被惦记的感觉真好

昨天还有个朋友也发来了信息，这里暂且称她为X。

上一次我们聊天还在今年的二月初。一转眼四个月就过去了，好快哦。

我和她的相识还蛮奇妙的，总之就是无意间的巧合相遇。虽然没有在现实生活中真正地见过，但是我们有一起上过课，虽然她是老师我是学生，但是我们年纪相仿，而且更巧的是，连姓氏都一样喔。虽然出生在不同的城市和省份，但听她说，小时候和奶奶一起在我们这里生活过呢。

我那时戏称我俩是X氏姐妹。

我们交流并不多，但每次看到她的动态，我都好像在看另一个自己。

那时的我处在已经离职的状态，而她处在濒临离职的挣扎点。

虽然处在不同的国家，不同的职场环境，但我能感受到，我们都有着一样的心境。

所以我特别能理解那时的她所有的纠结、挣扎、无畏和彷徨。

我时常觉得我俩很像，从她发的一言一语中，以及文字上的磁场，都让我觉得，她好像世界另一个角落的我。

后来我们有了向现实生活迈进的一步：也就是刚刚提到的，我们一起上了课。

说起来挺好玩的，在课上的几位“学生”，不是她的家人朋友，就是她的大学同学，唯独我一个人——是从网络中一步跨进彼此现实的陌生朋友。哈哈哈哈哈，用她的话说，缘分很奇妙。

但那几个月大家的相处都很愉快。在小小的群里，每一个人在不同的国家或是城市，就像拥有一个共同的约定，每周我们都按时见面。

记得有一天早上，上完课后，她知道当天是我的生日，就在群里和其他同学说，今天是水水的生日，原来她和我们一样，是同龄人哦！（笑死，为什么之前她们都以为我比她们小很多啊）

我印象很深的是，她的那些同学们发来的话，表达着祝贺我迎来了最好的年华。（是的！我也觉得现在的我是以往所有的我中最好的一个自己了！）

一不小心又扯远了。我是跑题大王。

其实早就想写她啦，只是一直没来得及。（脑子里想要写的东西太多了，稿件已经排队到法国了）（不当作家真是可惜了+10086 -。-）

在二月我们聊过彼此的状态后，就像两个背起行囊独自远行的朋友，在互送真挚祝福后，继续独自踏上属于自己的路。

这期间，我有断断续续地关注到她。

我看着她终于下定决心离了职，我看着她走上了寻找自己的路，我看着她开始坦诚面对自己的情感需求，我看着她开始坦荡地寻找属于自己的快乐。

我看着她，就像看着我自己一样。

我打心底里为她感到开心，就像我为我自己开心一样。

也许是因为我们是同龄人，也许是因为我们都有在生活中不易察觉的“矫情”一面（比如此刻不断敲字输出的我），也许是因为我们的性格、观念和磁场相似，也许是因为我们当下都身处在类似的状态下，也许是因为，归根结底，我们都在重新找回自己想要的是什么。

所以尽管这四个月以来我们并没有聊过天，但她在我这里一直是那种，我觉得在未来我们一定会见面并且能够好好地聊一聊的人。

她是我会在心里默默惦记着的朋友。

所以当昨天她突然发来信息问我最近怎么样的时候，我再一次生出了“😯哦！原来你惦记的人也在惦记着你啊！”的感觉。

这感觉可太棒了，从不交流，却彼此隐约地惦记着。

我们就像两个在各自的路上走了很久的朋友，遇到一处交叉口，便放下行囊，坐在一起，短暂地歇了歇脚，彼此朝对方问候着：嗨！你还好吗！你那边风景怎么样啊！我这里啊，是这样的....balabala...

于是我昨天一股脑儿地把想说的话说给了她，一不小心就发了一长篇。（不愧是我）（依然是我）（这就是我），当然也没有全说啦，很多东西是需要在不断地聊天中才能不断地了解彼此的认知的。

今早收到她的回复，在很开心地和我感慨“哈哈哈太可爱了”（是在说我可爱吗？哈哈哈哈，难道我是真的可爱吗？我一直不觉得我可爱诶|ω・） ），下午的时候，同样认真地给我回了一封“信”。

用她的话说，好久没有收到有人给自己写这么长的东西了，看长信有一种拆开礼物的感觉！

（那我岂不是每天都在制造礼物？哈哈哈哈哈～噢耶原来我是圣诞老人！🎅 ）

她说她很羡慕我可以洋洋洒洒很自由地表达自己，她觉得这是一种很珍贵的能力。这种能力在生活中很容易被磨没，取而代之的是各种担心，担心说错话，担心说太多，担心各种。所以她很喜欢我这样的用长话来表达感受和动态！（我也喜欢！嘻嘻嘻）（哎呀每次都觉得“嘻嘻嘻”是我不可能打出来的笑声拟声词，我只会打“哈哈哈哈哈哈哈”，嗯这才是我，哈哈哈哈哈哈）

