致懦弱隐忍的我们

去年碰到一个人，对我这样评价，你一看就很坚强。

我并没有感到开心。反而觉得，当你看出我在坚强时，这本身就说明我在忍耐啊。

实际上，我小时候虽然很害羞，但是还是很野的，漫山遍野地跑，和男同学打架，甚至可以把对方鼻子打得直流血。

但不知从何时起，或者说，等我意识到的时候，发现自己已经变得隐忍懦弱。

每当我跟别人有冲突时，只要对方表现得比较理直气壮，我就会立刻怀疑自己，反思是不是哪里做错了。因为这种想法，嘴巴像是被封住一样一个字都说不出来。又因为自知自己嘴笨，说不过别人，即使话到了嗓子边，会生出担忧，自己肯定hold不住对方的反击。所以从一开始，就预知自己会吃败仗一样，举起白旗直接缴械投降。还因为我比较善良，怕说了比较重的话，对方承受不了，伤害了别人，而说不出口。

另外，在大学的那段时间，我很怕冲突。好像只要我沾上冲突，就会被人认为不会处理人际关系，被人们认为我这人不咋地一样。

这多少跟我的原生家庭有关系，自以为是的父亲对我说过的一些话以及一些评价产生的不良影响，刀子嘴咄咄逼人的母亲。但我无意于深聊这些。

反正最后我就变成了那种，很多时候被气得浑身发抖，但就是说不出话来。或者就是明明很生气，内心却害怕把事情闹大或失控下去，就隐忍着不说，也不表现出来任何我感到不舒服的样子。

已经数不清有多少次了，即使跟父母在一起，我甚至有时候都会这样。

有一次我妈远途回来，我考虑到路上比较辛苦，就做了些比较清淡的软糯的炖菜。

我妈忍着吃了两口，放下筷子不开心地说，跟猪食一样。

当时我就整个愣住，呆呆地看着我妈，内心明明被伤到流泪哭泣，但表面却看不出来什么。其实哪怕说一句，这话是不是有点难听啊，毕竟我还是特意考虑到你路上辛苦，才做的好消化的食物，这种能及时表达自己的话，就可以泄掉这股怨气。

但我好像失去了这种及时反馈不爽的能力，只是呆呆地坐着。

可想而知，我的内心不知堆积了多少这种垃圾。等积攒到顶峰时，我的心里已经堵得慌，也隐忍到巅峰了，觉得自己再不做些什么就要疯了，却还是骂不出口，打不出手，表面看起来无动于衷。

在那段极度惨淡的日子里，发生过这么一件事。在上海的公车上人很多，我被挤在下车处，停站后，后面的上海女生想要出去，我没能及时给她让开，她暴躁地直接在我背后狠狠打了一拳，我当时心里已经狂暴到真的很想一脚踢在她后背上，骂她一句，或者干脆就大打一架！当时的我已经气愤痛苦到浑身颤抖了。还顾及着如果这么做了，周围人对我的眼光，心里也怕做了以后不可控的事情，所以没有豁出去跟她干一架的决心。

心里狂暴地翻腾，表面上却什么也做不出来。

总之，不管是身体还是心灵，都在受着不小的创伤，能量在急速地在消耗……而这些隐忍下来的不愉快，根本没有我想象的那样，随着时间的流逝而消失，仍然会在我心里脆弱的时候再次出来，让我觉得自己是个怂包，总是被人欺负，却不能为自己做些什么。

这种事情多了以后，有一天我突然发现，我明明是为了平和而去隐忍，但到最后我什么也没得到，仅仅是得到了所谓的表面的平和。而那些我所隐忍的关系，也并没有因为我的努力忍耐好到哪里去，甚至绝大部分也不值得我去隐忍。

换言之，我所有的这些隐忍，都没有什么善终。我既没有发泄出自己的不满，也没有收获友谊，甚至可以说，其实是我主动斩断了那些友谊。

比如，对于那些时常见面的同学，我隐忍的次数多了，或者某一次已经严重挑战到了我的极限，我就不会再主动联系对方了。而对方主动联系，我多少也会冷淡。而因为我没有表达过不舒服，（说实在的，我已经不知道怎么表达了）对方也不知道我为何突然冷淡起来，关系就这样慢慢淡去。

事后想想，看似是慢慢变淡，但实际是我主动斩断的。我为了避免争吵、或者闹掰的结局，把可能会变成好朋友的那些人也给屏蔽了。

从那以后，我下定决心，勇敢地学着表达自己的想法和情绪。

我身边关系很好的朋友说，你比以前直接了，结果因为我总是及时处理掉那些误会，关系比以前更好了。我反而对我们的友谊更有信心，不会再有那种一点小风小浪就会破裂的岌岌可危的感觉。我才意识到，值得我结交的人，或者彼此适合做朋友的人，根本不会因为我说出自己心里的想法，而鄙夷我，跟我吵架，排斥我。

