今天突然很想写信

亲爱的小玲： 见字如面。 许久没有联系，早晨起床后，在等待先生洗澡的空档，我在B站看了一封春夏给陈粒的回信，突然很想念这种写信的感觉，不知道给谁写，就写给你了。 可能是这大半年没有管住嘴巴，吃多了，日渐膨胀。尝试减肥了半月， 体重只涨不落，甚是烦恼。昨晚跳了800个绳，早起小腿酸痛。虽说是减肥，又没有那么严格要求自己，天热了，雪糕冷饮吃起来，也忍不住吃肉，仔细想想真是活该。但是不死心昨天又下单了一些糙米和全麦面包，心想着再试一次。变瘦以后的反弹，比原有的脂肪更让人焦虑。 来泉州已近三年，可是也没交到什么朋友。老秦说，因为大家都是成人了，工作、家里的琐事，孩子都已经占了大半精力，少数的时间宁愿用来独处，来消化那些忙乱中产生的情绪，很少人有交友的需求。 我虽深以为然，但还是有些难过。我不是没有朋友，一个微信发过去，大多都是秒回的，但也只是说些闲言碎语的内容，一深刻，大家都烦了。恨不得说，生活已经很苦了，轻松点不好吗。我也想轻松点，可是我觉得生活里需要深刻，因为只有偶尔深刻，我才能感受到自己的大脑还在运转，自己还有思考的能力。只是这深刻，我不知道跟谁说。 当然，可能我也是不够深刻的，很多时候真实又丧气，是在这普通生活中的一腔无名怒火一般，是无畏的爆发，也是无奈的妥协。社会、职场、家庭，大多的观点都是老生常谈的罢了，我只不过是把道听途说的各路说法总结到一起，自以为深刻了。 同时，我总感觉自己的想法越多越焦虑甚至失望，如同《瞬息全宇宙》里的女儿一样，看透了宇宙万物的无数种可能，混乱而无趣。不知道什么时候开始，我似乎有些悲观了，比如30岁以后找工作越来越难，不想生小孩要面临着父母“断绝来往”的威胁，想创业却找不到方向.....因为太多问题还找不到答案，似乎相信它本来就没有答案。然后用一种得过且过的姿态来面对，只是内心里还有一个声音告诉我，再努力一下呢。 因为这样的矛盾，我被拉扯着，慌慌张张。我在这里见到了大海，见到了花开，亲近了一切美好的事物，可是我依然有如此渺小的烦恼。正如春夏说的：万物都爱我，也恨我不争气。 生日那天，我去听了一场分享会，关于莫尔兹比港的一些故事。因为腹泻出门稍晚，导航不准又走错路，慌张找到了目的地活动已经开始了。上二楼发现坐满了人，当时心里想，原来还有这么多文青。我从来不喜欢这个标签，却竟干些所谓的事。

如果不是刻意去记忆，可能早已忘掉老师讲了什么，先生提示我有布干维尔岛，我顺势还想到了高地，巴布亚新几内亚岛，但这已经是全部了，我对记住国外的人名和地名实在是没有天赋。但又觉得内容很有趣，让自己没有那么无知，这是一种汲取的快乐。 想到很多年前，一个人去看芭蕾舞剧，演员谢幕时周围掌声不断的那个时刻，我不由自主的兴奋不已。散场后我落寞的坐着末班车回家，在路上不知道跟谁去表达自己的心情。之所以需要朋友，就是当我听到西巴布亚离巴布新几内亚明明只有300米，当地部落的居民因承担不起600块人民币的船滴滴而不得不固守自封的内容时，我不知道身边谁会感兴趣而难过。 我想大多数人都有分享的欲望，而我被厄住了喉咙，说不出话来。写信就不需要这样的烦恼，它没有被浪费的情绪，哪怕是已读不回，我也感受到了一吐为快。所以也许以后，我会经常给你写信了。 最近下了很久的雨，我的心情可能也深受影响，现在太阳出来了，我也该晴了。