她不知道她这种纯真的能力还在不在，就想试一试，尝试给我回信，于是就也写了一大长篇。

在信里她说了很多，关于她，也关于我。

关于生活，关于工作，关于我们想说的一切。

我很确信的是，我对她的了解一定大于她对我的了解。为什么我这么确信捏～是因为我就是从她的树洞里认识的她啦！哈哈哈哈哈。用她的话来说，在树洞里说了很多，完全把自己矫情又敏感的一面展露出来，又在现实生活中与我“见面”，其实很害羞。但是她很感激我在看到另一面的她后，仍然愿意把她作为远方的朋友，这让她有一种被接受的感觉。她觉得我俩相似的点似乎也在这里。（有点道理哦，表示赞同）（但我应该不会害羞的哈哈哈哈，完了这样说得我好厚脸皮哦，噗哈哈没有没有）（我总说我身边的朋友是包容我的，其实我也觉得关注这个账号的一部分人可能也是属于包容我那挂的，毕竟，谁愿意天天看到一个人在这里碎碎念啊，而且其中一些碎碎念还特自恋哈哈哈哈哈）（总之谢谢萍水相逢的人们让世界充满爱ଲ）

她说，在我的身上，她倒是很喜欢我文艺的气息。（好久没被人夸过文艺了，猛得一被夸还有点害羞）（诶？我怎么这么快就推翻了刚刚那个说不害羞的自己 •᷄ࡇ•᷅ ）

她还说，她很喜欢看我的朋友圈，同时也更加为我「觉得已经不需要发朋友圈」的状态而感到开心。（我也喜欢看她的朋友圈！我就说吧～是双向的惦记啦！嘻嘻）（是真的...在海边居住的六七十天里，刚刚数了一下，只发了五条...相关的朋友圈，我可真行...）

除了我们各自状态的分享，还提到了关于情感方面的。

我之前看到她做出的一些改变，比如从好久不恋爱，开始date不同的人，享受关于date带来的纯粹快乐，我就觉得特别的好！每每都暗暗地为她感到开心。是真的非常好！

这种好在于，我们作为90后的初代，终于有意识地，去敞亮地面对自己的情感需求了。不再为了社会施加的约束和要求，而是选择去纯粹地enjoy the emotion&feeling，我觉得这样特别特别的好。所以我为她感到开心。是真的开心。

讲真，如果不是她在国外我在国内，我还真想和她一样去试一试那date app——一个之前我绝对绝对绝对看不进眼里也不会去使用的软件。

敲到这里我猛然意识到，就在当年我二十多岁的时候，我身边迈向三十岁的朋友，其中就有使用date app的耶！当时的我还特别不能理解为什么她会用这样的软件，而就在刚刚那一刻，我好像get到了，理解了她诶！

哇，这一瞬间的get来得实在是太晚了，整整几年哦。不过也不算晚，这可能就是时间带给自己的礼物。在时间没有到这一刻时，你就真的没有办法理解很多事情，不管你再怎么觉得自己很有觉悟。

X在信的最后说，30岁是很年轻很有魅力的年纪，她支持我也试一试date。我完全完全理解她所表达的意思。不一定要谈恋爱，只是见面散散步聊聊天也很好，去坦然面对两个陌生人之间可能擦出的任何火花，作为生活调剂，去享受这一切。

嗯...让我思考一下，在本土使用date app的话，对我来说还是一个完全未知的领域，不过我想，现在的我好像不那么排斥这种软件了，也许有一天，在某个神奇的日子里，我会点击下载按钮的。那估计会有各种各样的奇遇了吧哈哈哈哈哈哈哈，不过也不一定，还是不要过早幻想的好，说不定本土app大把都是约炮的人，想到这里就有点心塞。_(’ཀ'」∠)_ 但，万事不能以一概全，到时看看吧，我还真的很好奇自己如果下载date软件会是一场怎样的画风呢哈哈哈哈哈哈！

我就说我们俩真的很类似，不管是状态还是认知。她也提到恋爱能让自己更加地了解自己。这些在我之前的记录和研讨中，已经写了很多了，也和大家讨论了很多，这里就不再赘述。

不过我依然觉得她说得很好。

她说，不要怕受伤，不要怕受伤，不要怕受伤。（嗯，重要的事情说三遍）

她觉得我们的女孩子从小被教育得对恋爱关系太胆小了，失恋就学着走出来，让自己能够接纳任何事情的失败，然后长大，成为一个成年人。

这是她自己给自己的练习。

我也一样。

这次的记录先到这里～

睡觉去咯，晚安我自己。