等等……我害怕说出自己心里负面的想法，然后别人鄙夷我？……我好像发现了什么……为什么我会害怕这些？

想到这里，我才发现……根结其实在于我自己。

在我内心深处，我还是觉得自己不够好。

我觉得表达真实的自我，别人可能会厌弃我。

这，才是症结所在！我害怕的是别人讨厌我，这样反过来似乎就证明了我是个不怎么样的人吗？

这之后我更加坚定地努力试着不忍耐，努力表达出来自己的想法。

当时恰好就发生了一件事，和一个工作上有些合作的小伙伴，因为一些事情积累意见有些不一致。

换做过去，只要对方生气，我就会立刻怀疑自己。

但这次，我对他说的一系列话也表达了自己的看法。

我当时心跳也很快，总是要深吸几口气，才能镇定情绪表达。为了避免语言引起的误会，我们都是发语音。最后他说，你不要再说了，不要逼我拉黑你。

我说，凭什么你说完我就听着，我又不是你的下属，我们是合作关系。而且，你说的是我，难道身为当事人的我不能为自己说点什么吗？

他就拉黑了我。

当时我其实有点难受，觉得自己好像搞砸了。但同时我又觉得自己很勇敢，那种感觉非常好。有种胜利的感觉，并不是战胜对方，而是战胜过去自己恐惧的事物！

并且很快我就发现，这之后的日子，我很少想起这件事情，不会像过去那样，反复反刍那件事，陷入追悔的情绪中，觉得自己没有为自己defend的而生自己的气。

说真的，对于这件事情，我没有一丝负面相关的情绪。每每想起来我还觉得，有那么点爽！因为发自内心，我没有觉得自己做错了什么，我也不欠他什么，即使关系破裂了，我也问心无愧！假如那次我像往常隐忍了，不过是在我本有的垃圾场又添了一个垃圾，给不堪重负的自己身上再添一块石子而已。而我们的关系也依然会像过去那样，在我的消极冷淡中迅速消亡。好在这次同样是消亡，但至少我勇敢表达了自己。多么鼓舞人心呐。像我这样性格的人，能回怼回去，真爽！

而他事后也发现，像我这么靠谱肯干的合作者也不那么好找。这真是解气！

所以，我想表达的是，对于我这样习惯隐忍的性格来说，一段关系，如果你真的有什么不舒服的地方，你要去表达的。如果真的是对方的问题，就算你隐忍，你们关系真的不会因为你忍耐，对方就感激你。如果你们是朋友，经过聊反而误会会解开，关系会更好。

另外，关于我有时候宁可伤害自己，也不忍心说出别人的一些问题。我一个比较有智慧的朋友跟我说过这么一句话，他说，什么是善良呢？不一定是我们想象的所谓的好，也许血腥的反而更加接近善呢？也许你说的这些话，经过几年对方成长，说不定反过来会感谢你，只要你说的这些话，是你发自内心想说的，不是刻意为了伤害别人这么说。你都可以这么说。所以，你可以在说完以后，最后加一句，这都是我的心里话，我也不是刻意为了伤害你才这么说的，就可以了。

他这番话算是斩断了我的后顾之忧，我于是更加坦诚，不再畏惧表达不舒服、愤怒、不满。我反而是出于不想失去这个朋友，才选择说出来。说出来，我们误会可能解开，关系更上一层楼，当然也可能谈崩（那也无可奈何）；但是如果我选择不说，我就会失去有可能成为朋友的人。我无法满含怨气地跟某人结交，我骗不了自己。这东西，就跟对喜欢的人表白一样，你主动表白，可能成功，可能被拒绝。但你不去表白，你一定不会成功。

当然每当有人触及到我的底线上，不得不面对这些冲突时，我还是会条件反射地心跳加快紧张起来，逻辑立刻像是掉入大海，断了线索。能感觉出来对方哪里有问题，但语言无法立刻组织出来，这种时候，我只能选择遵从内心，跟着心的判断去做，而非言语逻辑。

最后我发现，适当的表达反而就像一个过滤器，把身边不干净的人负能量的人情绪不稳定的排出去，留下的的就都是高质量的。而我也有更多的时间，跟自己的老朋友们catch up。她们才是真正值得我投资时间和精力，却又总是容易被我忘却的人。

仔细想想，我也是有优点的嘛，干嘛把自己否定得那么厉害。坚定地相信自己吧。当我敢于跟人吵架，敢于面对冲突，我不用再胆战心惊地做人，怕这怕那。

当然我觉得，面对冲突，更高层次的还是慈悲。从心底就不会生气，反而对那些对你不好的人生出怜悯来。

但如果还没有到达那个层次的话，就把下面的话刻在脑子里。

“如果你是为了维系表面的和平而避免冲突，那就挑起了内心的斗争。”

一步一步来，向着更高的目标。