新征程——从此踏入心理行业

犹豫良久，今天重新换上了当年定制的“梦想家+偏执狂”键盘，算是一个小小的仪式感，踏上了我打算接下来终其一生奋斗的行业——心理行业。

过去10年，从传统行业到记者到互联网行业，我也没有想到，最后我心归处，竟然是大学第二学位读完后，再也没有正儿八经研究过的心理学。

即使在这个博客上，我也几乎没有提到过心理学相关的事情，在过去两年漫长的躺平期，思考了许许多多的问题，有些也记录了一下，始终不见心理学的影子。

那么，我是怎么把心理学作为我弱水三千只取的那一瓢的呢。

要说最初的自我意识，是在读书会的时候，大家会从各种各样的角度分享读后感，而我发现自己擅长并且习惯从心理学的角度来进行解读，有一期阅读书目是《社会心理学》，我有如重温故友一般，觉得喝了一碗高级鸡汤，顺滑、温暖，可是到了分享日当天，不少人却说，没想到心理学的专业术语这么多，这本书佶屈聱牙，加上厚厚一本，要读懂，读下去实在困难。当时内心是有些诧异的，如果说心理学的书大部分佶屈聱牙，那《社会心理学》绝对称得上是通俗读物了。

后来，被我拉黑的初恋辗转通过我的大学同学找到我，说想见我一面，大学同学说他现在病了，劝我放下往日恩怨，一笑泯恩仇吧。一笑泯恩仇？我迷茫，多么站着说话不腰疼。后来他的爱人也找到我，说他情况很糟糕，除了我不信任所有人，暴怒和哭泣交叠，不眠不休，只能靠药物入眠，崩溃的时候说不想见任何人，只相信我。她说，你见他一面吧，我们说的话他已经没有能听进去的了。

我沉默了一会儿，说，好吧，和大学同学一起去看他。见到他的时候，他刚挂了点滴，强打起精神，聊了半小时不到，就精神萎靡，支撑不住，抱歉地说，知道你们来，我就不会挂吊瓶了，我现在实在太困了，可能要睡会儿了。他说，不知道我要睡多久，你能来我很开心，知道你不会等我醒来，你们走吧，下次再来看我好吗。乖巧的像个孩子。暴怒和哭泣仿佛是他爱人骗我来的借口，现在看不到半点痕迹，我心绪复杂，说，你睡吧，我等你睡着。

迷茫。不知道为什么三年时间可以把自己折腾成这样。我想到大学是因为他我才去修了心理学，我想到后来我每见到经历痛苦长大的人，内心都充满着心疼和保护欲。这个人虽然把我伤的千疮百孔，却像毒药一样，让我往后的人生不自觉的陷入吸引这些人，并且希望他们拥有健康灵魂的循环中。他像一个永恒的命题，让我觉得无力又心怀不甘——如果我再强大一点，一切应该都会好一点吧？

好友说，可能你就吸引这样的人吧。我说，那或许我应该去当个心理治疗师，因为遇见这样的人，我自己也迈不开脚离开，总是不自觉的想告诉对方，世界不是这样糟糕的。好友说，学些方法挺好，不然你每次都把自己搭进去，代价太大，你不该这么心软，最后对谁都不好。我失笑，我确实是个非常笨拙的人了。

然后，然后我就结婚了。我把自己放在一个几乎真空的环境，没有家长里短，没有人情世故，没有职场生存，开始雨后春笋般的思考过去的人生，我是谁，我要干什么。

思考很漫长，一开始还是想要证明自己的能力，比如我开始搭建投资体系，了解政治经济学，这是给自己带来安全阈值的技能，但是我很快发现了里面的猫腻——对于投资，思考的太细太全，就容易被割韭菜，反而是搭建好大框架，用姜太公钓鱼的耐心，等待纷扰过后的收成就行了。于是投资框架搭建完成后，我又开始无所事事了。

然后我发现了自己想要做一点对社会有益的事情，但是我依旧放不开那根安全拐杖——我想去从政或者是最适合我的，失败了至少也旱涝保收，对投资有帮助，如果有机会，我就能帮助那些被时光掩埋的人挖掘自己的价值，创造财富，过上更好的生活。

谁知道，这件事还没有真的落地去做，疫情的不断推延，反而让我慢慢想明白了——除非你位居高位，不然你没有机会做自己想做的事情。我的情绪又低落。有一天晚上，我躺在床上对Z先生说：我好像想明白了，我想接下来的人生拥有对自己人生的把控权，我不该再去任何组织了，应该找一个适合自己，受社会环境波动小，值得深耕的事情，并且这件事的核心目标并不是财富，而是对社会有所贡献。Z先生困顿的问：是什么呢。我说：不知道。

后来的一切都好像《牧羊少年奇幻之旅》中说的一样，世界会给你各种各样的暗示，告诉你应该去向哪里，要做的只是听见这些声音，勇敢的跟随它们。特别感谢在我身边的人，让我无时无刻不觉得自己幸运且幸福。

心理行业是最符合我需求的，我对发小说，想到这个，我才第一次觉得自己独立成人了，丢开了那只社会普世价值观的拐杖，不再想老了以后的物质保障是否稳固。发小说，我不明白，但是这很好。

潦潦草草的写完了心路历程，如果要细描估计可以写成一本书，这件事等老了再做吧。目前打算从心理咨询师入手，这个新世界的大门，我还没有踏进去，并不知道最终会归于何处，只是一切都即将开始了。阔别我过去30年稚嫩、不安分、迷茫的人生，终于走上一条自己选择的道路。

朝闻道，夕死可矣，谨以此文，记录一个全新的我，也爱以前那个磕磕绊绊迷茫着往前走的我。