绕在脑海，散不去。就昨晚，在那个恶魔出现，我感觉自己无法受控。那些贬低自己，贬低别人的思想，破坏了我对自己的信任，让善良的我变得邪恶。但我学会了控制，然后我想，我需要时间把所有的负面情绪清除。一念之间，人会变得自己都不认识。
或许就是这样，他选择什么，都没关系。我们早就做了决定，不再联系。那过去的恶魔，和现在的恶魔，得到最终的解决。我想我要面对属于自己的恶魔了。
别人的世界和我，其实并没有关联啊。
再见了，2019~2022年，遇见的事情，只记得那些美好，不好的不留抱怨。
