女性进入婚外情，很多源于缺乏这种内在能力!

经历痛苦更多地是提醒你需要改变和成长，就像高考前的每次测试，做错的每道题目并不预示着失败，而是告诉你还有哪些进步空间。

纵观这么多案例，女性最需要练习的能力就是对自己的情绪负责，因为让女性即使自我攻击也进入错误关系的动力，就是对方提供的情绪价值。只有自己先正确处理好自身情绪后，才能更客观地判断这段关系是否真正适合自己，而不是被动地依附于某个人，错把依赖当成爱；关键是这样的依赖除了削弱自身能量又毫无成长意义，还阻碍自己去发现并解决真正的问题。

在亲密关系中，一定要明白的底层逻辑是：双方都很普通，因此关系肯定不完美，遇到矛盾冲突是正常的。理想中的爱情是有一个人能永远坚定地选择接纳自己；但现实中长久的关系，更常见的是两个平凡人之间的互不嫌弃、互相支持、互相包容。

关系里很多痛苦来自于非黑即白的思维，我们根据自己的思维模式，会对他人的行为有个预期，只要不符合自己定的标准，就容易全盘否定他人，产生他不爱我，否则就不会这样故意伤害我的消极心态，并由此产生一系列细节验证行为。

这个模式下，一些极其细微的刺激都可能引发巨大的情绪变化。我们总忍不住觉得对方某句话在针对自己、某个行为是故意伤害自己、会固执地把一些中性或者正向体验转成负面体验，并选择以牙还牙。这时，很容易变成你无意识主动选择了人为破坏关系，还自以为一直在被动受伤害。

如果因为自身认知思维等问题导致了关系中的裂痕，换个人其实最终也是一样的。但很多人为什么即使很痛苦也舍不得离开，总感觉似乎有不一样的心动？因为这个感情根本无法经过现实的验证，连在一起都无法关明正大，更何况去磨合生活里的琐事？你对这段关系的要求本身就很比婚姻关系低很多，而宽容又高出很多。

成熟很重要的一个标志是有能力识别以及调整自我情绪，从对他人的不满里看见自己，从自己的脆弱里懂得对方；做个既能理解自己，也能看见对方的人。这就意味着我们需要探索自己的内心，了解自己的真实需要，直面我们的情绪并对其负责；同时也能尊重对方的差异，倾听以及尝试理解他人的立场。

我们需要在关系里建立情绪边界感，在感到悲伤难过时，我们要学会分清哪些事是自己该承担的，哪些事是别人应该承担的，哪些不愉快来自关系里；这些负面情绪是出自自身，还是受到他人的影响；而不是一股脑地抛给对方。我们需要认清那些原本不现实、不合理的期待，特别是关于改变和控制他人的期待。这样才能真正地解决问题，而非助长情绪发泄或者暂时逃避现实。

要知道，我们是多么不一样的人啊，不同的先天基因、原生家庭以及成长经历导致每个人都是逻辑自洽的。互相理解真的很难，这不是理所当然的，不是不如意时换个人就解决的，是需要在反思复盘中不断练习的。很多时候，我们为了幸福花费了大量时间在强制改变他人；其实，更需要的是努力自我成长，让关系里的自己变得有力量。我们在感情中，总希望世界按照自己制定的规则运转，满足自己的一切需求；然而真正好的关系一定是帮助自己独立、帮助自己学会承担责任的，而不是任由自己成为情绪的巨婴。