当一个任务拖延了34天，通宵完成后，我的思考是什么
目标
4月25日，接到初始任务，当天C任务完成一半。
5月6日，C任务完成另外一半。
5月8日，进行下一个B任务。当日返程。
第三天，疫情封锁，居家开始。我的两个任务开始计时，这一刻乃至现在，我的目标是迅速而相对完善地完成两个工作任务。
列出事实
17日，B任务完成1/3，即停笔。其实可以写下去的，过程一开始痛苦值为7，但越写越进入状态。外部原因打断，失去动力。6月7日即周二下班前完成，并打印出来交给领导审阅。历时近4小时。痛苦值7，不在状态，觉得写得不好。长时间没有谋篇布局写正经东西，生疏，脑筋生锈感明显。
A任务一直未开始。一个月的时间里，被询问到催促7次， 为此上自习室3次，前两次自习均未开始，最后一次，即昨天通宵完成；周末到单位加班打算完成3次，一次未开始，下载电影看剧看B站，就是无法开始。越来越焦虑，抑郁，拖延，周末一边陪伴孩子一边焦虑，上班时候担忧再次被询问无法回答焦虑羞愧。这种感觉在后半个月时间愈演愈烈。这种感觉或者说情形很久很久不曾有过了。对任务的畏难抗拒乃至说连打开文件都不想打开，此种情况起码5年以上没有发生了。周一，原计划周五完成的一天未写，周六爸爸来市里，接娃聚会，晚上打算通宵，未写，一直焦虑到周一。上午接到语音，未接，不客气的语气通知DDL 。羞愧至极。原本打算去单位写，决定去自习室。送娃到园后，上午11点到位。拖拖拉拉，无法开始，头疼。一直到
打开空白文档，记下这样的话：
写下上述这段话是在18点，之后又看公众号，刷豆瓣种种到8点决定出去吃饭。水煮肉片套餐到8点半。回来继续刷网页拼多多间或焦虑思考谋篇布局到23点，开始又写了一页的今年计划0点30分开始写第一部分并分块。至此，我的拖延算是告一段落。
已经很久很久没有通宵了，脑筋锈但是又很亢奋，没有一直享受的下笔有如神助的感觉。几乎是一个字一个字地憋，似乎不会写字了，第一部分用了将近4个小时。时间彷佛锈住了，眼睁睁地一分一秒过去。但现在回看，算是自己满意的段落。
从4点到8点，我几乎是在已经半放弃的状态下，完成了另外三分之二多的篇幅，并完成了标题和开头结尾，并且在8点04分上班之前发送了过去。
综上，整个文章从构思到写作一共10个小时。这在我过去的写作生涯中是极为罕见的。并且，关键在于，过程极为痛苦，几近恶心崩溃。是死磕着完成的。
分析原因
1.育儿的辛苦。家庭的负担带娃过程中的情绪暴躁焦虑与之带来的过度思虑，让我的大脑几乎处于超负荷状态。一段时间以来，失眠头疼不知快乐为何物。自己以为是情绪平静，但是慢慢觉察到这种状态似乎不是很正常，因我总是感觉疲惫，对工作和生活疲于应付，一有空闲只想看剧不想读书不想完成任务，看剧也无法专心，我想大概是因为精力不足吧。我的身体不足以应付又想逃避躲起来了。我必须要自救。
2.工作当中发生的人和事，乃至TD事件，让我对文字对工作甚至过去曾经相信的为之破碎。当具有创造性和挑战性的工作变成了谋生工具，这样也是一种悲哀的必然。
3.视角返回到两个任务本身，任务A因为有同事在，全程我几乎不在状态，思路跟不上，开始前没有主动思考，更像是去郊县一日游的浑浑噩噩。一般来说，通常在C任务结束后或者当时，对于如何下笔骨架搭建我已经是了然在胸的。但是这次不同，非常不同，全程懵懂，所以这个结果其实是可以预见的。任务BC的过程中我一度也觉得吃力，但是节奏还是我来掌控的，对于手头素材的多少也心中有数。但是任务A不同，不在线。我对与人交往不适。很无奈，但，这目前看来甚至在我的人生里，这是一个事实。
4.对于时间缺乏实感。这一次的拖延乃至完成过程，让我不得不承认我的确不再年轻了。
而更让我觉得恐惧的是，我似乎失去了对文字的敏感和驾驭能力。我，变得笨了。如果失去了对文字的感知力，我将变得一无是处。
千里之堤毁于蚁穴。长时间对于文字工作的轻视，懒惰于思考，态度的不认真，而这又哪是仅仅和文字有关？
制定对策
1。认真对待每一次工作任务。认真认真。
2。重新学习写作。
3。归纳总结模板。骨架和肉，结构实骨头，文字是肉。这些都需要大量的长时间的走心的积累，远非一日一夜。
4。提前列入todolist，提前开始。
